USTEDES PUEDE CASI TODO

Admitamos que las mujeres pueden hacer muchas cosas por nosotros.
Quién más quién menos, hemos pasado y sido moldeados por sus manos sanadoras:

Pueden hacer que el gordo empiece dieta

que el parco sea sociable

que el tosco se pula

que el pirata se dome

que el mamero se libere
que el desprolijo se cuide
que el delincuente se encarrile
que el gritón susurre

que el bruto estudie

que el vago labure
que el insensible se enamore
que el obsesivo se relaje
que el domado domine
que el canuto comparta
que el desprolijo se arregle
que el aburrido entretenga
que el jodón se domestique
que el vueltero concrete

que el casanova sea fiel

que el sucio se lave
que el desordenado acomode
que el frio se caliente

que el virgen debute

que el terco se ablande
que el casado se divorcie

que el duro se someta
que el adicto se rescate
que el trapito se autoestime
que el flaco se alechone

que el deportista se abandone

y hasta que un cura cuelque los hábitos (o se los levante un rato)

Pero nunca nunca lograrán que el decididamente gay se fije en ustedes y deje de mirar paquetes ajenos
Por más bueno que esté, por más ganas que le tengan, por más desperdicio que lo consideren, el gay no se convierte.
SEPANLONN Y NO INSISTAN MÁS!!

MAS MERSA QUE GRASSA

ES HORA DE RECONOCERLO, LA MERSADA ESTÁ EN NUESTRO ADN.
Y sino, con una mano en el corazón, cuéntenme en cuantas de la siguiente, e incompleta, lista se identifican:

decir camisani, gorriti, fiera, verdolaga, chochan y nesario
preguntar: que acelga?, cómo andamio?, quetalco?
decirle paty a la hamburguesa
los plavinil con flores
el vino fino con soda
usar un saco remangado
los enanos de jardín
las tarjetas musicales
manejar con el codo en la ventana
el sifón de soda
los escarpines colgando del retrovisor
mocasines con medias blancas
las almóndigas y las alverjas
decir piropos que incluyan la palabra "bebe"
los pasacalles
la camisa abierta hasta el cuarto boton
nazarena velez
las ferias americanas
los campanellis
escuchar música alta con los vidrios bajos del auto
pintarse las uñas de los pies
rascarse la oreja con el meñique
tineyi
darse vuelta a mirar culos
sentarse en la vereda
sacarse los mocos
el tetra
comer pollo con la mano
los peluches en el auto
los pechuches sobre la cama
sacarse los mocos
ponerle neones al auto
francella
comprar en el bolishopping
la cumbia
tirar piropos a los gritos
andar en cueros por la calle
subwoofer poderoso en el baul del auto
usas escarbadiente
murmurar piropos obcenos

te aviso que si caes en al menos tres de estos items no sos ecléctico, ni vintage y mucho menos excéntrico, sos mersa.
Ni bueno ni malo, mersa.
Es así y no te digo grasa, ni groncho, ni cabeza, no es despectivo, ni discriminador, es una verdad ineludible de la que yo tampoco escapo ya que al menos he sido tentado, seducido y caigo en mas de 10 puntos de la lista y me la banco.

SER MERSA ES UN ESTILO DE VIDA, PORQUE MERSA SE NACE...
PERO LO IMPORTANTE ES PONERLE ONDA SINO SÍ QUE ES IMPERDONABLE

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MAS QUE SOLO

Hace poco me enteré del caso del tipo que encontraron muerto hace unos años, en una casita humilde en el barrio de Floresta.
Estaba acostado en su cama, en su cuarto, con la única compañía de un libro, un vaso de agua, algo de ropa y una radio. Lo que me impresionó más fue que la policía confirmó que el hombre, de más de 60, había fallecido de muerte natural y sin señales de violencia y, acá lo asombroso, que llevaba muerto 6 años!
Nadie lo extrañó? Nadie se preguntó donde estaría en esta puta ciudad? No tenía un trabajo, familia, amigos, vecinos? Un viejo amor, un conocido?.
Tanta puede ser la soledad de alguien para no ser recordado, añorado ni extrañado?. No ser nada para nadie como para dejarse morir así.
Su corazón simplemente se detuvo?
Se habrá olvidado de vivir?
Tengo para mí que esa soledad debe doler más que el hambre. Debe desgarrar.
Y cuanta razón tuvo la policía en su informe final, ya que ante semejante soledad y abandono era "natural" que el hombre se muriese.
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REVIVIENDO MUERTOS CON ÉXITO

Me acuerdo que durante mi juventud ser fanático de Star Wars o de Star Trek era como escuchar a los Beatles o ser un Stone, así de terminante. Sin punto medio. Era a odiar o amar.
Y así yo elegí: fui un incodicional de Lucas y de la trilogía original, así como seguidor empedernido de los cuatro fantásticos de Liverpool. Aunque es tiempo de reconocer que tenía mis discos de los Rollings y me colaba al cine detrás de los trekkers de verdad.
Vemos hoy día, que en la desesperación por recaudar y hacer que la gente vuelva en masa al cine, los grandes estudios se devanan los cráneos por lograr tener ideas nuevas, inspiradoras o, ante la falta de ellas, sino refritar y refritar y seguir refritando.
Hace rato que el genial invento de la "remake-precuela-secuela" ha salvado a más de uno de esos que, ni sacudiéndolo se le cae una idea salvadora y así reflotaron con diverso éxito algunas franquicias como: Star Wars, Hannibal, 007, Batman, XMen, Terminator; otras en preparación como: Tomb Raider,  El Hobbit, Alien y Soy Leyenda. También las tuvimos para TV como las historias del "joven Indiana Jones", mucho antes de hacer la cuarta parte o la exitosa "Smalville" que relata la juventud del hombre de acero.Y así tantos otros que recurren a este novedoso salvavidas que amenaza con agotarse a la brevedad si no le inyectan creatividad. Porque bien sabemos que hollywood ordeña y ordeña hasta que la vaca se cae muerta, y aun siguen insistiendo un par de horas más.
Por ese lado se mandó el gran J.J. "me saco el sombrero" Abrams al incursionar en el mundo Trekker con un tanque demoledor y contundente. Me pareció muy ágil y bien llevada, con una selección de casting que no se puede creer, si parece que son los originales. De lo más entretenida.
Un gran espectáculo que revive la saga desde el origen, y con una inteligente maniobra del guión que le permitirá contar nuevas historias sin ceñirse necesariamente a lo que ya conocemos, pero siempre dentro de este universo tan fascinante como el trekker.
De la misma manera que soy de los que piensan que Lucas no agregó ni aclaró nada nuevo con su segunda trilogía de StarWars, me he convencido que Abrams ha abierto la puerta a futuras y exitosas películas que podrán disfrutar los niños y jóvenes de hoy y futuros fanáticos de la hermosa ciencia ficción!!!
brindo por todos ellos!!

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ELENANO BUSCARROÑA 21

1. juro solemnemente llevar un pequeño matafuego bajo mi asiento del auto, con el solo objeto de vaciárselo en la cara al limpiavidrios que te encara frente al Sheraton, los días de semana, después de las 4 de la tarde. Los muy perros ya de lejos te mojan el parabrisas, con un chorrito de agua jabonosa a la altura de la cara para no verte cuando te morís gritándoles y haciéndoles señas amenazadoras de que alejen sus pezuñas de tu auto.

2. todo todo tiene que ser 99,9% ? De que se están cubriendo cuando nadie se anima a revolearte el 100% de efectividad en algo? Veamos:
Aseguran que LISOFORM, HARPIC y AYUDIN matan el 99,9% de bacterias y hongos de tu hogar, el 99,9% de los germenes del baño y de las bactarias bucales.
Aníbal Fernández jura que "el 99,9% de la policía es gente honesta"
Afirman que EMPECID y LAMISIL liquidan el 99,9% de los casos de pie de atleta, soriasis y hongos vaginales.
Encuestas serias aseguran que el 99,9% de lo publicado en internet es pura boludez... y es cierto empezando por acá!

3. el que fuma habanos: se cree superior, se cree cool, se cree distinto o es simplemente un pelotudo ostentoso con necesidades fálicas?

4. qué es de la vida de Gustavo Beliz? Dónde roba ahora? Será monaguillo?

 

DUDAS DEL ENANO:

. que significa entre pitos y flautas... yo le pondría asi a un boliche gay
. porqué en el cuarto oscuro las listas tiene esos números y no se ordenan de 1 a 30

(mi enano además de fascista es buscarroña y un poquito cabrón)

SOY ALGUIEN??

Como escribo en mi blog soy Blogger, y tengo Facebook, Twitter y Sónico, iTunes y Flickr, tengo Hotmail y Messenger, hablo por Skype, tengo mi Picassa y mi Fotolog, tengo una web, tengo Yahoo y Outlook, tengo Worldpress, tengo Linked-In, tengo mi cuenta en YouTube, archivo cosas en SkyDrive, tengo MySpace y cuenta en Taringa, compro por Ebay y MercadoLibre, bajo por Rapidshare, jugué con Habbo, mi curriculum circula en e-conozco y otras redes laborales, tengo MovistarBlog, charlo con GoogleTalk y fui de Hi5, colaboro con Wikipedia, mando mensajes de texto, me linkeo con varios y todo lo hago siempre como "rastelman". Además uso bluethoot, wifi y hasta tengo un fax y una webcam...

entonces soy alguien!!? soy un ser social si pertenezco a 30 redes sociales?
o solo estoy hasta el cuello dentro de la nueva burbuja social internética que me aisla más que me socializa?
no se, digo...

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DAME UNA MANO

Como me gusta ver parejas de la mano por la calle, sean de ancianos disfrutando de la placidez que dan los años, como de parejas jóvenes con tanto fuego como para autoinflamarse o el simple acto de ir juntos por la vida. Me da una ternura enorme. Y llegué a envidiarlos algun tiempo, porque en ese simple gesto yo encontraba intimidad, gustos, comunión, comodidad, seguridad y secretos compartidos. Podía sentir ese calor que fluía entre ellos, esa vida vivida.
Ahora ya no los envidio, ahora te tengo y comparto eso mismo con ellos. La tibieza de nuestras manos juntas.
Tus dedos entre los míos. La electricidad de corazón a corazón. Me encanta que caminemos así, despreocupados, más unidos que juntos.
Charlando o en silencio. Disfrutando de ese momento para nosotros. Sabiendo que estás ahí, siempre conmigo, a mi lado listos para soportar tristezas y para compartir las alegrías que encontraremos en nuestro camino juntos.
De la mano por la vida. Así quiero caminar con vos. Siempre. _____________________________________________
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ALGUNAS "VERDADES" FEMENINAS

• Te perdono cualquier cosa, menos que me mientas. • Nunca hice esto antes.
• Estaba a menos de la mitad de precio, por eso lo compré.
• Nunca me verá arrastrándome.
• Sé que él la va a dejar por mí.
• Yo valoro la sinceridad como nadie.
• Esta noche no pruebo bocado.
• Jamás cagaría a una amiga por un hombre.
• Mirá si me voy a quedar al lado del teléfono esperando que llame?
• Te juro que no me acuerdo de nada.
• Yo no soy celosa.
• Llamalo tranquila, a mí ya no me interesa más.
• Ni pienso llamarlo.
• Jamás hice esto en la primer cita.
• Perfectamente puedo vivir sin sexo.
• No nació el tipo que me meta los cuernos.
• Se piensa que estoy muerta por él.
• No es que engordo de nada, es mi tiroides.
• Nunca sería como su ex.
• Esto es demasiado repentino.
• Un tipo jamás se interpondrá entre nosotras.
• No me banco el chismerío.
• Yo en la cama no me reprimo con nada.
• Nunca sentí esto por nadie.
• Peso lo mismo que a los 20.
• Odio el chusmerío.
• Ya no me preocupo por la edad.
• No tengo nada que ponerme.
• No te atrevas a cortarme porque no te llamo nunca más.
• Nunca pero nunca voy a ser como mi vieja.

aporta Maktub
• Las mujeres manejamos mejor que los hombres
• No es que me levante de mal humor, solamente necesito unos minutos de silencio y un café
• Estas pastillas no tienen anfetaminas, están preparadas con productos naturales (lo decía mientras se apretaba los dedos contra la puerta llorando y riendo al mismo tiempo)
• Pero si son productos diet no engordan! (dicho al tiempo que se comía un kilo de dulce de leche Ser)
• No soy compradora compulsiva, sólo canalizo estos días de angustia
• Más histérica será su ex

aporta El Observador
• en 10 minutos bajo (cuando en realidad todavía no entró a la ducha)

... y esta lista jamás estará completa...
cuántas más me quedaron fuera?

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ELENANO BUSCARROÑA 20

1. aclaremos algo: los perros no-entienden-nuestro-idioma y se acaba la discusión, ya que he comprobado que apenas 1 de cada 20 obedece a cualquier orden que su dueño le grite: junto, stop, vení para acá... o también existe la posibilidad de que sean sordos o también medio pelotudos... o ambas

 

2. ES LEY: odontólogo sin pacientes, termina recomendando alguna boludez por tele: oralB, Sensodine, buche anti placa, Colgate Plus o como tener caracoles reforzados y sin sarro.
Mientras 9 de cada 10 dentistas (desocupados) recomiendan usar hilo dental, hacerse buches antes de dormir, cepillar tres veces al dia los dientes de los niños, lavarse la lengua o cambiar el cepillo cada tres meses.

3. ya mismo aviso que no soportaría de ninguna manera la vuelta de los tamagochi. y he visto algunos colgando muy orondos en kioscos esperando al infradotado que los compre. Me niego. Sépanlo.

4. la dejé pasar señora!... frené y la-dejé-pasar e igual me mira mal y me grita?? es imbécil? esta enojada con la vida y se la agarra conmigo?!  la próxima que me golpee el coche me bajo y le vacío el líquido refrigerante dentro de la medibacha.

5. basta Gianola, basta, dejá laburar al resto. Aburrísssssss.

6. 15 años no es nada Grassi. Sos un hijo de puta de talla mundial y deberían darte perpetua en una carcel de alta peligrosidad.

7. Hey Hipolito, acá el más jodido soy yo!

 

DUDAS DEL ENANO:

. que será "al tuntun"... un llamado de amor indio?

. donde catzo comprás una bandera cuando no hay mundial, ni fecha patria??

 

(mi enano además de fascista es buscarroña y un poquito cabrón)

CURIOSA TELA DE ARAÑA: Ideas Locas

Recorriendo como arañitas la red de redes nos topamos con cientos de curiosidades, inutilezas y demás pérdidas de tiempo. Pero esa es la web, la Babel moderna donde muchos gritan y opinan y cada tanto brilla algo digno de detenerse, más no sea por unos minutos.

10 LOCAS IDEAS EN INTERNET QUE ENRIQUECIERON A SUS DUEÑOS
(muchas son de no creer)

La página del millón de dólares.
Un millón de píxeles y cobras un dólar por píxel. Quizás la idea más tonta que se lo podía ocurrir a alguien. Aún así, Alex Tew de 21 años es ahora millonario ya que su propuesta superó ampliamente los 5 millones de pixeles vendidos!!.

Correo de Santa Claus.
Una idea brillante. Conseguite una dirección postal en el POLO NORTE y pretende que eres Santa Claus, cobrando 10 U$ a los padres por enviarles una carta a sus hijos desde el Polo y firmada por el mismísimo Santa.
Su creador, Byron Reese ha enviado más de 200.000 cartas desde que comenzó el negocio en 2001, lo que lo ha hecho unos cuantos millones de dólares más rico.

Lentes Para Perros. Doggles
Crea lentes para perros y véndelos por Internet. Cómo se las arreglaron para tener tiendas por todo el mundo con esa idea? No tengo idea pero existen y venden!

Monjes Láser. Laser Monks
Un monasterio de ocho monjes que rellenan tus cartuchos de impresora láser. El 2005 lograron ventas por 2.5 millones de dólares. Santos cartuchos Batman!

Bolas Para Antenas de auto. AntennaBalls
No podés vender una bola para antenas por Internet. De ninguna manera! Las que evitan que se ralle el techo y que acá usamos la pelota de tenis?
Pero eso es exactamente lo que hizo Jason Walld y ahora es bastante millonario.

Cartas de Ejercicios. FitDeck
Paquetes de cartas con rutinas de ejercicios físicos en ellas. Puede sonar como un desastre. Pero Phil Black, un ex marine e instructor de fitness reporta 4.7 millones de dólares de ganancias el año pasado. Truco!

Citas Para Positivos. PositivesDating
Paul Graves y Brandon Koechlin crearon un sitio para que personas con HIV se conozcan y arreglen citas. Ventas por $110.000 dólares el 2006 y más de 50.000 miembros en dos años. Todavía no entiendo que te venden...

Bolsas Para Pañales diseñadas. Designer Diaper Bags
Cansada de llevar pañales en un bolsón? Christie Rein y su esposo diseñaron una bolsa para pañales a la medida. Ventas del 2005: $180.000 dólares. Su compañía Diapees & Wipees tiene 22 estilos diferentes de bolsas disponibles en línea y en 120 boutiques alrededor del mundo.

Picky Domains.
Contrata a otra persona para que elija un nombre de dominio por ti. PickyDomains tiene una lista de espera de personas dispuestas a pagar por el servicio y obtener un nombre de dominio adecuado y memorable. Que lujo.

Huesos De La Suerte. Lucky Wishbone
Huesos de la suerte (de esos de la pechuga del pollo) falsos. Quien en el mundo los necesita? Bueno, al parecer mucha gente. Producen 30.000 huesos diarios que venden a $3 dólares cada uno. Un millón de dólares en ventas el 2006.

Ya lo dicen los ColdPlay "están tejiendo una red a mi alrededor"
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DESAGRAVIO

Muy estimado
Sr. Mel Brooks

               Como un admirador de su brillante carrera, me siento en la obligación moral de desagraviarlo ante un atropello que se cometerá sobre su obra maestra. Seguramente sus asesores comerciales autorizaron este negocio, por el cual habrá cobrado el correspondiente y merecido derecho que ya esrará debidamente depositado en sus arcas, pero le aseguro que eso no basta, ya que considero que, a sus 83 años, no se merece este maltrato a su larga y productiva carrera.
               Usted que siempre ha sabido divertirnos con altura y calidad, que marcó nuestra infancia con el Superagente 86 y con las inolvidables Loca historia del Mundo, Que asco de vida, Drácula, Ser o no ser, Robin Hood, Los Productores y la genial Joven Frankenstein (más otras que ahora no recuerdo) tanto como director, productor o actor.
               Usted que ha sostenido desde siempre que "El humor es otra defensa contra el universo" confío que con humor se tome este ataque aberrante contra su obra y su persona, perpetrado por estos parásitos sin creatividad, gente sin alma, corazón y sin amor por el noble arte, que se han dedicado a bastardear cuanta obra ha caido en sus ávidas manos, llenando teatros en base a repetidos clichés y ningún talento.
               No se preocupe Mr. Mel que si usted no pude venir hasta este lejano rincón del mundo somos varios los que personalmente nos encargaremos de ir a cagar a trompadas a esta troupe de hienas impresentables.
               Y por favor haga como cuando estrenaron el musical Los Productores y muestre su desprecio asistiendo al estreno español y no al argento.
               Mis saludos afectuosos para Gene Wilder y un recuerdo para el ya fallecido Marty Feldman.

               Sin otro particular, un incondicional suyo.
               Rastelman

ELENANO BUSCARROÑA 19

1. Marquitos Andrés Torres: gigantografia de carne, container de cebo, delivery de granos, corralón de manteca, aspiradora de ñoquis, baulera de polenta, manantial de tuco, montacarga de panchos...! me acuerdo como me hiciste sufrir en primer año del otto krausse, las jodas pesadas, las molestias constantes y la impotencia de esos años adolescentes hasta que te revolié el martillo y casi me suspenden. Por suerte te volví a ver ahora en la calle y no me reconociste, pero yo sí, y vas para atrás papi; la imagen distorionada que tenía de vos se redimensionó y me deja mucho más aliviado. Que mal que estás gordi, pasaste la barrera de los 180 kilos? en serio: sacale la piel al pollo y aflojá con el serenito... cuidate, cementerio de agñolottis!!...

 

2. fantaseo con partirle un sifón en los dientes a los que te dicen: "lo in y lo out"... descuiden que ya llegará el día

 

3. estoy hasta la tráquea de los "científicos de la universidad de Tucson, Wisconsin, Ohio o Delaware que revelan que los tomates rellenos previenen el pie de atleta"... porque no se juntan todos esos cráneos, de esas desconocidas universidades, con esos presupuestos millonarios y se dedican a curar la malaria, el cólera o la simple gripe que millones de niños matan por año!!!?

 

4. aun si fuera indiana jones, se me complicaría entender los geroglíficos incomprensibles que ponen sobre las empanadas las creativas "empanaderías" y sus complejos 350 tipos distintos de repulgues... propongo que se encierren en una convención nacional y no salen hasta que se estandarizan, unifican y dejan de mentirnos!!! ladrones vende humo!!

 

5. caminando por mi barrio suelo tropezar con toneladas nauseabundas de migas (limpias de hoy y sucias del mes pasado) acumuladas para alimentar cientos de palomas que alguna vieja degenerada revolea sobre la vereda con total impunidad. Ojalá estos sucios bichos se le vayan encima en bandada y la picoteen hasta desmayarla mientras le pasan las 3 ó 4 pestes que contagian.

DUDAS DEL ENANO:

. en casa de herrero, hay cuchillos de palo? serán tan boludos? no estaremos subestimando a los herreros?

. en el país de los ciegos, el tuerto es rey? Que monarquía chota sería, yo prefiero a Stevie Wonder de supremo.

(mi enano además de fascista es buscarroña y un poquito cabrón)

QUE BUENO VIVIR COMO ESTA GENTE

y llegar a compartir con amigos lo que verdaderamente se ama

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UN COLMO mas

Subiéndose a la ola mundial esta dueña de local pedorrón sobre
echeverría, en belgrano, presentó en la vidriera maniquies lookeados
con barbijo.
Creerá que es original? abrá duplicado sus ventas? arrancará sonrisas
a los transeúntes? a mi no.

SECRETOS DEL ASADO

Me encanta hacer asados y de hecho hasta que tuve mi propia parrilla me invitaban a asados donde el parrillero era yo (y de paso no me pedían que llevara nada). Realmente lo disfruto, me tomo mis tiempos y vieran lo rico que me salen. Maderitas, ramas, papeles, carbón o leña y un fósforo. Nunca briquetas, nunca combustibles, encendedores eléctricos de carbón, ni pastillas inflamables.

Pero el asado con leña es lo más de lo más y si es con ramas de la zona, muchísimo mejor. Y este es casi exclusivo de las vacaciones. No se iguala el gustito que deja sobre la carne y el pollo unas hojitas de eucalipto, unas piñas bien secas o ramitas de alerce.Con tal de no usar el carbón que ya uso el resto del año en la ciudad, todo vale. Ahí ando con mi hachita y sogas, trozando y cortando ramas secas con ayuda de mis hijas por Córdoba, Mendoza, Neuquén y las playas buscando piñas, hojas, ramitas y ramotas para los fueguitos de vacaciones donde comemos asadito día por medio.

 

APLAUSO PARA LAS PROVOLETAS!! (que por su precio próximamente empezarán a venderse en las joyerias de la calle libertad)

OVACIÓN PARA EL CHORIPAN!!

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ELENANO BUSCARROÑA 18

1. dejémonos de joder y paremos de llamar "ciencia" a la meteorología, cuando apenas es un rejunte de mentirosos e incapaces que frustradas sus sueños profesionales como ingenieros o cientificos de renombre, barajan estadísticas y nos mienten con descaro desde la radio, la TV y los diarios. Con apenas una efectividad del 20% anual, está claro porque no pueden trabajar de otra cosa, esa manga de chotos que solo repiten lo que en secreto cónclave deciden para seguir engañándonos día a día. Cualquier tia o abuela con su clásica provisión de callos acierta más que estos charlatanes. Es hora de que pidan disculpas públicamente y se retiren para siempre.

 

2. quien inventó que las mentiras tienen patas cortas? será una imagen infantil para enseñar a los niños la conveniencia de la sinceridad pero conozco mentiras con las patas mas largas que las de julia roberts o más macetonas que la barbieri, mirá lo que te digo.

 

3. estoy harto de escuchar que las gordas son buenas!! Es una clara campaña de las gordas que nos quieren inducir a confiar más en ellas que en las flacas que seguramente van a cagarnos. Eso es de gorda resentida. Sos buena o sos chota más allá de los digitos que acuse la balanza gordi; hacete cargo.

 

4. por más que estudies filosofía y letras no te sientas obligado a citar a Marx cada 12 palabras en cualquier discusión y si lo haces demostrá que en serio lo has leído y que además... lo entendiste, sino harás el ridiculo frente a los demás y demostrarás cuan palurdo sos... en serio, relajate.

 

DUDAS DEL ENANO: 

. no hay peor sordo que el que no quiere oir? qué... que? cómo decis?

. cual es el pito catalán?! se venderá solo en barcelona?

. sandía con vino te mata? mandarina con leche también? y melón con esperidina?

 

(mi enano además de fascista es buscarroña y un poquito cabrón)

MI PROPIO AUTOCHOCADOR

Los que manejamos a diario sabemos que gran parte de lo que sucede mientras conducimos, se basa en el delicado equilibrio entre la experiencia propia y ajena, en hacer y dejar hacer, en reacciones voluntarias o instintivas y si a eso le sumamos distracción, inexperiencia, prepotencia o mala leche la ecuación se va al mismísimo carajo.

Por ejemplo ante el cambio de un semáforo verde a rojo, intuyo que el conductor de adelante no clavará los frenos sino que frenará gradualmente y yo haré lo propio; en cada bocacalle supongo que algunos me dejarán pasar primero y a otros deberé dejar avanzar según como los vea venir; en una avenida con carriles calculo que cada uno se mantedrá por el suyo salvo alguna obstrucción delante y mil ejemplos más.
Cuando este sutil código, estas pautas, estos preceptos no escritos, fallan o son alterados por alguna de las dos partes, nos pegamos un susto, maniobraremos bruscamente o inevitablemente nos daremos un palo.
Los colectiveros, a quienes solo preocupa su maldito horario,  cambian su rumbo sin avisar a sabiendas que los otros conductores frenaremos o los dejaremos pasar.

El que no entiende que el espacio que me separa del auto de adelante es para mi seguridad y no para su propio aprovechamiento.

El que se da cuenta que debe doblar en la próxima esquina y gira sobre todos los que están a su paso.

Y tantos otros.
Por eso muchas veces fantaseo con tener un auto "chocable", es decir tener un auto arruinado, sin seguro y poder con él ajusticiar al boludo/a diario con los que me cruzo en el cotidiano manejar y salir huyendo sin importarme nada ni nadie. Todo lo que con mi coche no puedo hacer.

Claro que yo cometo errores, muchos cometen errores pero hay algunos que superan toda regla lógica y soportable, tanto por inconciencia extrema o por pura hijaputez congénita como la siguiente muestra:
• La idiota que el martes pasado a las 22:30hs detecto en Libertador y Pueyrredón y que seguí hasta Palermo haciéndole señales, tocándole bocina, hasta que entendió que venía en su flamante Citroën negro con todas las luces apagadas.
• El zigzagueador profesional que va por Juan B.Justo con su 4x4 asustando a todo el mundo con sus "finitos" extremos
• La del Corsa blanco que busca donde estacionar sin señal o guiñada alguna en calle angosta.

• El interno 20 de la 76 que encara con su mole por las 9 esquinas de su recorrido por Melián sin siquiera saber que el freno existe.
• Los motokeros que hacen slalom en Figueroa Alcorta en hora pico.
• El del Gol verde que no deja cruzar a la gente en las esquinas sin semáforo de Moldes.
• Las que no usan las balizas antes de parar, estacionar o cualquier otra maniobra.
• La indecisa y temerosa que va manejando su Suzuki rojo por 9 de Julio pisando el freno cada 10 segundos.
• Los bondileros que te cruzan colectivo cuando se pasan del tercer carril al primero, a 5 metros de llegar a su parada.
• La del Palio azul que cree que quedarse en doble fila en una calle de un carril no jode a nadie.
y así podría seguir un buen rato más.

Por eso quería avisarles que, cansado de los abusos de tanto nabo suelto, pienso hacer algo al respecto.

Si saben de alguien que venda un autito así me avisa y si tienen más ejemplos conocidos por ustedes escribanme que gustosamente los agregaré a mi lista de venganza.

pd: este texto podrá parecerse a las bobadas que escribe el enano kanuto y cabrón. Sepan disculpar
 
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CUIDADO: BLOG TOXICO

Bien sabemos que los idiomas evolucionan, mutan y se transforman a sí mismos con el uso cotidiano y así año a año la real academia española incorpora decenas de palabras, expresiones o nuevos al idioma.
Es genial observar como alguien acuña una palabra o una expresión y esta empieza a repetirse por todas partes hasta llegar a agobiarnos.
Expresiones como "a ver", que usa el que quiere explicar algo, o "vos decis?" empezaron a repetirse entre jóvenes y adultos sin distinción no hace mucho mas de un año.
Otro fenómeno surge ahora del mundo de los RRHH y se refiere al éxito editorial del libro GENTE TOXICA de Bernardo Stamateas, cuyo eufemismo se refiere a como identificar, manejar y hasta neutralizar a la gente negativa, complicada, manipuladora o desconforme que se encuentra dentro de todo grupo humano, escencialmente en el mundo laboral, y que se dedican a consumir energía por doquier. Este libro seguramente arrollará en la próxima feria del libro y no conforme con ello muchos advenedizos se suben a esto y sacan sus versiones: EL SINDROME TOXICO, JEFE TOXICO, EL AMOR TOXICO, EMPRESAS TOXICAS, CONSPIRACIONES TOXICAS, EMOCIONES TOXICAS, VINCULOS TOXICOS, LA MASCULINIDAD TOXICA, TRIANGULO TOXICO, y muchos mas que seguiran aflorando para apiñarse en las mesas de cualquier librería, o los que ya han empezado a aparecer en los kioskos.

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ELENANO BUSCARROÑA 17

1. aahhhg... estoy hasta ACÁ de los que comen en el cine!! hacen ruido, hay olores mezclados y hasta te pueden manchar de torpes y caminando a oscuras entre las filas. Especialmente a vos mamerto que llegas tarde con los nachos, la salsa y los panchos llenos de mostaza, cuando la película ya empezó y la luz está apagada mientras yo estaba sentado y hasta me pisaste imbécil... si a vos nabo de campera de jean en el showcase de belgrano. Te desprecio.

 

2. desde la recesión (2001) que las bolsas de super no paran de adelgazar y apenas soportar el peso de una cajita de caldos knorr, al punto que las mismas cajeras deben poner 2 ó 3 cuando guardan una botella. Es que nadie se da cuenta de esta estupidez extrema!!? que el gasto sigue siendo el mismo o superior!!? que a la media cuadra se desfondan desparramando todo en la vereda? imbéciles supermercadistas DESPABÍLENSE!! y ahora me quieren vender su supuesta ecología??? dejense de joder!!

 

3. cuanta plata, fama y fortuna tendría hoy en día de haber contestado, continuado y alimentado las boludas e insufribles cadenas de mail, es algo que jamás sabré. Prefiero la duda eterna a verme mezclado con esos retardados encadenados.

 

4. si me encarás diciendo "yo no tengo pelos en la lengua" sabé que de arranque te catalogo de falso, mentiroso y garca en potencia.

5. cambio, cambio, cambio: cuando sea grande y algo mas idiota quiero trabajar ofreciendo cambio por florida. Dicen que es una buena carrera con posibilidades ciertas de crecimiento y desarrollo personal y para la que te piden pocos requisitos: tener la mayoría de los dientes y escencialmente no ser gangoso.

DUDAS DEL ENANO: 

. que es: sin ton ni son

. de que me sirve un pájaro en mano (las ordinarieces ahórrenselas) si hay 100 volando?

. del año de ñaupa?? que año es ese?

 

(mi enano además de fascista es buscarroña y un poquito cabrón)

FALTA PARA BUENOS AIRES

Esta claro después de ver esta imagen (Balbin y Roosevelt) que Buenos Aires juega mal y merece ser descalificada.

Una pena que nosotros, los jugadores, insistamos en hacer lo que se nos canta, total... a quien le importa.
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GENIAL REFLEXIÓN

Genios, magos, hadas... leyenda, fábula o lo que sea, quién más o quién menos ha delirado con su aparición ante nuestros azorados ojos. La sola mención de su existencia nos transporta a un mundo de imaginación y fantasía. De sueños irrealizables y futuros venturosos.
Muchos hemos soñado con ese momento mágico. Tenerlo ahí, frente a nosotros, con su turbante, envuelto entre tules y humo de colores, saliendo de una lámpara, tentándonos a pedir aquello que hemos deseado toda la vida, esos tres deseos que ni en sueños nos imaginamos poseer, y que él, con solo chasquear los dedos puede concedernos.
No necesariamente los genios son inteligentes, ni siquiera se ha comprobado que piensen por sí mismos, puesto que su función primordial es la de despachar deseos, hasta un máximo de tres por cada amo temporal. Tampoco se sabe de genios que recomienden deseos o instruyan sobre como pedirlos. Pero lo más probable es que sólo se dediquen a vagar por el espacio y el tiempo cumpliendo los pedidos sin ocuparse de las consecuencias, y ahí es donde podemos tener problemas. Por esto es que considero oportuno acercarles algunas reflexiones. No es suficiente solo pedir algo, porque lo que para nosotros suena lógico y sencillo de realizar por un genio que se precie de tal, para él puede resultar otra cosa distinta a la que soñábamos o imaginábamos, y es bien sabido que no existe garantía alguna. Además durante años los libros y las películas han venido creando en nosotros la sensación de sencillez y seguridad con que se realiza ese trámite. Todo quedaba resumido a 7 sencillos pasos:
1.        El protagonista va caminando por un páramo, callejón o playa desierta.
2.        Encuentra una lámpara extraña, antigua y sucia.
3.        Frota inocentemente la lámpara intentando limpiarla.
4.        Aparece el genio como si tal cosa, entre destellos y humo (a veces hay relámpagos), junto con la cara de asombro-pánico del protagonista.
5.        Dice el consabido: -Ordene mi amo. Le concederé tres deseos salvo matar e inducir al amor de alguien.
6.        Los deseos se piden e inmediatamente están cumplidos.
7.        El genio se retira dejando al protagonista mas que chocho estrenando algo nuevo como objetos, virtudes, fortunas o vida distintas.
Los libros y películas jamás contemplaron que el protagonista se extendiera en pormenores sobre sus pedidos y mucho menos que el susodicho genio pifiara en el pedido o se negara a cumplirlo por falta de stock de aquello que le fuera pedido. Se pide, se cumple. Listo. Fin de la historia.
Pero los detalles son más que importantes y fundamentales y no deben quedar librados al azar, puesto que en un simple deseo hay miles de ellos, esperando por echarlo todo a perder.

Por ejemplo si sólo le pedimos:
-Querido genio concédeme 50 millones de dólares-, ¿de dónde los sacará? ¿de un banco nacional o de otro país? Si los fabricó él, ¿será una buena falsificación o nos buscará la Interpol por todo el mundo el resto de nuestra vida? ¿el dinero saldrá de la cuenta de un narco, de un tratante de blancas o de los fondos de Unicef contra la desnutrición infantil? En cualquiera de estos casos ¿se podrá rastrear la fuga de dineros hacia nuestras arcas?

Además ¿cómo y dónde pondrá semejante cantidad? ¿serán billetes nuevos o usados, serán billetes chicos o grandes? ¿nos dejará 200 valijas o los pondrá sobre nuestra cama? ¿los dejará en la calle o en nuestras casas?
También, una de las preguntas pasaría por si el pedido afectará a terceros o no.

Hasta aquí el simple deseo se completaría de la siguiente manera:
-Querido genio concédeme 50 millones de dólares, en billetes yankies usados, de curso legal, de baja denominación, en paquetes de mil, dentro de 5 valijas semirígidas samsonite, en el living de mi casa, y si tiene que salir de la cuenta de alguien, que sea de quien los consiguió deshonestamente o directamente de las cuentas secretas suizas del Cartel de Cali y sin que ellos se enteren hacia donde fueron.
Como vemos, si al sencillo y puro pedido original de 50 millones de dólares hubo que agregarle tanta letra, se opacará la mágica ilusión original.
Pero veamos qué pasaría si pidiéramos algo, digamos, en lo físico, por ejemplo ser más altos. Le diríamos al genial aparecido:

-Genio de mi vida, por favor, quiero ser el más alto entre mis amigos.
Y con la celeridad que lo caracteriza nos llevaría a medir 2,80 mts...!!! y ahí notamos que estos genios son unos exagerados o tienen una mala lecha a toda prueba y que para no correr riesgos, él se aseguro que seamos más altos que los semáforos. Entonces pensamos mejor y al pedido anterior le agregamos un dato que limite su generosidad:

-Geniecito querido, concédeme la gracia de ser tan solo 20 cm más alto.
Esta claro que lo hará, esto es muy fácil para él, pero aquí cabría la inquietante pregunta ¿dónde agregará los 20 cm.? ¿en las piernas, de las rodillas para abajo o para arriba? ¿en el cuello? ¿o serán 20 cm armónicamente agregados a nuestra figura? ¿estirará parejamente los huesos, la piel, las venas, los músculos y los tejidos corporales o nos deformará para siempre? Me parece que no. ¿qué pasaría si solo nos estira los huesos y deja lo demás igual? Un desastre difícil de reparar.
También podríamos pedirle ser más jóvenes, pero aclarando cuanto tiempo más jóvenes, porque podemos aparecer gateando y de seis meses y él habría cumplido con lo pedido, y nosotros sin posibilidad de que el genio entienda nuestros insultos, puesto que no sabríamos hablar a esa edad. Entonces le diríamos que queremos ser 15 años más jóvenes físicamente, pero con nuestra experiencia actual. Cosa que nadie hasta el momento asegura que un genio haya realizado satisfactoriamente.
Asi convengamos que, si esto nos se nos ocurrió antes, corremos el riesgo de tener que gastar otro deseo para que nos deje como estábamos. Y entonces sólo nos quedará un deseo para ser cumplido. Un desperdicio de genialidad.
Si somos pelados y le pedimos que queremos volver a tener pelo, ¿nos injertará pelo por pelo en el cuero cabelludo, o sólo nos tirará tres kilos de pelo usado encima de nuestra cabeza?. O si queremos pesar 10 kilos menos, ¿de dónde los sacará?

Ni hablar de acompañar nuestro pedido con imágenes refranezcas ya que para el genio todo literal: fuerte como un roble, sano como un caballo, liviano como una pluma, bueno como el quaker, etc., etc. Imaginen el amorfo resultado.
Si pedimos un hermoso yate ¿éste fue de alguien que ya no lo tiene?, ¿es copia fiel de otro en todos sus detalles, o sea un yate gemelo? o ¿fue "creado" por el genio sólo para nosotros?. Además nos preguntamos si viene con papeles al día e impuestos pagos o a la primera inspección de prefectura iremos presos intentando explicar la historia del genio benefactor.
Otra posibilidad sería que adivinara el futuro. Por ejemplo si nos dice el número que saldrá en el Quini sólo deberíamos ir a jugarlo y ganar "en buena ley" algunos pesos. Pero el error radica en que estamos en presencia de un genio, no de un adivino, y quieras que no, hay diferencias. Y nada molesta más a un genio que le anden preguntando que pasará en la hora siguiente.
Lo que debemos tener en cuenta es que atrás de un simple pedido a un genio se esconden una infinidad de detalles que nuestra mente supone que él tendrá en cuenta y que no mencionamos quizás por temor a que se sienta subestimado y es célebre la susceptibilidad de estos tipos. Además que entrar en tantos detalles, podría tomarnos días.
Lo mejor sería ponernos ahora mismo a redactar tales pedidos, e ir ajustándolos hasta que con la menor cantidad de palabras posibles quede tan claro y preciso que hasta el mas opa de los genios entienda. Así andaremos por la vida con los deseos encima, ya que estas lámparas aparecen de improviso.
Entonces, mortales amigos, no perdamos el tiempo y ya mismo pongámonos a redactar lo mejor que podamos, los más completos y precisos deseos. Sin errores ni omisiones, que quizás, quien les dice, a la vuelta de la esquina un genio genial pone a nuestra disposición sus mágicos poderes.
Se imaginan ustedes la cara del genio que, acostumbrado, hace siglos, a que su amo temporal queda boquiabierto y paralizado ante la inusual propuesta de ventura y prosperidad, y lo sorprendemos sacando de nuestras ropas el papelito con los deseos prolijamente redactados como si hace siglos que supiéramos que esto nos pasaría... Lo dejaremos absolutamente perplejo. Y quien les dice que si además de hacerle ahorrar tiempo y explicaciones, le caemos simpáticos, nos conceda alguna yapita.
Se ha sabido de casos en que el amo concede en su último deseo la libertad del genio y esto genera una devoción a toda prueba.

¿Cuáles serían tus tres pedidos a un genio?
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AMARGURA GARANTIZADA

Para vos que no le encontrás sentido a tu vida, que no podés ver un futuro alentador, que ves frustrados muchos de tus sueños y aspiraciones, que no te reconocés frente al espejo y no sos ni la sombra de lo que imaginaste ser, para vops que querés tener asegurada la cuota diaria de amargurez no tenés más que seguir estos sencillos pasos:

 

• Convéncete de que sólo hay una opinión correcta: la tuya. Comprueba de esta manera que todo el mundo va de mal en peor por no escuchar tus sabios consejos, y que tarde o temprano recapacitarán, dándote la razón.

 

• Aférrate al pasado. Aunque parezca que vives en una confusa irrealidad continúa y de esta manera no tendrás tiempo de ocuparte del presente.
 

• Convéncete de ser una víctima de las circunstancias. Lo que te haya podido causar dios, el mundo, el destino, la naturaleza,
los cromosomas, las hormonas, la sociedad, tus padres, parientes y sobre todo los amigos es tan grave que sólo insinuar
que pudieras poner algún remedio a la situación ya sería una ofensa.

 

• Resiste a los cambios. Asegurate de que por mucho que cambien las circunstancias conviene seguir prefiriendo las soluciones que fueron suficientes y eficaces en su momento.

 

• Rechaza o elude una situación de mínimo riesgo. Aunque te intenten hacer ver que el peligro ya ha desaparecido hace rato tu seguridad es lo principal.

 

• Haz un pronóstico o déjate profetizar un hecho que temes. Poco importa que jamás llegue a cumplirse o que en algo dependa de vos,
así podrás llegar a donde precisamente no querías.
 

• En las relaciones interpersonales es recomendable leer los pensamientos del otro y actuar en consecuencia. Si te animás acompáñalo también con unos pocos reproches hacia el otro que tengan un gran tinte de violencia y ambigüedad.
 

• Exige al otro que haga algo espontáneamente. Pero cuidate bien de no cometer semejante irresponsabilidad. No te expongas.
 

• Nunca te conformes con lo que tienes. Sólo así mantendrás vivo el deseo ardiente de poseer más y mejores cosas, afectos y plata que los demás.
 

• Analiza todo en tus relaciones con otras personas. Nunca podemos estar seguros de donde se encuentra la mala intención, la envidia agena, ni la maldad encubierta. Siempre alerta.

 

Tené paciencia porque si te aplicás com empeño y dedicación, los amargos resultados no tardarán en vislumbrarse, porque, amigo mio, amargarte la vida no es cualquier cosa... es todo un arte y debe cultivarse.

ELENANO BUSCARROÑA 16

1. odio, detesto, aborrezco y deploro los corsos, no sirven para nada, aburren, deprimen, ni los chiquitos se divierten, te cortan las calles, los adolescentes descontrolan mojando culos y tetas, la música apesta y la murga da mucha lástima y suenan chotamente... dejense de joder, armen un "corsodromo" en parque roca o palermo y el que quiera ir, que vaya allá y además: OLVIDENSE DEL FERIADO DE CARNAVAL !!!

 

2. pongo al cielo por testigo que dedicaré mis mejores esfuerzos a descubrir al infeliz degenerado social que dejó hace una semana un enooorme termotanque podrido dentro del tacho de reciclado de mi cuadra y tardé seis días de reclamos (y 20 mangos de propina) para lograr que los basureros se lo llevaran. Ese mal nacido merece ser sodomizado por la popular de platense y luego morir empetrolado abandonado en un contenedor de reciclables.

 

3. humildemente me pregunto: de que carajo vive nico repetto? como hace para tomarse 5 años sabáticos por cada uno que labura? anuncia que vuelve, llega con bombos y platillos, empieza, declina, fracasa y se llama a silencio...!!!?? es fiolo? es un niño rico con culpa que labura para jodernos nomás? nontendo.

 

4. junto a la birome, el colectivo y la huella digital, el robo organizado de bebés es también un invento argentino? no creo, pero acá muchos hijos de puta llegaron a perfeccionarlo. Cárcel para todos!!

 

5.  denuncio públicamente por este medio a los psicólogos de mascotas, a los RRPP, a las GiftOrganicer y a las Wedding Planners. Ni hablar del infradotado que te hace las compras... que sería, un Coto Planner?? Desenmascaremos rápidamente a estos descarados farsantes y ladrones.

 

6. ya dije que me asquean los corsos?

 

ACLARACION 1: sepan que elenano casi no contesta comentarios, pero los lee y si no me gusta lo que me decís te borro, sabelo, no soy democrático, ni pluralista y tu dicenso me importa un pomo.

 

ACLARACION 2: No me importa lo que rastel opine. Cuando yo quiera me abro otro blog, por ahora me encanta joderlo a él

 

 

DUDAS DEL ENANO:

. el muerto se rie del degoyado? como se rie el muerto? el degoyado no está muerto también o es un degoyado a medias?

. qué carajo es mantantirulirulá?

 

(mi enano además de fascista es buscarroña)

ESCUCHÁ QUE NO ES JODA

Te juro che, no te miento, así de grande era. Créeme la que te digo, yo nunca, pero nunca había visto algo así. Vos reíte si querés pero tenés que acordarte...! en esa época no andabas por la barra, eras muy chico, pero te la tienen que haber contado ésta. Por lo menos ¿te acordá del tano Espreto? mirá lo que te digo, el tano Espreto, el hermanastro de la Pastafassule, la gorda, la vidente, por lo do diente, que la pobre mostraba con tanto orgullo. Ese sí que saltó a la fama por su tamaño. Era de fábula, la más grosa del barrio, ponele la firma. Y te digo más, de lejos venían a vérsela. No, estás loco!, nunca nadie se animó a medírsela. Si hasta en carnaval las murgas querían pasar por el barrio para vérsela al tano. Una vez... escuchate ésta que es mundial, con el Ruli se nos ocurrió ofrecerlo de premio y vender números o hacer una fiesta del plato, viste donde todos traen algo y se vende?, algo así y ponerlo a él como atracción. A ésto estuvimos de hacerlo, te juro... arrugamos al final por falta de espacio, pero casi la hacemos esa con el Ruli. Te imaginas?. Hasta el galponcito teníamos ya, del abuelo muerto del Ruli donde tenía la fábrica de maniquíe, te acordás? En una le escribimos una carta posta posta al presidente del clú para que se la declare monumento deportivo a la del tano!
Y como te digo una cosa te digo la otra, el tano era un humilde y bien sabía que su fama aumentaba y que más allá del barrio había mucha envidia y se podría haber ganado a cualquiera, pero siempre fue de cultivar el perfil bajo, viste. El revuelo que armaba entre las minas era de no creerse. Bien sabés lo impresentable que era el tano, así de flaco, larguirucho, medio encorvado y con ese tonito gris que tenia su piel, como de cinco horas de muerto. Y así y todo las chichis lo buscaban, su fama se le adelantaba y su tamaño era evidente. Vértigo te daba verla. Por esta luz que me alumbra, no te quiero versear. Para que te voy a mentir si vos só como el hermano que no tuve, porque te veo la desconfianza patente en esa cara que tené, envidia era lo que le tenía yo, pero no de la buena... noo, acá donde me ves, a vos que me conoces como nadie te lo digo, casi te lo confieso, envidia de la fea, de la maligna de la rencorosa, de la que remuerde y quiere el daño ajeno, de esa envidia te cuento. Es verso lo de la envidia sana... minga de sana, enferma era la mía, bien enferma. Así como te la cuento ahora, te lo juro che, si hasta planeaba maldades para hacerle, maldades de las que duelen de las que dejan secuelas imborrables. Y le viene a pasar lo que le pasó al pobre tipo. Es de no creer lo mal que se siente uno cuando le remuerde la conciencia, como si tuviera dientes la guacha. Vieras lo que duró esa sensación acá como en la ingle viste. Porque la de este pibe era superior, en serio te lo digo, era algo como de otro mundo, como salida de una de espilber, viste a espilber, el de las peliculas de marcianos y navecitas de otras galaxias, algo así. Y no es trucha como decía Maronga, un mala leche ese Maronga, nunca me lo tragué. Minga trucha! es bien de él no esas protesis pedorra que ves en la tele de madrugada en los yameshá, ni nada parecido a las que vendía el Tucán, te acordás del Tucán? Cómo no, el Tucán, que personaje por dios, ya le debe quedar poco de gayola al Tucán por esa boludez de las monjitas, capaz nos da la alegría de caerse por el club en navidad, gran tipo el Tucán, medio pirado, pero de fierro.

Una desgracia lo que le pasó, dicen que por culpa de un pucho mal apagado, pero yo te digo que algun envidioso se la tenía jurada al tano y que mejor que quemarle la carroza cuando pasa despacito frente al palco en medio de la locura del carnaval y todos enmascarados...

Pero él se tomó bien, con mucha soda, por suerte. Una pena.

TRASLAPAZ, TRASLACALMA...

TRASLASIERRA, Córdoba, Nono, Monte San Juan.

En este mágico paraje volví a pasar apacibles y hermosos días con mi familia.
Mucha caminata, mucho sol y pileta, pájaros, grillos, cuíces, caballos, halconcitos. Acequias, riachos y montañas.Ricos asados, vegetales de quinta y manzanas, duraznos, uvas, membrillos, zarzamoras al alcance de la mano...

Un lugar para reencontrarse, reacomodarse, volver a ser uno mismo.

MIS DISCULPAS

Pido mis sinceras disculpas por las constantes interrupciones que el personaje siniestro, conocido como ELENANO BUSCARROÑA provoca en el rítmico y apacible devenir del blog. Éste aprovecha mis descuidos, descansos o vacaciones para despacharse a gusto.
Sepan que no comparto en (casi) nada las opiniones vertidas por este tipejo y mucho menos el contenido violento, misójino, agresivo y discriminador de sus comentarios.
Les pido además que no lo alienten a seguir escribiendo.

ELENANO BUSCARROÑA 15

1. los personajes del año?! Los personajes del año?... dejame de joder! no son nadie, no representan a nadie. Son una manga de tilingos los que se amuchan en la tapa de GENTE desde que el mundo es mundo. Solo falta que aparezca la infradotada de Cumbio y nos ilustre como mejorar nuestras vidas y ahí sí que me suicido dentro de una cacerola llena de polenta.

 

2. en que avanzado de estado de lobotomez hay que estar para pedir en palermogólico "fideos negros thai en costra de pankos con milok de rúculas y diablas de limón grillé, endivias y pack choy al curry con cubos de entrecot thai" y pagara por ello $80? con un 10% de pérdida de masa cerebral ya alcanza?

 

3. ahora multan, sancionan, advierten, vigilantean y buchonean... sigan dándole atribuciones a los parásitos retardados de la guardia urbana que se terminarán creyendo que son alguien y terminarán haciendo un golpe de estado contra el mismisimo Mauricio!! Ojo que yo avisé.

 

4. por si todavía no me conocen: me enojo fácil, acumulo rencor, malinterpreto las cosas, soy caprichoso por naturaleza, no soporto la crítica, me molesto de nada, altamente suceptible, soberbio y gastador, me sobran rabietas, te discuto a muerte sin fundamento alguno y me encabrono de arranque... y qué? ELENANO se la banco (rastel puto)

 

DUDAS DEL ENANO: 

sarna con gusto no pica? ... no picará, pero es un assko total

hay paja en el ojo ajeno?!

 

(mi enano además de fascista es buscarroña)

UNSERHUMANOMAS

Los últimos descubrimientos científicos sobre el genoma humano confirman, una vez más, que las diferencias entre seres humanos no solo son mínimas, sino que son las mismas entre seres de la misma raza que entre seres de distintas.
Así volvemos a confirmar que somos mucho más parecidos de lo que jamás imaginamos.

Por ende, la discriminación y la segregación por color, raza, credo o sexo no tienen ni tendrán jamás razón de ser.
Somos todos de la misma raza, de la única: Somos humanos.
Es lo que somos.
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ME SOÑE ELLA

En una noche viví una vida y en esa vida las viví todas

me desperté siendo mujer:

fui musa inspiradora, machona y coqueta

me sentí gorda, bulímica y sensiblera

fui amada y piropeada hasta el insulto

pude ser enfermera y mucama

fui acosada y sometida, fui refugio

me sentí plena, agobiada y disminuida

fui madre, esposa, amante, fui hija y fui hermana

me imaginé valiente, sacrificada y contradictoria

fui profesional, trabajadora y compañera

me sentí desplazada y postergada

fui diosa, bruja y fui hada

quise a un hombre y los quise a todos

fui refugio, fui coqueta y consumista

me adiviné hermosa y altiva, soberbia y ruin

alcancé dignidad y sufrí humillación

fui milagro y fui miseria, fui vital y miserable

me sentí irritable, molesta, sucia y exultante

fui maltratada por unas religiones y adorada por otras

levantaron altares en mi nombre y sufrí terribles vejaciones

fui abnegada, poeta, creadora y cursi

me dejé llevar por emociones, razoné con el corazón

fui obsesiva, curiosa y descuidada

trabajé el doble para mismos logros

fui dominante, dócil y altanera

dije una cosa, pensé otra e hice una tercera

fui amada y descartada, activa y pasiva

probé ser perra y ser esclava, adúltera y virgen

fui dama y mujerzuela, ninfómana y lesbiana

tuve amigas, tuve envidias, tuve jaquecas

fui apasionada y resuelta, frígida e insulsa

me sentí temida, incomprendida y también amada

fui casta, recatada, modosa y fiestera

me entregué por amor y exigí correspondencia

fui decente, vergonzosa y digna, fui noble y plebeya

probé ser escandalosa, impúdica y desenfrenada

fui traicionada y también traicioné

disfrute siendo vida, muerte y puta

fui pandora, luna, mitra, electra, eva, amazona, diana y afrodita

supe ser el centro y no fui nada

 

entonces me supe soñando y me dejé llevar, era una oportunidad única de vivir mil vidas... 

por suerte me desperté siendo de nuevo yo y entendiendo un poco más la tremenda confusión que me despiertan las féminas.

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MUNDO PLAYA

O LA VIDA DESDE LA SOMBRILLA

 

Es comprobado que los tiempos durante las vacaciones se estiran, se aflojan y relajan, pero atenti que no es lo único que se relaja... porque en vacaciones y especialmente vacaciones de playa, uno esta sometido a toda clase de espectáculos donde sin pudores, verguenzas ni reparos los homo sapiens lucimos nuestras humanidades descaradamente. Esto no pasa en la nieve, esto no pasa en la montaña, esto pasa en la playa.

Si dejamos de lado al 20% de niños, al 15% de las hermosas mujeres y jovenes torneados y al privilegiado 5% de buenos cuerpos adultos, quedamos el 60% del resto que bien podríamos andar con un remerón largo puesto o no salir de la carpa.

 

Increible es ver los cientos de personajes que durante una hora desfilan frente a nuestra sombrilla en cualquier playa y clasificarlos, a priori y arbitrariamente, por su traje de baño:

 

BIKINI: El barómetro para el que mira pasar bikinis oscila de una manera tan brutal, que los contrastes amenazan con causarle una embolia, porque detrás de la super mina con la bikini pintada sobre un cuerpo de campeonato, pasa quien bien podria ser su tía abuela también con mallita tan diminuta que es necesario mirar para otro lado evitando la fuerte impresión, le sigue una flaquita que ni suma ni resta pero la lleva con dignidad y mas atrás viene a buen ritmo la panzona que pretende bajar lo acumulado de tantos pandulces caminando desde Mar del Plata a Claromecó ida y vuelta, metida en una bikini de la hija y desbordada por los cuatro costados. Siendo además una prenda tan diminuta requiere de muchos cuidados de quien la usa (depilación) o permanentes acomodaciones durante caminatas, partidos de paleta o los embates en las olas.

 

LA ZUNGA: Convengamos que solo le queda bien a los nadadores olímpicos y a algunos guardavidas... y de esos no vi a ninguno. Si vi a bulteros exhibicionistas, a gordos impresentables, a flacos insulsos, a patovicas pasados de hormonas y a vegetes fláscidos y a todos les queda mal.

 

ENTERIZA: Mi preferida para la mayoría, la mas democrática y variada. Que lejos quedaron los años de la enteriza negra que no dice nada. Ahora las hay de mil variantes texturas y colores y mal que mal viste a todo el mundo. Me encantan los buenos cuerpos metidos en una enteriza como diciendo "yo si quiero te infarto con una trikini y mira que bien llevo ésta"

 

PAREO: Sobreprenda que no era muy popular y de golpe casi se ha impuesto. Algunos delicados y pequeños y otros toscos como lona de camión.

 

MALLA BERMUDÓN: Una manera de imponer moda es no dejar opción al que quiere comprar, y eso pude comprobarlo cuando me contaron lo que costó encontrarme una malla normal, linda, sin florear y tamaño pantaloncito, a quien finalmente la encontró para regalármela. Por todos lados, las marcas ofrecian enoormes bermudones hasta mas abajo de la rodilla, plagados de bolsillos y muy muy estampados y así es que se los veía en la playa, la gran mayoría de los hombres y niños con mallas largas y pegoteadas a las piernas. Feas.

 

Las playas merecen muchos más estudios inútiles como este. Entiendan que si no estás leyendo, escuchando música, buceando olas, caminando o jugando a algo, te dedicas a mirar sin ton ni son. Me encanta!!

ELENANO BUSCARROÑA 14

1. no hay caso pero a mi Nik es un pelmazo y Gaturro me parece un dibujo berreta, pedorro y populero que no le llegará jamás a los talones de Patoruzú, Mafalda e Inodoro Pereyra.

 

2. Los que manchan o tapan la patente, los que directamente no la tienen puesta y los que se ufanan de conocer trucos para engañar al test de alcolemia merecen terminar bajo un colectivo 60 y pasar las fiestas en la guardia del pirovano.

 

3. si cuando los colectiveros trabajan a "Reglamento", paran en todas las paradas, se acercan al cordón, van a la velocidad permitida y hasta son más atentos, porque esos wanacos no hacen eso todos los días? que carajo les impide trabajar siempre así? dónde está el problema?

 

4. nada mas estúpido que los simulacros de incendio en empresas, las avisan con tiempo, son propicias a la joda y nadie se las toma en serio. Cuando de verdad pasen sepan que saldré corriendo como loco y atropellaré a quien se me ponga delante.

 

DUDAS DEL ENANO:

si a Seguro lo metieron preso, quien le paga la fianza cada vez? o tendrá perpetua? cuál fue su crimen?

no hay mal que por bien no venga?

 

(mi enano además de fascista es buscarroña)

DECÍ WISSSKY

Se supone que con esta dentadura te reconocen? eso solo pasa en las series donde con un misero pelito, una gota de sangre, semen, una microfibra de lana sintética eslovaca o el resto de vacío sobre un escarbadiente deducen tus gustos secretos y las cuentas escondidas en las caiman.

Esta es de mi niña de 11 que viene lenta de dentición, y se pueden ver los definitivos empujando desde adentro a los temporarios que han tenido una tarea ingrata y ya se merecen una vacación para terminar gustosos en el club privado del Ratón Pérez.

Impresionante y hermoso a la vez como la naturaleza se abre paso.

A cuanto el canino?

un molar vale más que una muela?

hay un tarifario o nomenclador unificado?

HOY ME HAGO ENCIMA

Uno de los regalos de este año para el cumple fue una tremenda licuadora que hace rato quería y estoy en plena etapa experimental: dejando pulpa, filtrándola, con agua, con jugo, con leche, con cáscara, con fruta pelada, con azúcar, sin azucar, y así...

el licuado loco de hoy: dos damascos, dos naranjas, una manzana, una banana,
un toque de limón para mantener el color mas medio vaso de clight de naranja para que no quede taaan espeso... igual me cayó medio densete pero muuy rico.
también uno de frutillas y durazno estuvo excelente!!

dicho asi no parece muy revolucionario pero esto recien empieza
y tarde o temprano estaré licuando inmundicias, ya van a ver.

me le quiero animar a las verduras frescas como tomates, pepinos y zanahorias y hacer esos pastiches espeeesos que se ven en las películas...
sugerencias??

ALERTA TELEFONICO

Amigos, estemos atentos que nuevos tiempos se avecinan. Los androides que trabajan en los callcenter se esta cansando que los boludeemos, como bien se merecen, pero sí por la molestia que nos causan.

Se están avivando que ya estamos duchos para contestarles, ganarles de mano, dejarlos mal parados o cortarles en medio de una frase armada. Ya creo que se lo están tomando como algo personal y empezaron a organizarse. Confío en que llegará el día en que lograremos dominar también, a los inmundos gusanos que nos paranoiquizan por teléfono con secuestros virtuales, accidentes fingidos o llamadas falsas y amenazantes.

 

Esto me pasó el miércoles 21:40hs

 

Androide: -Buenas noches, se encuentra S.? (mi chica)
Rastel: -No, de parte de quien?
Androide: -Cuándo podemos hablar con ella?
Rastel: -Primero decime de parte de quién
Androide: -Es para ofrecerle una informacion que a S. le interesa

 

(Acá reconozco que debería haberle cortado como taaantas otras veces, pero me interesó seguir boludeando, total no tenía nada que hacer)

 

Rastel: -Seguro no le va a interesar y menos si no me decís de parte de quién
Androide: -Es una información exclusiva para nuevos clientes gold

 

Rastel: -Mirá, ya ella es cliente de demasiados lugares para meterse en uno más y menos de una empresa que llama a estas horas desubicadas a una casa de familia tratando de vender una promoción pedorra y sin darse a conocer
Androide: -No es ninguna promoción señor, es una informacion importante para clientes exclusivos y tenemos prohibido revelarla a desconocidos

 

Rastel: -Y eso que es entonces se-ño-ri-ta? le informo que ESO, ES justamente una promoción por mas secreto que pretendas guardar
Androide: -No se-ñor... es una valiosa oportunidad para acceder a un nuevo mundo de posibi...

 

Rastel: -Pará, pará, paráá querida... sacate el casete y pensá por vos misma por favor, no te gastes que es en vano

Androide: -Le pido por favor que me comunique con S. o me diga en que momento podemos encontrarla

 

Rastel: -Entendeme de una vez, no me interesa lo que me decís, no me interesa lo que ofreces y ni siquiera me interesas vos, no te pienso comunicar nada nunca

Androide: -Usted no puede decidir eso, lo tiene que decidir S., dígame cuando puedo hablar con ella
 

Rastel: -Que no puedo? que no puedo? cómo que no puedo!!? vas a ver como puedo: A ELLA NO LE INTERESA HABLAR CON VOS, NI LE VA A INTERESAR EN LOS PROXIMOS 50 AÑOS... OL  VI  DA TE
Androide: -Se ve que usted no entiende que esa decisión le corresponde a S., así que volveré a llamar tantas veces hasta encontrarla

 

Rastel: -No nena no!... la que no está entendiendo sos vos... no llames más, no queremos tu llamado, no queremos tu promoción... acaso sos sorda, descerebrada o senil!?

Androide: -Si no me comunica con S. marcaré en mi planilla que la llamada no fue hecha y automáticamente saltará para volver a llamarla dentro de unos dias
 

 

Rastel: -Ruego a dios que esta conversación sea realmente grabada y que tu ridícula amenaza extorsiva te cueste el trabajo y termines laburando en una mina de carbón por un plato de sopa en somalia!

Androide: -Le doy una última oportunidad para que me comunique con S.

 

Rastel: -VOS ME DAS A MI UNA OPORTUNIDAD??? mirá bien el gesto que te hago con la mano!! No existis aparato! Sos historia... ... tu tu tuuuuuuuu

 

Quedé azorado y sin saber a quien llamar para reclamar o denunciar...

menos mal que atendí yo y no el Enano con su ya clásica malaleche

Esten atentos.

ELENANO BUSCARROÑA 13

1. dejen de joder a Britney, que si quiere engordar como ballena, procrear como coneja, oler como bufalo y cantar como cabra esta en su derecho... y aminomeimporta.


2. Araceli, Araceli haceme caso... no pierdas tu tiempo escribiendo poemas pedorros que a nadie importan y sacá el libro de fotos que todos estamos esperando!


3. está bien llamarse Esclavas del Sagrado Corazón o Adoratrices del Sacramento Divino en pleno siglo XXI?


4. detesto profundamente a los "cuida coches" extorsionadores que florecen en recitales y partidos de deportes varios "te lo cuido papi? son diepesito... aca conmigo no le pasa nada, viste" y te mira con esa solvencia de ser el dueño de la cuadra, y de tu auto.
Les partiría un sifón en los dientes mirá...


DUDAS DEL ENANO:
cuál es mejor, la de cal o la de arena?
cuál es la verdad de la milanesa?
y la verdad desnuda?


(mi enano además de fascista es buscarroña)

MIRADA AL PASO

Será un exceso de confianza de estos muchachos o una verdad confirmada?

Si regalo una bandera seré recordado? como qué, cómo el nabo que me regalo una de gabón?

Está decidido, el próximo regalo será una bandera...

LAS PALOMAS NO SON LO QUE ERAN

Excelentísimo Señor Intendente

De mi consideración
Motiva la presente la preocupación que dentro de mí ha venido tomando forma de un tiempo a esta parte. Una inquietud que con el pasar de las semanas y los meses se ha convertido en desasosiego, ante la aparente inacción por parte de autoridades sanitarias y ecológicas nacionales. Sabiendo lo escaso de su valioso tiempo y yendo al grano de la cuestión le afirmaré: LAS PALOMAS NO SON LO QUE ERAN.
Usted me dirá, y con razón, que entre los mil asuntos vitales y candentes que maneja su apretada agenda, éste puede resultarle sólo un tema menor, pero confío en que el valioso consejo de sus asesores de confianza, los que caminan la calle, los que se codean con la gente común y corriente, los que han notado los cambios sutiles, los que perciben la amenaza latente, le sugerirán no tirar esta misiva directamente a la papelera y se tomará unos segundos para leerla.
¿Qué eran las palomas para los que detentamos más de 40? Simpáticos animalitos para alimentar de niño en la plaza del Congreso capitalino, eternas y fieles compañeras de jubilados a lo ancho y largo del país, valientes mensajeras en tiempos de guerra y de paz.
¿Y en que se han convertido? ¿Qué extraña mutación, producto del calentamiento global, la contaminación del agua o la poda indiscriminada del Amazonas, ha provocado semejante salto evolutivo?. Porque no sé si su excelencia ha notado estos cambios a que me refiero, pero no andaré con rodeos cuando le aseguro que las palomas se han rebelado. Así como lo está usted leyendo: confabulan y están organizándose contra nosotros. Apenas si estamos viviendo impávidos a conatos de rebeldía que no son más que un entrenamiento, que obedecen a un riguroso plan orquestado para perjudicarnos como raza toda. El ataque final es inminente.

Usted conocerá, como el preclaro hombre público que sabe ser, que existen más de 330 clases de palomas (Columbidae) que son parientes lejanos del inútil y antipático Dodo, animalejo que bien hizo en extinguirse, antes de conocer el mundo de hoy día. Entre las más populares están las torcazas, las dúculas, tórtolas y tilopos, las hay deportivas, mensajeras y buchonas, pero todas en común profesan el odio innato hacia todo lo humano.
Nada nuevo descubro cuando advierto que ya no vuelan como antes. Lo habrá notado usted, seguramente. Pareciera que el nuevo modus operandi de esta especie sediciosa, es que se quedan hasta último momento frente a nuestros coches, motos o bicis, como practicantes de deportes extremos, y recién se corren fracciones de segundo antes de nuestro paso. Muchas osadas pagaron con la vida esta práctica subversiva, que nos pone los pelos de punta, tensando nuestros nervios. Esto es apenas una prueba de su temple y determinación con la causa que han abrazado, que no puede ser otra, sin temor a dramatizar, que nuestro exterminio total de la faz del planeta.
Otro escuadrón, otro cuerpo de elite, por llamarlas de alguna manera entendible, pareciera ser el de sistematización y logística, a las que he visto agazapadas en cornisas y balcones, lucubrando y calculando con precisión milimétrica el paso de peatones, autos, changos de compras y hasta, se me estruja el corazón de solo recordarlo, carros de bebé. Así como lo está leyendo usted. No le exagero, si me atrevo a asegurarle que he podido notarles un rictus de satisfacción, una mirada cómplice entre ellas, como un guiño de aprobación al acertar con sus contaminadas defecaciones sobre hombros, peladas y pelucas.
Estos virulentos ataques no discriminan sexo, religión o clase social. Capítulo aparte merecen quienes ingenuamente las alimentan con descaro, convencidos de su rol ecológico y dignos de aparecen en Animal Planet, al descargar kilos de migas de pan en veredas y aceras, transformándose en inmundos colaboracionistas en contra de su propia especie.
Sus heces, y disculpe usted el párrafo escatológico, se han vuelto más densas, ácidas y pegajosas, altamente resistentes a quitamanchas, lavandinas y hasta oponen terca resistencia frente a la hidrolavadora de los lavacoches, que ven enormemente complicadas sus tareas habituales. Las veredas de toda la ciudad presentan marcas indelebles de sus certeros ataques, que ni a fuerza de acaroína, ni limpiadores industriales, laboriosos porteros ni esmeradas amas de casa logran borrar del todo. Otro aspecto relevante de sus deposiciones es el tamaño y peso que actualmente presentan, que cual auténticas bombas químicas se abaten sobre desprevenidos transeúntes. Las mismas han provocado más de un choque al impactar contra el casco de los motoqueros, las he visto astillar parabrisas, abollar carrocerías y hasta tornar resbaloso, con total maldad y alevosía, el asfalto, provocando terribles accidentes, cuando más de tres se juntan en un cable a confabular descaradamente.
Las reglas del juego han cambiado. Ilusamente creíamos tener un tácito acuerdo de mutua convivencia entre humanos y palomas: cuando uno se acercaba demasiado, ellas se corrían o directamente levantaban vuelo. Ilusos, digo yo. Esto claramente esta cambiando su Señoría. Luego de horas de meticulosa observación, he notado que las turras nos miran fijo y se demoran en correrse, como desafiantes, toreándonos, en una especie de ruleta rusa, como cuestionando la supremacía humana sobre la tierra.
De ellas eran los monumentos, las iglesias, los parques y las catedrales, pero ya no. Vienen por más y debemos detenerlas. Aún estamos a tiempo. Me atrevo a decirle que el tema no admite demora, algo está por pasar señor Intendente, algo que no podría explicarle con certeza, algo que siento en el aire.
Seguramente mi desconocimiento de los complicados resortes políticos no me permiten ver claramente la mejor manera de ponerle fin a este tremendo flagelo, que se encuentra oculto para la gran mayoría de la población. Tengo confianza ciega en que su capacitado equipo de especialistas, encontrará la manera de salir de esta amenaza de magnitud global, transformándola en otro formidable hito de su ya exitosa gestión.
No dude en que estoy a su disposición para ampliar cualquiera de estos puntos arriba mencionados y poder así contribuir a coordinar medidas preventivas acordes al calibre de la crisis que se avecina.

Como siempre confiamos en usted, señor Intendente.
Sin otro particular y con mis mayores respetos.

Agamenón Toribio Nasute Pedernera

ELENANO BUSCARROÑA 12

1. CARTOON JUSTICIERO: el correcaminos siempre fue un cancherito, jerry un enano abusador y bugsbunny un sobrador insoportable ... por una vez se merecen lo peor.

2. a vos, el eterno optimista de mi piso... no te banco, no te creo y no me interesa tu vida iluminada, no soporté a michael landon y no te soporto a vos, no quiero tus consejos ni tu mirada rosa y edulcorada de la vida, las enseñanzas, el lado positivo de la tragedia, la desgracia con suerte o la experiencia que la vida te regala a cada momento... puaj

3. existen pinitos, bolsitas, frascos, pastillas y hasta geles aromatizantes, algunos delicados y otros muy ordinarios pero siempre son preferibles a un taxi con olor a nalga... los detesto y salen caro... eviten a toda costa el Corsa interno 226 de TaxiYa!

4. no se vos, pero yo detesto halloween

5. y llegó la docena carajo.

(mi enano además de fascista es buscarroña)

PENSAR EN VERDE

La verdad es que sin ser un activista, me interesa bastante el tema del reciclado de pilas, baterías, papel, tapitas, vidrio, de latas y del agua. Me gusta ver que ideas van apareciendo por el mundo para paliar en algo, los problemones que nos estamos juntando a futuro.

 

• Supe tener 15 kilos de pilas acumuladas sin conseguir que nadie me dijera que hacer. Siemmens Argentina tuvo, hace unos años, un programa de reciclado de pilas y baterias viejas, pero en Alemania, donde una tremenda máquina extraía lo reciclabe y eliminaba lo inutil. Juntaban acá y reciclaban allá. Por un tiempo lo mantuvieron, pero los altos costos de transporte los cancelaron y ni Greenpeace ni nadie supo decirme que hacer con mis pilas salvo no dejarlas mas tiempo todas juntas y tirarlas separadamente. Asi que estuve muy enojado, dos meses deshaciéndome de ellas como cualquier nabo en la basura diaria de mi casa.

 

• Siendo diseñador editorial van y vienen de mi escritorio toneladas de papel correcciones y mas correcciones de libros y revistas, que termino juntando para el garrahan que hace años hace un trabajo muy copado con diarios y ahora tambien con tapitas.

 

• Cada vez que veo funcionar el lavarropas en casa pienso en el desperdicio de agua sucia que se va con el primer enjuague y con los dos posteriores y trato de imaginar si no serviría para lavar autos (cuyo enjuague final seria con limpia), o veredas, pero lo mejor supongo sería para el inodoro. Solucionado el tema de cañerías, me pregunto que problema puede traerle al inodoro descargar agua usada del lavarropas, ninguno creo yo, mas cuando viene con perfume a Chuavechito Chuavechito no?

 

Ideotas nomás para no sentirme tan al margen.

A VOS QUE TE PARECE??

ELENANO BUSCARROÑA 11

1. hay que decirlo: Darin no tiene magia, Lupi aburre y la Duplaaaa da marimacho.

 

2. si los de la guardia urbana eran unos parásitos impresentables, los que ahora andan por las calles que son?

 

3. podés hacer piruetas o malabares, ruidos raros, disfrazarte o desplegar simpatía y encanto que no te pienso agarrar ese volante que me ofrecés, no me interesa, no lo quiero, como tampoco lo quería el de adelante que lo tiró en la calle

 

4. Voy por la docena.

 

(mi enano además de fascista es buscarroña)

Devolvedor de recuerdos de Morón

Cuentan los que saben

...que por las calles empedradas de Morón, a unas tres cuadras de la gran farmacia que supo ser de la vieja Pelayo, de este lado de las vías, por la Brown, solía caminar un hombre que con solo mirarlo uno recordaba cosas olvidadas o, conocido también como el Devolvedor de Recuerdos.

A veces eran cosas que queríamos recordar, que añorábamos, otras recuerdos triviales y superficiales, también había de los que nadie quiere volver a tener: los dolorosos, aberrantes, vergonzosos y humillantes.
Dicen los que saben que el hombre enviudó ya de grande y su gran amor por su mujer de toda la vida, lo llevó a querer perpetuarla en su recuerdo, pero con tanta intensidad, con tanta dedicación y ahínco que sin proponérselo arrastró hacia él cientos de miles de recuerdos ajenos, que lo acompañaban a todas partes abrumándolo, dejándolo ya sin aire ni espacio para sus propios y añorados recuerdos. Funcionaba como un gran imán de membranzas ajenas que, con su peso específico, doblaban literalmente, al pobre hombre en dos.
Conciente de esta carga extra que llevaba, se paseaba por las calles de Morón en busca de quienes le aliviaran de su excesivo peso, llevándose algunos recuerdos que no le eran propios. Era un servicio mutuo, mientras él devolvía recuerdos perdidos y abandonados, la gente le aliviaba del dolor de espalda.
Aparecían promesas olvidadas, recetas viejas, momentos compartidos, deudas impagas, dinero en escondites abandonados, canciones de la infancia, nombres, penas inmensas, lugares, conflictos no resueltos, perfumes, golosinas encanutadas, hasta jingles viejos de la radio tarareaban el día entero quienes se cruzaban con él.
Una vez Malena C. salió a buscarlo por las calles habituales, decidida a recordar los firmes propósitos que se había impuesto cumplir al terminar su carrera de abogada. Vagamente tenía presentes el de servir a la justicia y conocer el mundo, pero sabía que había más, debía haber más. Al tercer día de búsqueda, ni bien cruza la cortada Casullos, ve al hombre acerándose a ella por su misma vereda, se prepara, se mentaliza, se relaja… pero, para su desgracia, los únicos recuerdos que acudieron a ella, como disparados contra su cerebro, fueron del viaje de egresados del comercial, en especial la vuelta en micro con el coordinador que le evaporaba las hormonas, la emoción al recibir su primer barbie, la dirección de una ex amiga en Ituzaingó distanciada por celos, una receta para la torta de queso, una horrible pelea con su mamá y el lomo de un vendedor de zapatos que la deslumbró 4 años atrás. Pero de sus propósitos, nada. Y así estuvo Malena intentando cruzarse con el hombre durante un par de años más y, cada vez que lo lograba, solo se llevaba con ella recuerdos no deseados.
Cuentan el caso de Federico M. que no podía recordar el teléfono que una linda morocha le dictó a las apuradas al terminar una fiesta y él supo que sería el amor de su vida. Federico lo había tratado de reconstruir de todas las maneras posibles, intentó todas las combinaciones que pudo desde el teléfono público del bar del Gitano Abrantes, y solo consiguió gastarse muchas monedas y más de un insulto. Abatido por su mala suerte y de camino a su casa se cruzó con el hombre y en un relámpago pasaron por su mente sus autitos de colección, la muerte de su perro Japo, el fondo de la casita de su tía preferida en Castelar, la apuesta que nunca le pagó al pelado de la remisera El Faro… y finalmente, el teléfono de la morocha dictado número a número por ella misma, como en cámara lenta en medio del ruido atroz de la fiesta, pero como aislados completamente, ella con esos dientes blancos como lunas brillando en medio de las luces enceguecedoras del boliche, brindándole ese dato fundamental para él y para su vida futura.
Famoso fue el episodio con el mago, decíase, ucraniano Valentivno, que un mal golpe en la cabeza en un confuso episodio que involucraba a su hermosa asistente, un tatú carreta, un bate de béisbol y al sereno del garaje Granate, le dejaba recordar solo el truco de desaparecer conejos, pero nunca aparecerlos, lo que le provocaba mas pérdidas que ganancias, y el lógico aburrimiento de su audiencia. En vano intentó cruzarse con el hombre durante meses, después de visitar a todos los médicos de Morón y no hallar solución para su amnesia. Desesperado y al borde de volver a su viejo oficio de afilador, a la vuelta de una esquina del club deportivo y sin mediar aviso alguno, tropezó con el devolvedor de recuerdos, pero con tanta violencia que salió disparado descontrolada y torpemente directamente hacia el tráfico de hora pico de Rivadavia y solo el milagro de tropezar con el changuito lleno de doña Cata lo salvó de una muerte segura. El problema es que dio de lleno con la frente contra el poste del semáforo, y estuvo inconsciente por cuatro largos días. Dicen que lo primero que hizo al despertar en el hospital fue comenzar a aparecer conejos de debajo de la cama, de entre las sábanas y de las chatas de sus compañeros de cuarto. Ahora el tipo se ha transformado en un imbécil absoluto, un estúpido con todos los honores, que realmente asombra que pueda mantener la saliva dentro de la boca, pero puede recordar fácilmente 10 ó 15 sencillos trucos.
También está el caso del milico que olvidó su promesa de suicidarse si su mina lo engañaba y que decidió cumplir, o la pobre monja que se vio obligada a recordar sus votos de castidad, pobreza y sacrificio después de su segundo matrimonio y sus cuatro hijos.
En fin. Muchos son los seres que se han beneficiado de nuestro héroe anónimo. Muchos también después de cruzarse con él, se desesperan por borrar recuerdos que creían ya sepultados para siempre.
Pero solo es otra historia. La historia del Hombre Que Devolvía Recuerdos que se convirtió en leyenda y la leyenda mutó en mito urbano, uno más en la gran geografía del cercano oeste.

ELENANO BUSCARROÑA 10

1. Es simple: me llamás para venderme y te corto. Disculpame, no es contra vos pero me molestas y seguro me estás interrumpiendo algo importantísimo. No quiero la tarjeta de tu banco, no quiero tu viaje, no quiero tu masajeador de nalgas y no quiero tu seguro. Sabelo.

 

2. Basta de virus, bacterias y mosquitos asquerosos y animados que hablan por tv babeándose sobre inodoros y bachas de cocina para venderte limpiadores del 99,9%. Me asquean.

 

3. No soporto saber de antemano que la mujer gritará de pánico, que tropezará cuando la persigan, que se arrastrará indefensa, que alguien propondrá separarse para buscar mejor... y yo les grito "no nabos, nooo, si se separan son boleta!" A los guionistas previsibles: inventen cosas nuevas!

  

(mi enano además de fascista es buscarroña)

CURIOSA TELA DE ARAÑA: Stars

Recorriendo como arañitas la red de redes nos topamos con cientos de curiosidades, inutilezas y demás pérdidas de tiempo. Pero esa es la web, la Babel moderna donde muchos gritan y opinan y cada tanto brilla algo digno de detenerse, más no sea por unos minutos.

SI NO PUEDO BAJARTE UNA ESTRELLA... LA DEJO RESERVADA PARA VOS

Navidad, cumpleaños, boda, nacimiento, bautismo, aniversario, San Valentin, enamorados... el dia de la madre o del padre, y cualquier otra fecha íntima...
Es un regalo para toda la vida. Ponga el nombre de un ser querido a una estrella.
Desde 1979 International Star Registry ha registrado más de 1 millón de estrellas con el nombre de celebridades, dignatarios y personas privadas en todo el mundo.
En el cielo su estrella estará junto con tantas otras de personas famosas: Elton John, Steven Spielberg, David Bowie, Mick Jagger, Princess Diana, Frank Sinatra y muchos otros.
Nicole Kidmann por ejemplo puso el nombre de "Forever Tom" a una estrella para su esposo, en ese momento, Tom Cruise.
Winona Ryder inmortalizó a su amigo de siempre Johnny Depp con la estrella "Jun".
William Baldwin sorprendió a Madonna con una estrella para el nacimiento de su hija Lourdes. Desde hace mas de 20 años muchas empresas de renombre mundial también han empleado a ISR para poner el nombre a estrellas en promociones, programas incentivos y diversas campañas. http://www.estrellas.com
También se puede elejir por un combo a precio promocional como el Kit Estelar Osa Mayor o mejor aún el KIt Estelar Zodíaco, que incluye constelaciones enteras con los signos que por añares rigen los designios de los habitantes de este mar de lágrimas.
Prueben en google escribir "nombre de una estrella" y mas de 2 millones de web ofrecerán hacerlo por una módica suma de dinero, eso sí, debe ser moneda corriente y terrestre.
Y usted, vecino, que está esperando para sorprender a la patrona, bautizando esa estrella que se ve desde el patiecito con su nombre?... Anímese amigo, que el universo no es para tibios.

Ya lo dicen los ColdPlay "están tejiendo una red a mi alrededor"
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DONAR SANGRE TE HACE SENTIR BIEN Y SALVA VIDAS !!

ALMAGORDA: S A M B U C H E S

Dos rebanadas de pan entre las que se coloca el relleno. Sencillo. Perfecto. Maravilloso.

Los quiero en todas sus formas y tamaños. Livianos o cargados. Ligth o alechonantes. Frios o calientes. Con manteca, mayo, ketchup, mostaza o solo. De picada, almuerzo, merienda o cena.

De pan francés, árabe, miñón, pebete, pan de campo, negro, saborizado, lactal.

Con verdura, carne, pollo, fiambres, quesos, quesos, quesos.

Sandwich, Emparedado, Baguette, Brioche, Sanduíche, Fogliatta, Panneaux, Frankfurt, Bocatta, Hottys, Sanguchito, Sambunche... o como le digan en Nairobi Soho.

De que te comerías uno ahora?
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DONAR SANGRE TE HACE SENTIR BIEN Y SALVA VIDAS !!

ELENANO BUSCARROÑA 9

1. Si engordaste me dan de comer ensalada... acaso las vacas no engordan comiendo pasto?

2. Mujeres: Déjense de joder... la depilación definitiva NOXISTE. El dulce de leche SER es feo. Nunca transformarán a un gay en hetero. Usá todo el Loreal que quieras, el pelo jamás se verá como en la tele. El hombre perfecto no está extinguido... nunca existió. La ley de gravedad es inexorable por más aro que se pongan. Todos son un mitos urbanos, una expresión de deseo. Igual las queremos.

3. Al volante: Si sos agresivo no salgas. Si te gusta hablar por teléfono no salgas. Si te gusta tocar bocina no salgas. Si sos un soberbio no salgas. Si manejas con dudas no salgas. Si sos incapáz de seguir un carril derecho no salgas. Si sos distraido no salgas. Si manejas temeroso no salgas. Si no sabes donde esta la guiñada no salgas. Si tu patente es FVM 312, NO-SALGAS SICÓPATA ANIMAL!! Y si no sabés si entrás en esta clasificación NO SALGAS TAMPOCO y deja de joderle la vida a los demás!.

(mi enano además de fascista es buscarroña)

HAY QUE BESARSE MAS!!

Que simple, que sencillo y que humano es el beso.
Cuanto despierta, cuanto encierra: desde la intimidad de los besos íntimos, apasionados, intensos, tibios y profundos, hasta la frialdad de los besos frios, los distantes, los superficiales y de compromiso.
El recuerdo de los primeros y temerosos besos, los desaforados, los robados, los deseados.
Es tan lindo besar a quien se quiere, sentir la piel sobre los labios y dar verdaderamente un beso. Besos afectuosos, besos cariñosos, besos tiernos.
Ni hablar del fuego de los de pasión y si ademas hay amor, pufff...
Besar con dedicación, saborear labios y alrededores, sentir, paladear y mordisquear es de lo mas sensual que puede hacerse.
Y recorrer un cuerpo amado a oscuras solo con la boca? Dios mio... pueden descubrirse mil texturas, adivinar formas, percibir temperaturas, en fin.
Nunca es tarde para redescubrir los besos.
A besarse entonces.

ELENANO BUSCARROÑA 8

1. si no te animás a cortar una cadena, mandámela a mí que nací para eso, para romper una cábala, pasar bajo escaleras, espantar a gatos negros, citar a la muerte, no cruzar los dedos, ni persignarme, no me levanto con el pie derecho, no me tapo la boca para bostezar, ni toco madera, siempre abro el paraguas en casa, rompo espejos, no llevo estampitas, ni creo en herraduras, tiro la sal y me rio de los martes y viernes 13... y qué?

2. será cierto que los padres regalan cirugías estéticas a sus hijas de 15 a 20? en que carajo piensan? serán efecto residual no deseado de lobotomías mal hechas? enfermos.

3. me pregunto si Lanata, La liga, CQC, Puntodoc, Informe Central no son unos farsantes que con el traje progre de la ironía y la crítica sin cuartel se aprovechan de la realidad y viven de las miserias de los demás. Ya no les creo.

(mi enano además de fascista es buscarroña)

ESPECULACION CAMPECHANA

El Braulio le contaba al dueño de la estancia:

Fájese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

Ya desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que jueramos con otro dotor en la capital, que era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hiciéramos el cojito a diario... Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada.

Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.

¿Usté qué tantas cosas sabe, dígame que piensa patroncito?
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CURIOSA TELA DE ARAÑA: Darwin

Recorriendo como arañitas la red de redes nos topamos con cientos de curiosidades, inutilezas y demás pérdidas de tiempo. Pero esa es la web donde muchos gritan y opinan y cada tanto brilla algo digno de detenerse, más no sea por unos minutos.

LOS PREMIOS DARWIN A LA HUMANA ESTUPIDEZ
Llamados así en honor del padre de la evolución, los premios Darwin "recompensan" a aquellos que mejoran nuestro patrimonio genético eliminándose a sí mismos, o sea, favorecen a la evolución de la especie descartándose a sí mismos, demostrando así lo acertado del viejo dicho que reza que el sentido común es el menos común de los sentidos.

"Darwin´s Awards" http://www.darwinawards.com/
(la web está en inglés)

Uno de Los nominados más graciosos es "Plug Me In" que cuenta la increíble historia de un vietnamita que encontró un detonador muy antiguo en medio de un campo y para probarle a sus amigos que no funcionaba se lo puso en la boca y les pidió a ellos que tiraran de la anilla... Estaba equivocado, el detonador aun funcionaba a la perfección y por ende su cabeza, afortunadamente para la humanidad, dejó de hacerlo en ese momento, ante la azorada mirada de sus amigos.

Estos son algunos de los candidatos:
• Un sacerdote evangelista que quiso imitar a Jesucristo andando sobre las aguas.
• Una señora que, en una demostración de fe, se puso una serpiente venenosa encima.
• Un señor que entro en la jaula de los leones del zoo de Kiev al grito de "Dios me salvará":
• El terrorista que envió una carta bomba que le fue devuelta por franqueo insuficiente y en imbécil la abrió.

Caso ejemplar de un Premio Darwin:
• El empresario que deseando mostrar lo resistentes que eran las nuevas ventanas blindadas de su despacho en el piso 20, se tiró contra ellas en presencia de sus invitados, rompiéndolas y cayendo al vacío (como en la película).
• El ciego recién bautizado y bendecido que se mandó a cruzar la autopista a Los Angeles y lo encontraron 3 kilómetros adelante.

¿Conocen a algún candidato? Postúlenlo aunque no se haya matado en el intento que también hacen menciones especiales a los que lo intentaron sin lograrlo. Yo conozco a más de un par que merecería figurar.
Lista completa nominados: http://www.darwinawards.com/

Ya lo dicen los ColdPlay "están tejiendo una red a mi alrededor"
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DONAR SANGRE TE HACE SENTIR BIEN Y SALVA VIDAS !!

UN JUEGO ARRIESGADO

Salir a la calle, atravesar el baldío, apurar el tranco, abrir violentamente la reja, detenerse a escuchar, quedar pegado contra el muro y volver a escuchar los pasos que nunca llegarán, pisar el pasto, desaparecer detrás de alguna esquina, saltar la tapia, girar en un ángulo imposible, trepar al cartel, golpearse la cabeza contra un árbol que tiene sombras sujetas entre sus ramas y encontrarse con el tipo cara a cara y sostenerle la mirada. A pesar del miedo, a pesar del dolor. Él conoce el juego antes de empezarlo. Silbar de nervios. Escapar y saltar sobre el charco pisando el diario de ayer. Entrar a un bosque de sólo dos árboles, oler la cloaca. Salir por el segundo portón, correr esos largos metros sin detenerse por nada y por nadie. Dios mío, un sinfín interminable. Frente ya al laberinto de reflejos no dudar un segundo y entrar. Esquivar a los animales sueltos. Ver a un corazón colgando de un gancho y saber que es el mio y ahí escucho la risa, la inmunda risa, saliendo de cada piedra. La risa que atormenta, la risa que despierta. Me encuentro otra vez en el espiral de la madrugada. Sobresaltado, sé que era una pesadilla y estás a mi lado. Serena, suave y tibia entre las sábanas. Respiro hondo tres veces y recuerdo la estúpida discución, recuerdo quedarnos separados, recuerdo dormirme resentido. Te abrazo y me calmo. Mi respiración al fin sigue a la tuya. Me aprieto a tu lado. Nos quedan 3 horas más de sueño.
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ELENANO BUSCARROÑA 6

1. te pensás que unas luces azules transforman tu autito en un tunnig? te gastaste unos mangos en 5000 wats de potencia para escuchar cumbiancha a las 4 de la mañana con los vidrios medio bajos? dos neones al ras del piso te autorizan a avanzar en zigzag?

qué tenés en la cabeza AQT 813 ?

 

2. RADICALES LIBRES: Tomemos todos la nueva Gatorade que parece que los elimina... Puede sonar fuerte pero necesitamos de soluciones drásticas contra algunos inútiles. Ahora me pregunto, qué bebida habrá para eliminar a los peronios libres, zurdos libres, aliancistas libres?! A lo mejor eliminando la maleza y la mala hierba obstinada en quedarse, finalmente crecerán pastos nuevos.

 

3. Me da fea impresión la gente que anda siempre con los labios húmedos. Si, vos sabés de quien hablo.

 

(mi enano además de fascista es buscarroña)

INVENTOS FRUSTRADOS

Algunas cosas que se me han ocurrido hace años ya y que finalmente (y felizmente) algunas fueron patentadas y desarrolladas por otros... y otros lo serán en breve:
Correa extensible para perros: Salía con mi ovejero con largas e incómodas sogas para dejarlo correr sin que se escape e imaginé una extensible y enrrollable.
Descarga inhodoros: Para evitar el derroche de agua, dotar a los inhodoros de un sistema o segundo botón, o mini apretada que solo vacie la mitad del tanque para casos de piyaditas, o de paleles pequeños.
Música satelital en autos: El mismo sistema que hay en la tv satelital donde hay muchos canales solo de audio dividido en género musical: rock, salsa, reggae, jazz, clasica... y así, pero para los autos. Sería ideal para viajes largos donde no te alcanza con la colección de cd que llevas. Pero que funcione en días nublados también.
GPS celular: que el mismo teléfono celular emita señal (tambien apagado) útil en caso de urgencia, secuestro, robo o lo que sea y te puedan localizar. Ojo piratas.

Celular médico: que detecte ritmo cardíaco y presión arterial, diabetes o grupo sanguineo.

Lector de barras celular: que las camaritas de los celulares lean, además de los precios de cada cosa, informacion nutricional brindada en los codigos de barras de los productos.

Paraguas con soporte para celular: Evitando lo incómodo que es marcar y hablar con un maletin colgado y un paraguas en la mano bajo la lluvia.

Ataúd con antena celular: ideal para fanaticos del celular y especial para hipocondríacos, clautrofóbicos y enterrados vivos.

Microondas de frío: Aparato en donde podemos meter una bebida, obvio que debería aceptar metal, y que en 2 minutos enfríe una birra/cococha y en 3 la deja al borde de la escarcha.
Puerta transparente de heladera: así muy rápido vemos si hay lo que buscamos, o si falta mayonesa para salir a comprar y de paso no se pierde frio en verano y ahorramos electricidad.
Minguitorio con juego: especial para los que como yo apunto a las bolitas de naftalina con la piyada... puede tener un arquito, o círculos con puntos donde meter las bolitas.
Publicidad en baños: Fija o pantallas para entretener a los hombres durante los 2 minutos que estan obligados a mirar hacia el frente.
Hielo de dientes: Un dia metí agua sobre un mordillo de silicona que me hizo mi dentista, al freezer, y quedaron cubitos con forma dentada, recordado las dentaduras de abuelos en el vaso. Un asco pero con onda.
Globo fotográfico: Un globo que eleve la cámara digital y nos fotografie desde un par de metros de alto, atada con tansa para bajarla luego.
Malla bultera: con bolsillo interno para un par de medias. Ideal para realzar "autoestimas".
La llama que llama: personaje que deberian haber resucitado para presentar y acompañar a la llama olímpica en su paso por buenos aires.

Y asi seguiré transmitiendo gratis buenas ideas a quienes pueden llevarlas a cabo

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ADORADOS SABADOS

Como un espectador estaba frente a él, yo podía verlo, pero él a mí, no. Me maravillaba de poder observarlo ahí sentado, inmóvil, inalcanzable. Mientras la propaganda copaba la pantalla, él miraba fijo la hermosa tetera plateada, intocable, que bien alta descansaba sobre el mantelito blanco bordado, arriba de la madera lustrada de la tele. Bien sabía que sólo podría verla de cerca los lunes, cuando se limpiaba con sumo cuidado con franela, vinagre blanco y el limpiametales que olía tan fuerte que hacía estornudar. Además de la pantalla nada más podía hipnotizarlo de esa manera, si parecía que el mismo Aladino saldría de la vieja tetera con solo frotarla.
Yo no quería ni moverme por temor a que notara mi presencia. Estaba tan quietecito, sentado en la cómoda silla tapizada de dorado, bien mullida, de alto respaldo, con los pies colgando, balanceándose y apenas a un metro de la pantalla enorme de la tele blanco y negro. Noté en su cara que ya volvían, después de la tanda del fútbol, viene la del noticiero. Ya no pueden tardar mucho más... por fin, ahí están, los treschi haciendo de las suyas y copando toda la atención. Era su programa favorito en especial con Moe, Larry y Curly, (ni Shemp, ni Joe que son horribles). Se los conocía casi de memoria: casados, solteros, bomberos, fontaneros, albañiles, abogados, cazadores, con todas sus rutinas repetidas hasta lo imposible... Lo mejor estaba por venir, cuando le llevaban el pan con manteca y queso en un platito blanco y azul del juego de porcelana, con el vaso de leche fresca endulzada. Era la ceremonia que precedía al amuerzo que preparaba la abuela Pochi y hoy parece que habrá pollito con papas, ya se huele en el living y después, durante la siesta, la fiesta total: una hora solo en la plaza con su super bici halcón plegable y sus amigos de siempre...

y justo antes de sentarme a comer... de golpe me desperté.
como disfrutaba de ir esos sábados a lo de mis abuelos.
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ETERNA GALADRIEL

Querida Cate, tu extraña belleza, anodina y misteriosa, el aura que rodea tu rostro, la blancura casi transparente de tu piel, tu presencia frente a cámara, tu talento y bajo perfil, son algunas de las cosas que te hacen especial y querible para tantos.
Me gustaste mucho cargándote tus roles de mujeres valerosas y fuertes en: Verónica Guerrin, Vida Acuática, Babel, Mr Ripley, El Aviador, villana con Indiana. Ni hablar de cuando supiste darle a Galadriel la figura y el aspecto que siempre imaginé que deberían tener las elfas, con bellezas fantasmales e inaccesibles.
Te saludo y te admiro desde este lugar.
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ELENANO BUSCARROÑA 5

1. Basta de quemar campos a lo loco. Basta de paros, marchas y chicanas. Basta de pulsear a ver quien la tiene mas grande, quien convoca mas: Acto y contraacto, marcha y contramarcha. Carpa blanca, verde, lila o fuyia. Piquete y recontra piquete. Pónganse a laburar como corresponde: Presidente a tu gobierno, Agricultor a tu soja, Tambero a tus tetas.

2. Nueva cámara con smile detect???!!!... y si no quiero reirme la foto no sale? y si quiero aparecer serio? y si me fotografío un dedo? mestán jodiendo? hay que obligarla a punta de pistola? fotografiarme ya o te enchufo a 220!!

3. Porqué un impresentable violador comprobado aparece en tv, habla de cine, hace radio y publicidad? ... "una beyessa bambi"... estamos todos locos?

(mi enano además de fascista es buscarroña)

EL TURNO DE GUAYMALLEN

Ya tenemos hace rato los Havanna Coffe Store, también esta el Balcarce Caffe... para cuando el Cafecito Jorgito ??
No se merece acaso Guaymallen un espacio cafeteril en la terminal de micros? en las estaciones Constitución o Retiro acaso, puntos claves y emblemáticos de la venta masiva de los legendarios productos guaymallen?? Vamos che, no discriminemos así mientras pasamos horas haciendo fila en Starbuck.
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BLOGGEADOR NATO?

Qué es esto que me da por escribir? Encontré un rincón donde poder "publicar" lo que me viene en gana, lo que siento, lo que invento y de paso compartirlo? y sí.

Antes que hacía? me atragantaba, escribía en cuadernitos, tipeaba textos que después guardaba, llevaba algun diario como bitácora de vida.

Y ahora me siento más liberado?...naaah.

Exorcizo mis demonios internos?...menos.

Mejoró mi vida de relación? niapalos

No proyecto frustaciones, no canalizo ansiedades, no desahogo conflictos, ni siquiera desato mis propios nudos.

Pero admito que algunas cosas se acomodan. Reconozco que pienso antes de escribir... [ahora solo me falta pensar antes de hablar]. Lo que no tengo es método, y no se si quiero tenerlo. Sí tengo borradores que toman formas, aparecen ideas sobre futuros posteos, puede que me inspire leyendo libros, blogs o en lavidamisma!

Claramente no estoy ni más lúcido, ni más incicivo pero me hace bien... y si además me leen, mejor que mejor.

y vos, porqué escribís?
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ELENANO BUSCARROÑA 4

1. A vos chofer de la 152 interno 26, que ayer a las 19hs arrancaste en Cabildo y Congreso sin esperar que bajara la señora mayor después de que le gritabas que se apurara y que de casualidad fue atajada en el aire por un señor que se bajó antes que ella y que nada te importó, a vos te digo cuadrúpedo mal nacido, musaraña descerebrada, me caés mal y no mereces respìrar el mismo aire que los demás mortales. Ya te voy a encontrar subnormal.

2. Ay la bronca que me dan los powerpoint con onda romántica, religiosa y caritativa con 250 diapositivas, letras que aparecen de a una con el sonido de máquina de escribir y con música de "arpas de ensueño" de fondo. Me joden, sépanlo.

(mi enano además de fascista es buscarroña)

RELEO QUE TE LEO (julio)

Que hermoso volver sobre algo leido y recordado con cariño.
Cuando Carlita me cuenta que estuvo leyéndole a su hijo Mi planta de Naranja-Lima, que lloraron juntos en sus tiernos pasajes relatando la terrible y bella vida de Zezé, me entraron unas ganas tremendas de volver a sentir aquello que sentí muuuchos años atrás.
Cuando a sabiendas del próximo estreno volví a leer uno de mis libros mas queridos, El amor en los tiempos del cólera y poder así disfrutar más de la dulce película.
Cuando leyendo el gran final de Harry Potter debí releer pasajes de libros anteriores para completar información fragmentada que se me había pasado de largo.
Cuando me reencontre con mi querido Woody y su libro Pura Anarquía.
Cuando volvi a dejarme atrapar por el gran Asimov con su Preludio a la Fundación.

Un placer tras otro y muy recomendable.
Buenas lecturas!
Rastelman
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ELENANO BUSCARROÑA 3

1. Que pomo es ser tecnosexual? te ratoneas con un iPod, te refregas contra un plasma? Para que inventan estas cosas, a quien le sirve? venden más de algo con estas nuevas movidas? Solo para que dos paspados se paseen por Palermo engominados, con chupines y camisas leñadoras escuchando marcha en sus bluetooth? Serán las revistas que tienen guardadas estas supuestas tendencias? Ni Metro, ni Tecno, ni Nerd, ni Flogger, ni Blogger, solo yo.

2. Porque los maniquíes femeninos siempre están con frio? (se entiende hacia donde va la pregunta?) Será que a las chicas les gusta ver remeras y blusas en pie de guerra o será que suponen que a los tipos nos calienta y compramos ropas a nuestras mujeres. Esta claro que los que fabrican maniquíes están enfermos.

(mi enano además de fascista es buscarroña)

BENDITO ERES DE GRACIAS?

Puedo decir que colecciono "gracias". Me hacen sentir bien, porque además algun esfuerzo debí hacer para merecerlas. Algunas de ellas me son dadas automáticamente, como dejar pasar a alguien primero al ascensor; otras un poco más sentidas al ceder un asiento en el subte, al ofrecer cambio en un kiosko o una moneda para un chico que pide; otras laborales al acercar una solución, facilitar una tarea o solucionar un entuerto, otras cuando recuerdo un cumpleaños con un llamado, mail o mensajito (depende de mis tiempos y del vínculo).

También están las no dichas cuando con un chiste, un comentario optimista, un halago o un aliento colaboro un poco en mejorar un ambiente caldeado, levantar una estima golpeada o mejorar una mala mañana de alguien. Muchas veces me basta con la sonrisa de alguien y en muchos casos un mal día me mejora por las gracias recibidas.

En la calle y al volante no es tan fácil porque, al estar tan expuesto, las gracias recibidas por alguien merecen simultáneas puteadas por otros, por ejemplo: cuando dejo cruzar a un peatón en una esquina o un auto en una bocacalle, a veces cediendo mi derecho de paso, este me lo agradece pero, el de atrás mio, se indigna escandalosamente emprendiéndola contra mi árbol genealógico.

Algunas noches buscando estímulos pienso en eso y repaso las recibidas durante el día aunque a veces no son muchas y alcanza con los dedos de las manos para contarlas...

me gusta también ser agradecido y una curiosidad es que las "gracias" dadas por mí no se restan de las recibidas. 

Puede sonar egocéntrico pero el recurso me sirve:  

RASTELMAN LLENO ERES DE GRACIAS
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YO, EL PEOR DE TODOS

Hubo otros, habrá montones más pero él personifica la crueldad, la villanía y la chotez llevada a extremos, el antagonista por definición. Dicen los autores que al final descubriremos contra quien lucha Benjamin Linus, como queriendo justificar en algo sus maquinaciones delicadamente elaboradas, su rebuscado y maldito accionar. Por favor, no intenten redimirlo ante nosotros porque no lo lograrán, Ben no se lo merece. Sí merece morir, pero no ahora, es necesaria su presencia desde su primer aparición.
Siniestro, funesto, cruel, diabólico y sombrío personaje poderoso, que en su tortuosa mente no dudó en asesinar a toda una aldea cuando necesitó hacerlo y maniplular a troche y moche.
Y pensar que con esa cara de pusilánime y pobre tipo con la que lo vimos asomar, nunca daría para lider malvado y sin embargo, lo que mas asusta son esos rictus cuasi diabólicos que tanto nos inquietan.
Alguna biografía cuenta de los papeles interpretados por este tipo del que no me importa el nombre... no me interesa el hombre, no quiero saber nada del actor, yo hablo del personaje, del rol, porque como fánatico del cine, la tv y de LOST me meto dentro y para mí los personajes están vivos, hablo de ellos como si respiraran, como si sufrieran más allá de las líneas escritas por un container lleno de guionistas quemados.
Sepan que si mañana lo ponen a laburar en la secuela de la Familia Ingalls difícilmente le crea nada.
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ELENANO BUSCARROÑA 2

1. Avísenle a Javier Calamaro que a las ballenas no les interesa su música y que si las siguen jodiendo organizándoles la bienvenida con tanta fiesta sorpresa, gomones con turistas, sobrevuelos en helicóptero, buceo fotográfico y 24hs online, se va a hinchar las pelotas de nosotros, y terminarán cambiando de bulo, de aguantadero, de lugar de apareo para mudarse unas 10 millas mar adentro y se acabó el curro y agarrate catarusa.

2. Alguien sabe algo de la Carrió? dónde se metió? sigue teniendo un partido político? ya empeñó el crucifijo? va a laburar? sigue teniendo ideas? andará tostadita?

(mi enano además de fascista es buscarroña)

0800-MANEJOCOMOELORTO

SI MANEJO MAL LLAME AL 0800-BOTONAZO
Esta horrible leyenda que llevan camiones, bondis, camionetas de correo, combis y repartidores varios siempre me molestó ya que me recuerda a esos carteles que pegamos o nos pegaron en la espalda en la secundaria: PEGAME QUE ME GUSTA, VENDO CEREBRO POCO USO, LOS DE 5ºB SE LA COMEN y otras ordinarieces del estilo.
Mas allá que algunos manejen como vikingo con zapato chico y merezcan sanciones sociales, policiales y penales, la botonería publica y civil que proponen no me gusta mucho. Pero admito que como peatón o víctima a veces necesitamos que alguien responda los reclamos.
Siempre me tienta a llamar y contar sobre actos heróicos e imposibles realizados por el chofer de la unidad: No sabe... es un verdadero héroe que trajo al mundo trillizos; se bajó a socorrer a unos rehenes capturados por terroristas; uso la camioneta como escudo contra una avalancha; salvó a 10 escolares de un micro volcado, se lanzó al riachuelo a salvar a un suicida; se ofreció y transfundió su sangre a una victima... o la hazaña más increíble de todas: "lo seguí por 10 cuadras y paró en todos los semáforos, puso la guiñada para doblar y dejó cruzar a los peatones por la esquina!"... Naaah, esa seguro que esa es la que no me la creerán.
Yo propongo que todos tengamos ese cartel detrás de nuestros coches, pero con el número de algun "familiar responsable" como en épocas escolares, que nos de un buen tirón de orejas cuando nos mandamos un moco o nos felicite cuando alguien habla bien de nuestro diario conducir.


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ELENANO BUSCARROÑA 1

A usted señora que subió en el ascensor, agradeció porque le reabrimos las puertas y saludó en vos alta "buendiiiiiia" y al no recibir respuesta de ninguno-de-los-ocho-que-ahí-estábamos, murmura por lo bajo "ahbueeno, se ve que nadie sabe saludar"
Sabelo que si querés ir por ahí como Mafalda, desentonando con todo el mundo, hacés muy bien, y lo aplaudo, pero no lo heches en cara ni exijas correspondencia. Hacelo y no jodas.
Vos seguí con tu cruzada buena onda pero no refunfuñes por lo bajo, porque sino retrocedés dos casillas como en la oca.

(mi enano además de facho es buscarroña)

OCIO CREATIVO?

Estoy convencido que, en caso de poder elegir, no me quiero jubilar, no me quiero retirar, no quiero aburrirme en casa, ni pasármela leyendo, viendo películas o acomodando mi tallercito, no quiero dedicarme solo a viajar, ni a cuidar nietos, ni a sentirme inútil, no quiero perder noción de la realidad, de saberme productivo, de sentirme necesario, de hacer algo con mi tiempo en favor de alguien, de mantener la neurona ágil, ni siquiera ante la remotísima posibilidad de ganar un loto me la pasaría en una hamaca paraguaya. Con mi chica siempre soñamos con tener una linda librería de barrio para esos años (será tema de otro texto)
Seguramente me pondría metas mas sosegadas, pero estudiaría algo nuevo, reflotaría proyectos postergados, enseñaría lo que sé, escribiría más y terminaría cuentos inconclusos...
Claro que leería mucho, pero me obligaría a salir a la calle, moviéndome, siguiendo algún plan armado por mí mismo, sin demasiada presión, mechando con paseos, con museos, con más exposiciones que no querría perderme como ahora, con visitas a amigos, con arreglos en la casa, pero siempre tratando de seguir un plan. Porque se que mi voluntad es endeble y con el tiempo empezaría a ablandarme demasiado, a tender a la pasividad, a aletargarme y eso, para mí, es suicidio.
Viéndolo desde aquí y ahora se que es el gérmen del abandono y no me refiero sólo al abandono físico (del que ya soy víctima) sino al otro, al sicológico, al mental, al que da modorra, al que te deja en pijamas todo el día, al que mata neuronas, nubla la visión y enferma los sentidos.
Se que en ese momento no vemos nada, los demás lo notan pero uno no, somos los últimos en enterarnos que perdimos el rumbo, la agilidad y el sopor se enseñorea con nuestra existencia. Y si es necesario, si me pasa, si se me olvida, si me resisto; por favor recuérdenmelo y oblíguenme a leer estas líneas que dejaré bien enterradas en una botellita de cocalait en el fondo de mi cantero, como quien la arroja al mar a la espera de que llegue a destino.
Muchas gracias.

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YO SERIA POR UN DIA...

hace tiempo que pienso que hay cosas que me gustaría hacer aunque sea durante un día y se me ocurren viendo películas o leyendo. Algunas tienen riesgo, otras las veo como divertidas, muchas requieren estudio y entrenamiento pero no me importa y algunas son muy muy rutinarias, por eso la medida de "un día" las pone en su dimensión. También me doy cuenta que no soportaría ser forense, proctólogo, dentista o ginecólogo. Algunos son modestos y muchos francamente pretensiosos, pero me importa un pito.
Esta es mi incompleta lista:

. CALESITERO

. COLECTIVERO DE LA 130
. MAQUINISTA DE TREN DIESEL
. CONDUCTOR DE SUBTE
. VALET PARKING
. PROFESOR DE GIMNASIA
. TAXISTA EN MANHATTAN
. GERENTE DE PROGRAMACION DE SONY
. AYUDANTE DE SPIELBERG
. CATADOR DE MILKA
. MASAJISTA DE SPA
. HELADERO DE CHUNGO
. MONJE TIBETANO
. PILOTO DE HELICOPTERO
. MOZO EN PALERMOGOLICO
. PRECEPTOR DE COLEGIO DE MONJAS
. CHEFF INTERNACIONAL
. DISKJOCKEY
. PILOTO DE RALLY
. ENTRENADOR DE DELFINES
. CHOFER DE AMBULANCIA
. FOTOGRAFO DE PANCHO DOTTO
. RRPP
. PRINCIPE REAL
. RELLENADOR DE CHOCOLATINES JACK
. EDECAN PRESIDENCIAL

. GUARDAVIDAS EN CANCUM

. CHOFER DE LA LIMO DE LOS ROLLING
. DOBLE DE RIESGO
. OPERADOR DE RADIO
. PILOTO DE PRUEBAS
. CROUPIER DE LAS VEGAS
. CAPITAN DE BUQUEBUS
. ASTRONOMO
. CAZARECOMPENSAS
. ESPIA RUSO
. CASCO BLANCO
. GUARDAPARQUE EN NAIROBI
. SONARISTA DE SUBMARINO NUCLEAR
. DISEÑADOR DE MODA

Esta lista crecerá ni bien me cuenten que serían ustedes por un día. Chau me voy a degustar chocolates.
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BAJATE DEL AUTO!!!!

Que es eso de no bajarse del auto para cargar combustible?? el colmo del sedentarismo? sentirnos importantes ante otros? una nueva manera de humillar a un empleado a nuestro servicio? Hace tiempo ya que lo noto y no me gusta nada: llega el auto a la estación de servicio, el conductor no se baja y desde la ventanilla alcanza las llaves al empleado, indica cuanto cargar, recibe la llave de nuevo, acerca la tarjeta o los billetes, espera a firmar y luego se va...

Siempre observé que eran mujeres, pero ahora los tipos también se suman a este exceso de comodidad??!!

Poneeele que si es invierno y nieva y tenés que vestirte entero para bajar... puede ser, pero eso no pasa acá!... 

Además agrega un factor de lentitud a la larga fila que se arma detrás en estos dias de venta racionada y faltante.

Cuantas cosas vemos a diario que nos suenan a abuso? El maltrato del consumidor también existe.

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MINI QUE...?

Dejémonos de joder con la versión minimalista de lo comestible:mini alfajores, mini champancito, mini fresitas, mini titas, mini bananita dolka, mini rocklets, mini chocolatines, mini obleas, mini tortitas, mini chicles, mini quesitos, mini perfumes, mini clight, mini sopitas,  mini chorizos (bombon), mini jorgitos, mini budines, mini whiskys, mini toblerones, mini adler, mini palmeritas, mini latitas, mini kitkats, mini scons, mini rodhesias y ahora mini oreos?

es que no tiene nlímites? hasta donde quieren llegar?

Mini departamentos, mini relaciones, mini amantes, mini escapadas, mini sueldos, mini vidas, mini talentos, mini creativos, mini cerebros...?
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NAMLETSAR

Cómo sería mi mundo espejado!? un simple invertido del mio de hoy?l a mirada en el espejo, meter la mano a lo matrix del otro lado, o el reverso del mundo rastelman. En negativo.
Así supongo que los blancos serían negros y los negros a blanco... pero y los grises? quedaran igual mis medias tintas? mis "ni chicha ni limonada"?
Sería pérfido y vil o sería responsable y consecuente
Sería trabajador y habilidoso?
Mi reflejo sería fiel?
Como cuando me dicen que tal tipo es "nada que ver con vos", es "justo lo opuesto", dos carads de la misma moneda...
Como imagino a mi opuesto: tomará mate amargo, ahorrativo, deportista pero fumador, idolatra a darin y toma vino, ama la cumbia y es de velez, putañero, reservado, poliglota, sigue a tinelli, ama Mardel Plata y le encantan las aglomeraciones, sindicalista y comprometido socialmente, timbero, piyará en el bidet...

Cómo sería tu opuesto?!
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QUE PASE EL QUE SIGUE

De puro metiche fui a presionar sobre el vínculo que aparece sobre mi blog [SIGUIENTE BLOG] y apareci en http://abdallah2100.blogspot.com/
y de puro curioso me meti a ver las rarezas del otro lado del mundo, de tratar de entender a otra cultura, de alguien tan pegado a mi...
Una curiosidad extravagante, bah... una boludina más que no hace mella a mi fulgurante carrera.
Prueben a ver que les dá.
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MAÑANA NO QUIERO TRABAJAR

No es ésta una de las frases mas pensadas, amasadas, dichas y hasta gritadas? mutada apenas por la de MAÑANA NO QUIERO IR AL COLEGIO...
Y PORQUE SERÁ QUE APARECE RECURRENTEMENTE LOS DOMINGOS DESPUES DE LAS 18hs?!!??!
Y no es que no disfrute de lo que hago y amo, pero igualmente el pensamiento aparece y con fuerza devastadora, y no conforme con ello aparece acompañado de argumentos, que en tropel y a los gritos aportan data ridícula e infantil como descomponerse, sentirse mal, enfermar a un pariente, matar al abuelo (por segunda o tercera vez), inventar trámites impostergables y otras taradeces que se caen con solo mirarlas fijo.
El vano intento de prolongar el fin de semana es tan pero tan obvio, que no solo se nos ocurre a nosotros sino que también lo tiene, en ese mismo momento, nuestros superiores, si los tenemos, nuestros subalternos, si los tenemos, o nuestros clientes cuando los tenemos!!
TODOS PIENSAN LO MISMO! A quien queremos engañar? no somos originales y entonces puede que aparezca un poco de cordura susurrando: "mañana lunes es muuuy obvio gil, dejalo para el miércoles y pegate el faltazo"
Lo peor es cuando mis hijas me lo plantean y debo ponerme el traje de la rersponsabilidad paterna y explicarles sobre el rol de cada uno y bla bla bla bla... pero la verdá verdadera es que: MAÑANA NO QUIERO IR A TRABAJAAAAR!!!
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DAME FUEGO

La atracción cautivante que las llamas de un fueguito tienen sobre mí me llama a reflecciones. Cuando lo preparo antes de un asado en casa o de vacaciones y con mis hijas juntamos ramas, ramitas, hojas y piñas para prender. Me quedo mirando las llamas y luego las brasas adivinando miles de formas imposibles entre ellas. Meditando o transportándome hacia regiones de mi inconciente, redactando mentalmente algun tema sobre el que escribir, tarareando alguna melodía mientras miro sin pestañear, completamente absorto durante esos largos minutos.
Hay mucho de ancestral en lo que el fuego significó siempre para el hombre: abrigo, protección, alimento, iluminación. Trato en vano de imaginar las sensaciones del que observó el rayo cayendo, quemando el árbol y fue el primero que se animó a tomar una rama encendida, sentir el calor, notar la luz, juntar varias y encender así una fogata y de ahí en más procurar que no se apagara a pesar de la lluvia y del viento, y la lucha por protegerlo, por conseguirlo o reconquistarlo.
Notar el efecto atemorizante que sobre las fieras, y otras tribus, tenía habrá sido como revolucionario.
En especial de vacaciones donde el asado termina siendo una excusa para yo pueda encender una fogatita de las buenas.
Nunca me pasó de piyarme de noche por jugar con fuego.
Estaré cerca de tener un perfil de piromaníaco?
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NO ES LO MISMO

Basta de querer vendernos que una cosa iguala a otra que con el paso del tiempo una marca se impondrá por sobre otra a fuerza de empujar y empujar:

.................. NO ES LO MISMO ............................
COCA que PEPSI
MOVICOM que MOVISTAR
McDONALD que BURQUER
TOLKIEN que ROWLING
EXPRESS que CRIOLLITA
STARWARS que STARTREK
SONY que ADMIRAL
MELBA que OREO
CURITAS que BANDAIT
BAYASPIRINA que GENIOL
RASTI que MIS LADRILLOS
CARLITOS que PANCHO 95
CARREFOUR que LOS CHINOS
PRITT que VOLIGOMA
SHIMMY que SERENITO
REXONA que REXINA
CUNNINGTON que PASO DE LOS TOROS
RENAULT que DASYA
RIAL que LUCHO
BELDENT que TOPLINE
HAVANNA que JORGITO
SAVORA que MOSTAZA
FIDEL que RAUL
NESQUIK que TODDY
GOMINA que GEL
PENGUIN que PINGUINO
SEINFELD que FRANCELLA
BUM que LAYS
RAID que FUYI
SARLI que CHICHOLINA
CIRO que PITTI
ENTERO que DESCREMADO
CHUKER que SUDULCE
PREDATOR que ALIEN
ADIDAS que TOPPER
PLASTICOLA que PICOBLANCO
FREDDO que TUCAN
SERRAT que SABINA
PERGO que TINELLI
SER que ESTAR

y como seguro me quedo corto vale agregar más!
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y esto agregó la gente:
STARBUCKS que Mc CAFE
SANDY que DANNETE
PANCHITAS que SONRISAS
GOOGLE que YAHOO
DURACEL que EVEREADY
TARANTINO que RODRIGUEZ
M&M que ROCKETS
PRIME que TULIPAN
FLASH que QUICKSILVER
SPRITE que 7UP
SIMPSON que PADRE DE FAMILIA
JASON BOURNE que JAMES BOND
CLUB SOCIAL CHIPS que CLUB SOCIAL
LAS CUARTETAS que UGI'S
DEPECHE MODE que CAMOUFLAGE
MUPPETS que PLAZA SESAMO
JULIA ROBERTS que LIA SALGADO
FARMACITY que Dr AHORRO
CHE GUEVARA que MATIAS ALE

y esto parece que no se detiene!
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DONAR SANGRE TE HACE SENTIR BIEN Y SALVA VIDAS !!

HASTA SIEMPRE URUGUAYO

Se te extraña.

ASOMBRADO

Tengo una amiga muy apegada que nunca ha visto el sol. Se desliza sobre paredes y gusta de arrastrarse por calles y veredas. Es aliada del silencio y el negro es su color.
No tengo secretos con ella, no puedo tenerlos. Siempre estuvo conmigo y todo sabe de mí. No puedo decir que nos queramos, pero tras años de conocernos hay un, digamos, afecto. Nunca mi soledad es completa si ella está cerca.
Hay momentos del día donde no la veo pero se que ahí está, veladamente, como desdibujada, pero ahí está y más temprano que tarde, volverá. Siempre lo hace. Siempre lo hizo.
Sigue mis lecturas, disfruta mi música, conoce a mis amigos y como mudo testigo de mi vida mundana, estuvo en mis momentos gloriosos y también en los miserables. Frente a ella no me averguenzo, soy yo mismo. Su lealtad no tiene límites, como tampoco lo tiene su discreción y su inocencia. Me gusta pensar que no se iría de poder hacerlo. Nunca me falló y no creo que lo haga.
Entre mi sombra y yo hay algo especial.
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HUMOR DEL BUENO

Que experiencia increíble es leer a Fontanarrosa, a Dolina, a Groucho, a Woody y hasta al mismo De la Puente y cuanto se aprende de la vida a través de sus textos. Gente con calle, con vida vivida y con maestria para transmitirlo. Lo bien que me siento mientras disfruto leyéndolos.
Punto bonus y aplausos para el impresentable Ignatius Reilly de Kennedy Toole!
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DISIMULAN

Lo ve venir, le sonríe, sabe que es él, sabe que lo quiere. Quedaron en desconocerse en verse distantes, indiferentes pero apenas un rato. Disimulan. Los amigos comunes los presentan. Ella finge no haberlo visto jamás, le da un beso inocente, roza su mejilla y entrecierra los ojos. El se sienta en la silla más distante mientras los amigos dicen algo más, llevan la charla y sirven tragos. Pasan los minutos, el hielo ya no existe y la música los envuelve. Todos se relajan satisfechos de hacer que se conozcan y finalmente se alejan con cualquier excusa, los miran de soslayo. Se quedan solos en ese rincón y se observan, no hablan, no se tocan, juegan con la electricidad del aire, con la fuerza de la mirada. Se miran y sonríen, sólo eso. Cómplices.
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NO ME CHARANGUEEN MAS!

Ya mucho se habla y despotrica sobre lo mal que viajamos en bondis, trenes y subtes. Pero no me refiero ahora a la suciedad de los vagones, a la mala frecuencia, al mal estado de vias y coches, a lo obsoleto del sistema de señales, los malos sueldos del gremio, o a la venta ambulante, no, ya muchos se encargan de ello mucho mejor que yo. Un blog altamente recomendable al respecto es http://www.viajecomoelorto.com/.
Hoy me refiero a lo que hace un rato me ha pasado en la línea A. Me encontraba sentado, tranquilamente leyendo HP7, cuando, sin previo aviso subió una pareja de músicos munidos de charango, quena, xicus y armónica y la emprendieron, no con una cueca, una chacarerao una sambita dulzona, no... se mandaron de una con "Lucy in the skay whit diamons" de los beatles, "Redemptions song" de Marley y uno de Piazzolla que ahora no me acuerdo, todo a menos de un metro de mis tímpanos. Pero mal mal mal, como si yo me pusiera a tocar "lunita tucumana" con una gaita.
Ok, ya se, era su laburo, su rebusque, pero resultaba insoportable y me quedaban 7 estaciones para bajarme y parecía que el repertorio venía largo. Llamo al del charango y le digo en voz muy baja: "Te doy 4 mangos y en la próxima se cambian de vagón...", me mira unos largos segundos, mira los dos billetes de 2 que tengo doblados en la mano, me mira de nuevo, toma la plata, habla con el socio, me miran, saludan y se bajan. A los 5 minutos escucho a lo lejos "Satisfaction" de los Rolling, me sonreí y seguí leyendo.
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UN LINDO LUGAR

Visto desde esta perpectiva, parece ser un buen lugar para vivir, desarrollarnos. Se lo ve luminoso, atractivo y vital, pero por sobre todo, desde estas alturas, se lo percibe pacífico y acogedor. Mejor cuidémoslo un poco más si además de criar a nuestros hijos queremos que ellos lleguen a criar y ver crecer a los suyos...
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A ELLA LE REFALAN

Esta no me la vas a creer Chaly, te juro; sabés con quien me encontré?... bah, no me encontré, digo, con quien me crucé el lunes? Cuando te la cuente no la vas a creer. No, no, nada que ver, si al Goma lo veo seguido... perá que te digo. Te acordás de la tipa ésta que una vez apareció por el clú, la de Bancalari que estaba parando en lo de Marmónides? Como se llamaba... No no, Rita no, esa fue novia del Hacha... sí y también de Bigote. No, ésta que te digo era una impresentable con todas las letras... Yayi? no... media alta, crenchuda, musculosa y bien rústica. Que laburaba en la tosquera con el manco. Acordate... bien fea, pero con doble efe era. Pero sí..., si nos dio para hablar el mes entero.
Yuly... Yaky.. uno de esos... ya me voy a acordar. La ví comiéndose un chori en constitución, ahí en la estación y se la notaba bastante colocada, te voy a decir. Con las mismas crenchas de siempre pero ahora media rubia, viste, pero muy berreta. Fijate lo que te digo, esta impresentable queriendo pasar por rubia, si era para piyarse, te digo. Bajé del tren con ganas de tomar un feca y ahí estaba ésta abrazada a un pinguinito.
Te acordás de hace unos meses, del escándalo que se armó en el clú, cuando alguien mordió todo el matafuegos de la escalera y resultó que las marcas eran de su boca. Era una foto del comedor de esta tipa, mirá. Como hacen los tipos de la tele, que por lo diente de un finado te sacan hasta la música que escuchaba el quía antes de que lo suiciden?!. Y resulta que las marcas mostraban un diente sí y otro no, dos sí y otro no y ahí nomás me di cuenta que eran la boca de ésta grasuna. A mi me vas a venir a hablar del tamaño del guanaco? avisá... al toque la saqué, viste que yo para asociar soy mandado a hacer, si se me va a escapar la tortuga justo a mí. Y ahí me la veo a esta Yany, Yeny medio colocada, con un pingüino adelante, que se quería levantar de la banqueta, y como estaba ni caminar podía y no va a ser que se tropieza y cae redonda sobre dos pibes sentados en la mesita de al lado. No te puedo esplicar el desastre que armó, si parecía una avalancha en la popular de Aldosivi de como se fue a dersparramar sobre esos pobres muchachos. Y ahí mientras caía yo creo que me vió... así de refilón, como en un relámpago de lucidez y antes de dar la jeta contra la columna, me fichó y te juro que sentí como sí me sacara una foto... hasta una luz de flash me pareció que vi. Y aproveche la confusión y me fui rajando y tan apurado que hasta me perdí por esas calles. Después, ya más tranquilo me dio un poco pena por la pobre Yoly... eso eso, era Yoly, porque a lo mejor me vio como a un amigo, alguien a quien contarle algo, aunque a ella parece que hasta las calumnias le refalan, y los amigos también... porque la gente es así de chota, viste vos. Pero yo creo que ésta mina no tenía maldá.
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LLUVIA DE ESTRELLAS

Estoy con la cabeza llena de nombres y de series y de música y de películas y argumentos y personajes de libros, de yingles publicitarios o de la letra de las aperturas de algunas novelas o programejos de las distintas etapas de mi vida... la ram cerebral tendrá un límite? Si me pongo ahora a recordar nombres sacados de la tele me surgen montones y de algunos ni siquiera recuerdo sus caras... patético lo mio.
Ya lo decía Quique Diapiaggi, lo confirmó Nacha Guevara y lo afirmó Herminio Iglesias, las caruchas van y vienen por la TV: Mauro, Chichita, Mafalda, Pipo Mancera, Mortadelo, Neustad, Toto Paniagua, Caballero Rojo, Licenciado Péculo, Fleco y Male, Trapito, Teto Medina, Pinky, la Bomba Tucumana, Petete, Rogelio Roldán, Sargento García, Galán, El Rafa, Chiche, los Telerin, André, Grecia Colmerares, Palito Ortega, Margarito Tereré, Jacinta Pichimahuida, Luis Aguilé, Berugo, Betty La Fea, Pelito, Castello y Becerra, el Correcaminos, Chavo, Romay, Tolengo, Tangalanga, Piluso y Coquito, Rolando Rivas, Karadagian, el Soldado Chamamé, Kuliok, Doña Petrona, Rodrigo, Andrea Celeste, Soldán, dragoncito Chipy, muchos del elenco estable de VOLVER.
Y de más al norte: Koyak, Starsky, Kit y Michael, Steve Austin, Jack Costeau, Samantha Stevens, Arnold y Willys, ALF, el Seaview, Logan y Yesica, Carolain Ingalls, los Carrington, David Baner, Hos Catrrait, señora Pill, Dukes Hazzard, UFO, Alex Monday, SWAT, Maxwell Smart, Joe 90, David Vincent, Penelope Glamour, Baretta, Napoleón Solo, Mc Giver, inspector Clouseau, Trixie, Mario Barakus, Batman, Mike Stone, Nikita, Johnny Quest, Homero, Drs. Tony Newman y Douglas Phillips, Sr. Phelps, Mork, Sonny Crockett, Magnum, WayChanKein, Bosly, capitan Scarlata, Cosmos 99, el rubio de el Gran Chaparral, Donovan, Comisionado Fierro, señor Spock, Phoebe y Joey, Elaine y Jerry, Moulder y Scully...
Por dios cuanta tele vi en los 70, 80 y 90! y esto no se detiene porque sigo sumando nueva data a diario... y todas las que me estaré olvidando, así aparecen ER, 24, DrHouse, LOST, SOPRANOS, DEXTER, CSI, 4400, HEROES y más y más y más... ___________________________________________
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MADE IN TRANSILVANIA

Casi a diario mis controles remotos terminan escondidos bajo la cama o entre almohadones. ¿Porqué lugares oscuros y siempre fuera de la vista?. Entiendo que se caigan, hasta entiendo que se destartalen seguido y deba recoger sus pedazos diseminados, lo que no entiendo es cómo, despues de caer, llegan hasta abajo del sillón o la cama. El colmo fue cuando por dos días estuvo bajo la mesita de luz y detrás de una pata y en el único e improbable ángulo ciego. Cómo se explica esa aversión enfermiza a la luz?.
Será un mecanismo de defensa? Serán fotosensibles? Serán parte de esta nueva tendencia que otorga "inteligencia" a casas, autos y también controles remotos? O, lo que puede ser pero que todo lo antedicho, tendrán inclinación al vampirismo?
No estoy seguro de nada, pero por las dudas mañana me voy a fijar sí, cuando los acerco al sol se empiezan a quemar o gritan, y por las dudas también llevaré un collar de ajos colgado del cuello y una estaca bendecida en el bolsillo.
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SERÁ VERDÁ???

Que el verdadero nombre de Ituzaingó proviene de Mitú-Saigón? que significa Segunda Saigón, el paraíso de los oprimidos, el bálsamo de los subyugados, la panacea de los desamparados. El nombre se ha originado en la enorme inmigración oriental que recibió la zona a partir de 1915, refugiándose de la amenaza de guerra. Miles de orientales de variada condición social y cultural llegaron ilegalmente hasta estos parajes, conformando verdaderas cofradías extremadamente complejas en su conformación social. Con el apoyo de su propio poderío economico, el barrio chino se instaló definitivamente en los sótanos de la ciudad, entre las calles Las Heras, Darragueira, José Paz y Nahuel Huapí y allí cerca de 30.000 chinos, japoneses y coreanos circulaban escondidos de las autoridades migratorias y de la gente del lugar. Vivían bajo tierra con innumerables pasadizos, bunkers y galerías subterráneas con una organización digna de una compleja metrópoli. Contaban con escuelas, hospitales, talleres, veterinarias, peluquerías, saunas y supermercados atendidos por gallegos.
Con el paso del tiempo y los miles de dialectos usados quedó definitivamente el nombre Ituzaingó.
Así hoy en día, compite con San Francisco donde reside la segunda comunidad oriental del mundo.
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EL TEMPLO DeLORT'EN

Cuentan los que saben:
Casualmente una fría tarde de abril de 1955, el húngaro Zæhöç Van DeLort'en acertó a pasar por Ituzaingó con su hijita Mbazhl, y casualmente a ella se le dio por escarbar en la arena con su palita, y casualmente el húngaro se puso a ayudarla para hacer unas tortitas con su balde para armar un castillito y casualmente dio con unas piedras que parecían algo grandes para un modesto arenero y casualmente este húngaro, que es un paleontólogo reconocido internacionalmente, y así, casualmente descubrió un templo de 3500 años de antigüedad enterrado bajo el Parque Leloir. Gracias a la rápida intervención de las autoridades y en una operación digna de ejemplo el parque se cerró durante 29 años sin levantar la menor sospecha. Tiempo suficiente para el trabajo minusioso de cavado, clasificación y transporte de cada pieza hacia una locación hasta hoy ignorada por la opinión pública.
El mismo DeLort'en nos deja un relato escrito, emotivo y pormenorizado del gran hallazgo (pedimos disculpas por las fallas en la traducción):
"Este templo, llamado DeLort'en en honor a su descubridor, que yo soy, construido fue con piedras de diferentes orígenes. Provienen algunas de Avenbury, 20 km de Sumatra, de los montes Prescelly, a más de 200 kilómetros de Stonehenge otras, y de Mildford Haven, a 250 kilómetros al sur de Las Toninas. Cada monolito pesa más de 50 toneladas y el conjunto, varios miles. Mi preguntarse cómo, pueblos de fines del Neolítico, pudieron traer tales cargamentos con medios primitivos y por qué haber ido tan lejos en busca de bloques, habiendo montones de canteras sobre Camino Negro. Misterio absoluto que no entender ni siquiera con los perfectos dibujos de cientos de elefantes, miles de esclavos negros cargados hasta la nuca de piedras, bolsas y cascotes, y verdaderos escuadrones de extrañas naves circulares que suspendidas en el aire se encuentran por sobre las obras de construcción en formaciones geométricas. Asombra la geometrías del emplazamiento: Dentro de una gran zanja, sobre el talud, un segundo anillo está dibujado por 56 agujeros es un gran hoyo, conocido por el nombre de "Hoyo DeLort'en" y dentro dos círculos de piedras erguidas cubiertas de dinteles encerrando otras dos filas dispuestas en forma de herradura que terminan justamente en un altar bajo el centro asturiano de Haedo.
Los numerosos restos humanos encontrados en el lugar indican que el sitio sirvió como lugar de sepultura o rotisería de un pueblo de caníbales. En 1963, el monumento fue estudiado por distinguidos colegas, el científico Gerald Hawkins, profesor de astronomía de Cambridge, y Fred Hoyle, especialista en astrofísica del Californian Fackers Institute of Technology. Su tesis es que, para un observador ubicado en el centro de la construcción, los megalitos permiten predecir fenómenos astronómicos. Los círculos de agujeros corresponderían al sistema simple de una máquina calculadora gigantesca de una precisión sorprendente.
Una teoría que también se barajó en ese entonces fue que el sitio fue construido por un pueblo de gigantes, los hiperbóreos, que adoraban al dios Apolo, habitaban en el extremo norte de Canadá, pero cuando se pudrieron entraron a bajar. Pero no convencer a nadie con esta idea.
Este descubrimiento, sobre el que el saber popular ha fantaseado, cuchicheado y elucubrado hasta el hartazgo, se ha mantenido en el más estricto de los secretos por razones de seguridad nacional, hasta hoy, en que el Dr DeLort'en, ya en su vegez, valientemente decide romper el pacto de silencio, confirmando, ahora sí, lo que por años nuestras abuelas nos han venido contando en las caldeadas siestas de diciembre: la piedra pómez es original de Haedo. No, no era esto lo que sorprende... asegura DeLort'en que Ituzaingo es la cuna de la civilizaciones avanzadas.
Pero ésta, solo es otra historia, la historia del templo DeLort'en en Parque Leloir, que se convirtió en leyenda y la leyenda en mito urbano. Uno más entre los cientos que existen en la gran geografía de nuestro cercano Oeste.
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LA LUNA Y YO

Ya desde niño la Luna ha despertado en mí fantasías y múltiples escenas mentales. Con solo contemplarla en largas noches, sumergido en los pensamientos que con ella comparto, me transporto por senderos nunca caminados. Así fue que he leido historias y novelas donde es la protagonista. En ella evoco mi primer contacto con los misterios del universo y el choque con mi curiosidad innata. Por ella me enamoro de las noches.
Recuerdo largas veladas nocturnas con el hermoso telescopio de parque centenario y la felicidad cuando pude comprarme uno de esos blancos, con trípode, italiano y lentes intercambiables, que instalaba sobre el tanque de agua de mi casa en urquiza esperando encontrar lo que nadie había podido hasta el momento. La vista del universo, como así también de la magestuosidad de la naturaleza terrestre, me recuerda la maravilla que nos rodea y que dejamos de ver a diario cuando olvidamos mirar hacia arriba.
La imagen fue tomada en otoño sobre unos campos desérticos al sur del Canadá.

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CINES CONTRA CINES

Detesto las viejas y chotazas salas que por Lavalle andan... no se cree que con la cantidad de gente que por sus puertas pasa, sigan así de estancadas y perdiendo terreno contra los complejos más nuevos. Sépanlo que atrasan, pseudo empresarios del cine!
Están mal iluminadas, mortecinas, con mal sonido, pantallas manchadas, butacas duras, ruidosas y gastadas, alfombras sucias, algunas con cientos de localidades, telones viejos, huelen mal, sin aire ni ventilador, o con ventilador ruidoso y están igual que hace 20 años!!! déjense de joder y pónganse UNA pila!
Evoco ahora hermosas tardes en el Empire de congreso, el Mignon de Belgrano y otro de urquiza que no recuerdo, viendo dos o tres películas de continuado... pero hoy ya no me los bancaría más.
Amo las nuevas salas: cómodas, con menos butacas, buenas copias, supersonido digital envolvente, buen aire y calefacción, imagen en pantalla expandidas que son un encanto.
Solo no me gusta mucho el ruido de los que comen y la baranda que a veces llega mezclada de nachos y pizza... pero bueno, eso me lo banco solo por la comodidad y la calidad que se disfruta.
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SABER MIRAR

Disfruto frente a un paisaje. Me entrego a su contemplación. Una parte me llega él hacia mí y otra va de mí hacia lo que que observo. Luego de esos minutos de ensoñación imagino estar conectado a lo que veo y dulces recuerdos acuden a mi mente. Disfruto más de la persona amada e invoco a mis seres más queridos como intentando compartir con ellos esos momentos de contemplación. Los imagino rodeándome durante atardeceres mágicos, noches calmas, bajo lluvias inclementes, frente a lagos profundos y montañas ancestrales, adivinando formas en las nubes...
Esos rostros son los que me acompañan en mis horas, con ellos es con quiero compartir la música que escucho, los libros que leo, las películas que miro y la naturaleza que disfruto, y si bien no siempre están presentes, están junto a mí. En ellos veo lo mejor de mí y son mis paisajes preferidos. ___________________________________________
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CHOCOLATE POR LA NOTICIA

Que cosa rica la chocolatada, por dios. Una buena costumbre que ha sobrevivido por generaciones: Cindor, Cocoa, Nesquik, Toddy, Vascolet, Nutri, Chocolino, Zucoa, Okey, Chocosancor, Super Hijitus, muchas son las marcas que he probado a lo largo años de merendar.Hasta que las hijas de uno, sangre de mi sangre, me tiran, como si tal cosa, la pregunta certera: Te gusta más la cindor o el nesquik? y ahí acuso el impacto.
Para eso uno cria hijos? para que salgan con estos planteamientos, estas dudas existenciales, para obligarte a tomar partido?
Acaso yo las someto a la vieja requisitoria: a quién querés más, a papá o a mamá?
Jamás haría eso, pero ellas no tienen filtro y te la largan así sin anestesia!
Pero como todo tiene que ver con todo, me puse a pensar:
Creo yo que la cindor es divina, es celestial y que bajó directamente del paraiso y será lo que toma el supremo cuando quiere algo fresco en verano de tan tan rica que es... algunas veces por año la tomo y es un placer tremendo y cuanto más fría mejor.
En cambio al Nesquik, que se yo... cargado, calentito, bien dulce, o helado en verano para tomarse de un trago y volver a la pileta, lo relaciono con el amor filiar, será por prepararlo hace tanto para mis nenas.
Cada uno tiene sus virtudes y no puedo elegir.
para dejarlo más claro sería:
... la Cindor es como tener sexo !
... el Nesquik es como hacer el amor !
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UN NÓMADE CITADINO

De arranque nomás de esta vida he boyado junto a mi familia, por cantidad de barrios, departamentos, casas y escuelas. Esta sería una hoja de ruta aproximada del derrotero, que sería la envidia de muchas bandas en gira:

1. 11/62: San Blas y San Martín, Paternal
2. 01/63: Roma y Rawson, La Lucila
3. 03/63: Carlos Gardel y Anchorena, Abasto
4. 07/64: Paysandú y Gaona, Caballito
5. 08/68: Oro y Seguí, Palermo
6. 01/69: Ciudad de Bariloche
7. 03/70: Oro y Seguí, Palermo
8. 05/71: Combate de los Pozos y Brasil, San Cristóbal
9. 06/73: Valentin Gómez y Pueyrredón, Once
10. 01/79: Laprida y Santa Fe, Barrio Norte
11. 06/80: Teodoro García y Cabildo, Belgrano
12. 07/84: Roseti y M.Acha, Villa Urquiza
13. 03/89: B. Encalada y Amenábar, Belgrano
14. 08/94: Olazábal y Moldes, Belgrano
15. 02/00: Tamborini y Balbín, Coghlan

Visto así, y a la distancia, me pregunto seriamente si no habremos testificado contra la mafia y nos tenían dentro de un plan de protección de testigos, sin yo saberlo?!
Malos locadores, malos inquilinos, malos negocios, malos contratos, malos gobiernos, malas finanzas, malas decisiones... no se bien qué, pero todo confluía para este errático devenir familiar. Con todo lo que además significa esto de perder, romper, dejar u olvidar amigos, vecinos, juguetes y libros. No por eso me he acostumbrado a viajar liviano, lo que sería un gran aprendizaje. No, lugar al que llego, lugar que vuelvo a llenar porque guardo, colecto, colecciono y así se pueblan mis estantes y cajones.
Tengo tantos recuerdos de mis cosas dentro de cajas o canastos, de una casa entera subiendo a fletes y camiones, de mis colchones expuestos a la curiosidad vecinal y también de llegar al nuevo barrio, nueva escuela, nueva pizzería, nuevo almacén, nuevos vecinos, nuevo kiosco, nuevos amores. Y así empezar de nuevo.
Por suerte la racha alquiladora se terminó con mi casamiento. Actualmente mi record de permanencia lo he batido con 8 años arraigado en el mismo sitio... Un gran alivio.
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MIS LIBROS FAVORITOS

El señor de los anillos, Tolkien
Dormir al sol, Bioy Casares
El amor en los tiempos del cólera, García Márquez
La conjura de los necios, Kennedy Toole
Final de juego, Cortázar
El juego de Ender, Scott Card
Antes del fin, Sábato
Harry Potter, Rowling
La casa, Mujica Láinez
1984, Orwell
Nieve, Maxence
El día que Nietzsche lloró, Yalóm
y me encanta leer a: Asimov, Fontanarrosa, Allende, Sagan, Woody Allen, Bradbury, Bach, Groucho, Dolina, Cohelo y a Dan Brown, entre tantos.
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4 8 15 16 23 42

sólo números?
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DE LA TIERRA A LOS CIELOS

No es una tromba o fenómeno climático que baja violento de los cielos hacia la tierra. No es la ira divina que se descarga hacia nosotros, pecadores.
Es un alarde tecnológico que resume siglos de descubrimientos, trabajo, estudio e investigación humana que asciende desde la tierra hacia lo infinito del cosmos. Lo humano pretendiendo elevarse en busca de respuestas.
El lanzamiento nocturno del transbordador Endeavour con destino a la Estación Espacial Internacional produce efectos increibles en la noche, iluminando desde arriba las nubes con un dramático fulgor y abriéndose paso entre ellas
Asombroso. [Gracias observatorio.info]
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ABRIL DEL 82

Empecé en marzo la instrucción en Ciudadela, Grupo de Artillería de Defensa Aérea (GADA101), y vi irse a la clase '62, mí clase. Por prórroga entré con la '63, y en seguida en camiones a Ing.Maschwitz, a un campo de instrucción a correr, a madrugar, a pasar frío y hambre y a ingeniármelas para zafar, cosa que logré bastante siendo asistente de un teniente primero, al que le manejaba el jeep mercedes nuevito. Logré hacerme de un lindo grupo de amigotes con los que intentábamos pasarla mejor.
Cuando el borracho uniformado le declara la trasnochada guerra a Inglaterra, llega la orden de volver al cuartel con apenas 2 semanas de instrucción y 3 días de práctica de tiro con mauser (arma de 1920). Al volver al cuartel nos enteramos que reconvocaron a la '62 que iría directo a Malvinas y nosotros seríamos apoyo y relevo desde Río Gallegos. El optimismo entre los oficiales y suboficiales era grande y en seguida cambio el trato hacia nosotros (será que no querían ligarse un tiro por la espalda). La Batería C fue de Gallegos a Malvinas derecho, la B salió y llegó hasta Gallegos y los de la Batería A esperamos semanas a ser transportados también, mientras cuidábamos solos un cuartel enorme y vacío con dobles turnos de guardia, licencias canceladas y fusiles que fueron dejados por inservibles y peligrosos para quien los portase. Tres veces llegaron órdenes de movilizarnos, tres veces llamamos a nuestras familias para despedirnos y las tres resultaron falsas alarmas, ya que el bloqueo impuesto era imposible de rodear.
Mis compañeros del GADA101 se destacaron defendiendo Puerto Argentino, derribando aviones británicos y por ende, también sufrieron muchas bajas.
Finalmente Inglaterra arrasó con nuestra endeble defensa mal alimentada, helada y casi sin munición, recuperando las islas definitivamente.
Cuando los chicos volvieron al cuartel notamos las ausencias de los heridos y de los que ya no volverían. Una enorme cantidad fuimos dados de baja en poco tiempo.
El miedo, la incertidumbre y la inconciencia vividos en esos amargos días no se borrarán de mi memoria.

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IUIOS P'AL AMOR

Infalible para conquistar a la persona amada:
Id un viernes temprano, antes de la salida del sol, hasta un huerto próximo al mar y recoged la manzana mas hermosa que veáis con la mano derecha; luego escribid con vuestra sangre, sobre un pequeño trozo de papiro blanco, vuestro nombre y apellido y, en la línea siguiente el nombre y apellido de la persona que queréis que os ame. Os preocuraréis seis de sus cabellos que uniréis con seis de los vuestros y que os servirán para atar el pequeño papiro blanco donde has escito con vuestra sangre con tres nudos, deberéis invocar a Astaroth con el primer nudo, a Obiguan con el segundo y a Sasasa con el tercero; luego partiréis la manzana en dos mirando hacia el poniente, le sacaréis el corazón a una de las mitades y en su lugar pondréis el papiro atado con los cabellos; con dos plumas afiladas de un mirlo verde macho juntaréis adecuadamente las dos mitades de la manzana y la pondréis a secar en el horno hasta que quede dura y sin humedad alguna; después la envolveréis en hojas de laurel y de mirto y procuraréis colocarla, sin que lo note, bajo la cabecera de la cama donde se acuesta la persona amada. Al cabo de poco tiempo os dará muestras de su amor o, en el peor de los casos, os hará apresar por el inquisidor de turno.
Sino siemprte está el clásico: flores y chocolate.
Yo, lord rastelman, os lo garantizo.
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TÓCALA DE NUEVO CONDE

La verdad, no se bien porque, pero cada vez que he cruzado con esta imagen me da una sensacion mezcla de dolor, ternura y sufrimiento, de llanto y amor eterno, de desgarro y arte sublime, de sentimientos profundos...
Creo que son una sintesis perfecta lograda por un verdadero artista (fotógrafo, diseñador o publicista). Donde no todo parece ser negro o blanco, también esta la vida. No vi la obra de Cibrian, ni pienso hacerlo, pero la fuerza de esta foto, creo yo, me acompañará como ícono por muchos años.
Se pintó a Drácula de mil maneras durante años pero ahora yo lo imagino sufriendo su eternidad sobre el teclado, mientras desgarra una lúgubre melodía por el amor perdido, derramando emblemáticas gotas de sangre en vez de lágrimas... quien quiere vivir por siempre?
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CASI SIN PALABRAS

Estoy algo preocupado. Así como me ves, noté que se me van acabando las palabras. No pongas esa cara, es así como lo oís, se me acaban como si se agotase el tanque donde las tengo. Viste que siempre me decís que soy "de pocas palabras"?. Bueno, siento decirte que esto va empeorando y que cada vez soy de menos. No te miento. Pero, tranquila; parece ser que sólo pasa con las palabras habladas. Te lo juro que me voy quedando, de a poco, sin nada que decir. Nome mire así.
Yo creo que es una bendición que las escribibles siguen aflorando. Un estímulo las dispara y se arremolinan, empujan y prepotean hasta verse en el papel o la pantalla. Ahí ya se calman. Primero son idea, luego pensamiento y al segundo se transforman en palabras cuyo solo objeto es verse estampadas, fuera de mí, me entendés? a salvo del olvido que todo lo borronea. Algunas se saben poco originales, copiadas, antes leídas; pero no les importa, no son orgullosas. Y claro que me preocupa.
No te puedo decir porqué me pasa, que se yo; de repente en una charla las busco y no aparecen, se que tengo algo para agregar o decir y nada, balbuceo frases hechas. Me entendés?
O será que se me acaban las menos necesarias, las que he repetido impunemente durante años, de las que he abusado sin compasión alguna: la salida ocurrente, el recurso descalificador, la crítica ácida, el doble sentido, la pícara malicia. Y claro que me preocupa. Te imaginás a un tipo como yo sin palabras?. No se me ocurre que hacer. Es horrible.
En el último inventario interno me asombró encontrar algunos pensamientos muy grandes como para ser escritos, y tan íntimos como para hacerlos públicos, tan profundos y tan míos, que solo imagino poder compartirlos contigo.
Nunca imaginé que llegaría a escribir etas palabras pero la verdad es que: No se que decirte. Hago una pausa, respiro, tratando de buscar palabras, pero lo único que encuentro es un vacío en el pecho... mejor me callo.
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AL FONDO A LA DERECHA

Hay una tendencia o dicotomía, muy apoyada por años desde la iglesia de todos los tiempos, sumada a las creencias populares, de revalorizar la derecha sobre la izquierda, diferenciando lo diestro y lo siniestro, la luz y la sombra, lo blanco y lo negro, lo divino y lo maligno, la verdad y el error, el bien y el mal, derecho o zurdo. Si no está derecho, está torcido.
Quien va derecho va recto, no se desvía ni a un lado ni a otro, va por el buen camino; podría ser una definición y también un precedente.
La lateralidad parece que se define cerca de los 6 años, con la escolaridad, y hace tiempo que, por suerte, nos aseguran que no es una manía o defecto que deba corregirse ya que supo atarse las manos izquierdas a los niños, con tendencias a escribir con ellas.
Encontramos: Derecho de paso, a la derecha del padre, mano derecha sobre el corazón, un tipo derecho, pagar el derecho, partidos de derecha y de izquierda, la tierra gira hacia la derecha, el derecho divino, ajustado a derecho, derechos y obligaciones, derecho de admisión, estudiar derecho. Juramos con la derecha, los planetas del sistema solar giran en sus órbitas hacia la derecha, los relojes giran a la derecha, el agua de los inodoros va hacia la derecha, el tráfico mundial va por la derecha (salvo ingleses), derecho de paso, botones masculinos a la derecha, la mayoría de los perros giran para la derecha antes de echarse o para morderse la cola, derechos humanos, derechos = privilegios.
El habilidoso es el "más diestro", contrario a zurdo, hacer las cosas por derecha es hacerlas legalmente. En el piano, las notas claras y luminosas están a la derecha, y las oscuras, bajas y tenebrosas a la izquierda. Y así y todo supimos vanagloriarnos de lo derechos y humanos que somos, cuando no lo éramos en absoluto. Al fondo y a la derecha señor. All rigth!?
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FILOSOFÍA DE DEFENSA

Si te provocan, CALLA.

Si te persiguen, HUYE.

Si te acorralan, ATACA...

y cuando estés acorralado, recuerda que:

evadir es mejor que contener,

contener es mejor que lastimar

y lastimar es mejor que matar.

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A MANO ARMADA

Me parece a mí o cada vez más seguido me cruzo por la calles con gente armada? Me alarma cuantos guardias de seguridad, vigilancias de banco y transporte de caudales, además de los de la policía, gendarmería y prefectura que por las calles circulan portando armas impúnemente. Y siempre imagino, como buen paranóico, que por cada uno que veo hay tres que no veo, que andan encubiertos, simulando, vigilando, custodiando, que son guardaespaldas de personajes conocidos o no, que acompañan a recaudadores con dinero en maletines por la city. Gente con esos trabajos no van por la vida distendidos y relajados, los noto parcos, tensos, atentos, nerviosos y en guardia.
Me dicen que un ciudadano de cada doce esta armado, que hay en poder de civiles mas del triple de las armas que tienen las fuerzas de seguridad. No es demasiado? Es importante la diferencia entre la "tenencia" donde se la puede dejar en casa, pero no se puede circular con el arma a menos que este desarmada y dentro de un bolso, y el permiso de "portación" que habilita a llevarla encima.
Me preocupa. En muchos casos la falta de trabajo y la necesidad reemplazan a la vocación de servico y gente que no debería portar ni un capuchón de bic anda por la calle con la muerte al alcance de sus manos.
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ABRI LA BOQUITA

Es ancestral lo del dentista? Porque le pasa a la gran mayoría? Será que el circulo vicioso: No voy al dentista porque no me gusta, me aparece una caries y no voy, debo ir pero demoro, lo postergo por cualquier otra cosa, voy al dentista obligado cuando ya duele, ergo, la anestesia no surte efecto y todo duele más.
Ya el consultorio trae malos recuerdos, los olores, el sillón de tortura al que solo le faltan correas que te sujeten a él (avivando giles), las herramientas dignas de Menguele, el reflector que te encandila como si te interrogaran, el ángulo inclinado que te sube la sangre a la cabeza, la jeringa digna de boris karloff, el profesional que munido de gafas protectoras, barbijo y guantes se te va encima como poseído por un ansia de inflingir dolores inhumanos y, finalmente, lo verdaderamente demoníaco: el torno. Siglos de evolución tecnologica no han logrado suplantarlo. Porque será che? que sádica confabulación se esconde detrás de ese elemento de tortura medieval? que, no contento con taladrar el duro marfil y generar ese zumbido de pesadilla por la turbina desbocada, sino que además enfría el diente con agua helada!!?
ESTAMOS TODOS LOCOS!? Es la refinación misma del tormento: no se gasta porque es de diamante o de titanio, no se detiene y ni siquiera cansa a quien lo esta operando. Horas puede seguir este degenerado sobre nuestras sufridas piezas dentales y encías sangrantes, casi sin inmutarse, mientras nos tiene con la mandibula desencajada, babeándonos y sin poder articularlar palabra alguna, entregados y en sus manos. Ricos y pobres, corruptos y honestos todos nos igualamos en el sillón.
MALDITOS DENTISTAS!
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"DEJEMOS QUE NUESTROS LIBROS VIAJEN..."

"Para volver a lo esencial, decidí mantener sólo 400 libros en mi biblioteca, algunos por razones sentimentales, otros porque siempre los estoy releyendo. [...] Claro que sigo comprando libros, no existe medio electrónico que pueda sustituirlos. Pero en cuanto termino de leer uno, dejo que viaje, se lo doy a alguien, lo dono a una biblioteca pública. Mi intención no es salvar bosques o ser generoso: simplemente creo que un libro tiene su propio recorrido que realizar, y no podemos condenarlo a quedarse inmóvil en una estantería.
Dejemos, pues, que nuestros libros viajen, que sean tocados por otras manos y disfrutados por ojos ajenos. En el momento en que escribo esta columna, me acuerdo vagamente de un poema de Jorge Luis Borges que habla de los libros que nunca volverán a ser abiertos.
Entre los libros de mi biblioteca hay alguno que ya nunca abriré. En verdad, tengo la impresión de que nunca habría vuelto a abrir muchos de los libros que doné: siempre se publica algo nuevo, interesante, y yo adoro la lectura.
Me parece estupendo que la gente tenga bibliotecas; generalmente, el primer contacto de los niños con los libros se da a través de la curiosidad por aquellos volúmenes encuadernados, con figuras y letras. Pero también me parece estupendo cuando me encuentro con lectores con ejemplares muy usados, que han sido prestados decenas de veces: eso quiere decir que aquel libro viajó tanto como la mente de su autor mientras lo escribía." Paulo Coelho
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CÓDIGO DE LEVIATÁN

La tarde cae como plomo. La calor que agobia. Las hojas no se atreven a moverse. Apenas una sombra robada bajo el árbol da mísero cobijo y respiro al viajero que parece no tener apuro. La quietud es absoluta salvo por las chicharras y ese susurro lejano, un suspiro animal que se deja adivinar por su cadencia e intensidad. Amores acalorados y explosivos que desafían a la temperatura sumando fricción, doblando la apuesta, apurando el roce, apretándose más, cuerpo contra cuerpo, piel a piel.
Bien se sabe en el campo, que la hora de la siesta es la preferida por Mandinga para salir a cazar almas desprevenidas, pecadoras y descreídas. Con su habitual eficiencia lleva el maligno a cabo tal vileza, vestido con su poncho endemoniado y montado sobre su zaino de rapiña, recorre rancheríos y pasa sin anunciarse procurando robar su cuota diaria de mortales.
Pero también el mal ángel se puede tomar un respiro. Espera paciente, grapa en mano, a que los amantes alcancen su meta.
Hay momentos que merecen no ser interrumpidos, reflexiona el malévolo: qué son unos minutos en el tiempo eterno.
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PIRAMIDE CON PLUMAS

Me confieso amante incondicional del pollo en todas sus formas: horno, cacerola, parrilla, asarera, microondas. En sopas, frito, asado, caliente, frio, en tartas, empanadas, brochetes, ensaladas, chopsuey... Pero el de rotisería es mi preferido; es el que se lleva todos los laureles. Recuerdo épocas de mi adolescencia donde me quedaba mirándolos girar en las vidrieras y comía varios por semana y así y todo jamás me cansé y me sigue atrayendo.
Con mi amigo uruguayo nos comprábamos dos y nos devorábamos uno cada uno viendo una peli alquilada de pura acción, en la videocasetera de una tía que se la prestaba. Parecíamos Pedro Picapiedra comiendo con las manos... un placer para los sentidos (y para el instinto).
También el pollo a la parrila es lo más de lo más y si es aromatizado y ahumado con ramas, hojas y leña de la zona, mejor que mejor.
En el top de mis comidas el pollo está en lo alto del podio, el asado en segundo y el arroz le sigue, de ahí para abajo mi pirámide alimentaria entra en caos con pizzas, fiambres y helados.
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EL PUEBLO QUE NO CERRABA LAS PUERTAS

OTRO CASO PARA BRIAN O'BANGEE:
Cuando entré al cuarto donde estaba el cadáver, ni mis muchos años en la Agencia me prepararon para la escena que frente a mi se presentó: Era un clásico 6-20 apenas complicado con un 3-30 (pero, lo admito, con veleidades de 7-80).
Ahí estaba una mujer jóven, meciéndose lentamente al ritmo de la brisa que entraba por la miserable claraboya abierta y que apenas ventilaba la sórdida piecita que había habitado hasta horas antes.
Que oscuro secreto la acompañó hasta la muerte? que la impulsó a suicidarse? cómo logró colgarse del ventilador de techo a más de tres metros del suelo, con las manos atadas a la espalda y la cabeza metida en una microondas?
Ya estaban los chicos forenses recolectando, fotografiando y catalogando docenas de indicios que no conducirían a nada. Ahí estaba su pasaporte: Nata-cha-San, 33 años, japonesa. Yo sabía que las pruebas debían estar a mano, la experiencia me indica que los primeros datos recogidos en el lugar del hecho, hablan por sí solos: esas enormes marcas barrosas de botas militares, cerca de la ventana sin cornisa que da a un patio interno doce pisos mas abajo; la enorme colección de muñequitas eróticas del manga japonés, muy cerca de la pila de 75 cajitas felices vacías en un rincón del cuarto; el libro "20 meses en la alacena" a medio leer sobre la mesita de luz cuyo señalador era un cuchillo de trozar pollos; un diario íntimo de Hello Kitty con candadito rosa; el mechón de pelo muy rubio que ella tenía apretado en su mano derecha, el diploma manchado y amarillento de ingeniera mal sujeto con tachuelas a la pared, su credencial vencida de la NASA, junto a la foto como empleada del mes de la famosa cadena de comidas McPherson de 1990, y en especial la curiosa pintada roja en aerosol sobre toda la pared que gritaba "DEJA DE MOVERTE Y MORITE DE UNA VEZ, SUCIA VIETNAMITA"...
Qué me estaban queriendo decir estos indicios? solo un cerebro entrenado puede leer entre líneas estos curiosos y confusos elementos que parecen no tener conexión alguna? era una confesión, era una despedida? Quizás lo eran para un novato, pero no para mí, no para Brian O'Bangee.
Tomé cuidadosas notas en mi fiel libretita, y me retiré no sin antes dejar expresas órdenes a los fotógrafos y forenses. Ya dentro de mi Lincoln 66, con el gran Satchmo sonando suavemente, fui repasando mentalmente lo visto y sentido en el departamento. Mientras bajaba por la 37 Boulevar, saqué mi petaca, que guardaba con fines no medicinales en la guantera y apuré dos largos tragos, y rebobiné mi tarde hasta el momento en que recibí el llamado del despachador en la radio del auto, que me avisaba de una vecina que denunció el macabro hallazgo al 911, después de los gritos y los golpes sobre la delgada pared que separaba su departamento con el de Nata-cha.
Que curioso, me dije, que siendo ingeniera con más de 10 años de experiencia en la NASA prefiriera retirarse trabajando en la hamburguesería de su cuadra.
Nada podía descartarse: Celos, venganza, racismo, ajuste de cuentas, mafias, vecinos molestos, novios despechados... en fin, el abanico se abría y P.Sullivan, mi inútil superior, pediría a los gritos algo concreto sobre su escritorio dentro de las próximas 6 horas.
Y entonces llegó: una aguda punzada sobre la base de la nuca, un escalofrío con la intensidad de la criogenia, como un tramontina freezado recorriendo su espinazo y la clásica gruesa gota de oscura sangre saliendo por el orificio derecho de su nariz. Todo le indicaba que debía detenerse y concentrarse en aprovechar estos segundos de claridad. Algo se me había pasado por alto. Y así, gracias a años de profesionalismo, fuí recordando la escena del lúgubre hallazgo. La recorrió detalle a detalle hasta detenerse en el diario íntimo que se encontraba junto al libro sobre la mesita de luz. Mientras retomaba por la avenida en brusca maniobra que llevó al límite del equilibrio a su vetusto Lincoln, mientras se recriminaba duramente: -Como pude ser tan imbécil, como dejé pasar ese detalle fundamental?
Llegué hasta el departamento y rápidamente subí, tomé el diario y volví a bajar, monté en mi auto y ni bien llegé a mi oficina me quité el abrigo, desconecté el teléfono, me serví mi bourbon preferido y me puse a leer. Cuatro horas más tarde estaba completamente absorto en la lectura de esas inquietantes líneas, casi garabateadas, que Nata-cha dejara como último testimonio de una vida miserable.
Lo que más impresionó a mi duro corazón policial, no fue el detalle de las cuentas mensuales de la chica asiática, no eran sus horribles poemas, ni siquiera atrajo mi atención los escritos donde ella se sentía observada, asediada, seguida y fotografiada, aun mientras dormía, sino que fue el relato que ocupaba la mayor parte del diario sobre un pueblo, donde Nata había vivido durante 5 años después de su fracaso de convivencia con la comunidad Krishna de Oregon. Parece ser que su circunstancial llegada a Old Gang, un aislado y reducido villorrio cercano a las rocallosas, coincidió con una serie de curiosos eventos sufridos por los habitantes.
El amanecer me sorprendió todavía sumergido en el relato de Nata-cha. Lo extraño del hecho era que sobre el pueblo entero recae en una vieja maldición cherokee que rezaba que no debían cerrarse las puertas so pena de sufrir extrañas enfermedades, desequilibrios y fobias temporales o permanentes. Con exhaustivo detalle Nata-cha recopilaba datos de lo que habían tenido que sufrir quienes osaron cerrar sus puertas en el pueblo: El geólogo que durante semanas solo pudo dar la receta del pollo al horno con papas, como único modo de comunicarse, la mujer a quién su rabino muerto, se le aparecía en el agua del inodoro, la abuela que pretendía ordenar alfabéticamente una lata llena de M&M, el joven mecánico que se obstinó por construir un yate para nueve pasajeros y tripulación dentro de su oscuro y reducido sótano, el comisario local que sólo después de 18 meses logró pestañar con ambos ojos al mismo tiempo, la maestra de primaria que entrenaba a sus salmones para que afinaran en el Himno a la Alegría, la pareja de ancianos que censó toda la población de lombrices de su jardín, la enfermera que estuvo 3 años traduciendo al arameo las canciones de Aznavour, el jefe de personal que intentaba enseñarle números romanos a su doberman, la peluquera que intentó llegar caminando hasta el Monte Sinaí recitando a Julieta Prandi, el jefe de torneros que fracasó en su intento de ser bailarina de flamenco...
En fin, una enorme cantidad de extraños casos detallados por Nata-cha llenaban las páginas de su diario. Pero un detalle menor no escapó a mi felina sagacidad de este sabueso de pura cepa, al diario le faltaban las 200 páginas finales y no pudieron ser encontradas en el departamento.
Era una señal, era una pista a seguir o solo era la advertencia de dejar todo como estaba? estaba resuelto a mezclarse con maldiciones milenarias, con sectas asesinas y con lombrices californianas? Al final de cuentas por experiencia sabía que el caso no se resolvería, total a quien podía importarle una inmigrante menos. P.Sullivan se conformará con un completo informe sobre un simple suicidio.
El último pensamiento antes de quedarme profundamente dormido fue para Nata-cha.
En realidad el último era que había dejado la música encendida y sonaba un regetón insoportable que no impidió que me durmiese.
Cuántos misterios encierra la sicología humana.
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TECNO PAZ

Las fotos donde tecnología y naturaleza se conjugan a veces logran un dramatismo y, a la vez, una serenidad que me cautiva. Me las quedo viendo, imaginándome en lugar del fotógrafo disfrutando de la inmensidad de lo que la vista abarca.
Esta bonita imagen fue tomada la semana pasada cuando Mercurio, Venus y la Luna (de arriba hacia abajo) se alinearon y el fotógrafo las capto allá por Australia, junto a los radiotelescopios gigantes de la red ATCA que allí se encuentran "cazando" señales del espacio profundo, me recuerda a la película Contacto, la del alucinante guión escrito por el gran Carl Sagan, con Jodie Foster.
Hermosa y tranquilizadora.
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LIMITACIONES

Mirá que lo intento, pero no puedo ver más allá, no lo logro. Te juro que lo intento. Mis esfuerzos chocan contra lo material, contra la luz del día, contra lo mundano de los minutos que vivo. Sólo durante el descanso es cuando llego a ver algo distinto, cuando la mente no se ocupa de lo banal y se desata de preconceptos y formalidades. Siento que vivo en el caos, con los pies embarrados y la marcha lenta, por el peso de lo que cargo conmigo mientras transito la vida. La mochila que me ata a la tierra, lo que me impide elevarme: mis prejuicios, mis ideas erróneas, mis falsos ideales, mi soberbia. Aquello que atesoro como si fueran perlas y no como la carga que me abruma. Difícil elevarse si no se suelta lastre.
Ahí es donde entra a pesar lo que cada uno traemos. De dónde? De donde estábamos antes de nacer, creo yo; y lo creo con fuerza de convicción. Todos tenemos la posibilidad, más no todos tomamos el riesgo de meternos en nosotros a sabiendas que puede no gustarnos lo que allí encontremos.
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AGAMELÓN TOLIBIO NASUTE PEDERNERA

Encantador personaje surgido de mi imaginación, cuyo nombre creo que se origina en el protagonista de una vieja película argentina y que estaba en mi mente pidiendo salir. Este muchacho, que visitaba algunas noches a mis hijas, a darles las buenas noches, justo antes de que durmieran (cuando tenían entre 4 y 7 años). Era un simpático vagabundo que tenía una casita en el árbol más grande de la hermosa plaza de la estación Belgrano R.
Agamenón se entretenía de día viendo jugar desde la altura, a los chicos en el arenero, en los canteros y en hamacas y toboganes, y durante la noche revisaba detrás de cada arbusto y revolvía la arena para encontrrar los juguetes perdidos u olvidados por los chicos para devolvérselos cuando anduvieran de nuevo por la plaza. Dependía, para su subsistencia, de la buena voluntad de los vecinos que veían en él, al verdadero guardián y por ello lo vestían y alimentaban con la ayuda de los barcitos de la zona.
Agamenón era muy tímido y solo aparecía por el cuarto de mis chicas, una vez que yo ya me había despedido de ellas y la luz estaba apagada. Ágil como pocos, se descolgaba por balcones y ventanas saludando casa por casa a sus mejores amigos entre los niños sin la presencia de los padres. Parece ser que no era muy agraciado, eso decía él, sobre todo por tener los dientes muy sobresalidos, por ello hablaba como arrastrando las vocales, daba unos besos un poco "dolorosos" y no quería cruzarse con adultos que se asustarían si lo veían rondando por las casas.
Las nenas metidas en sus camas y a oscuras se divertían preguntandole por sus andanzas del día y sobre todo pedían anécdotas sobre la vida aventurera y hasta heróica que Agamenón vivía a diario. Aparecía 5 ó 10 minutos después de que yo me había despedido de las chicas y la luz estaba apagada, razón por la que varias veces las encontraba ya semidormidas. Muy atento para ayudar a todos y ecologísta a ultranza tenía siempre alguna historia increíble para contar y si a veces se ausentaba un par de días era porque seguía a los de Greenpeace en defensa del medio ambiente.
Ellas lo recuerdan con cariño y yo también.
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UN SIGLO MENOS III

Mi abuela Pochi cumplió 97 vitales años este febrero!!
Ella sale, pasea, hace sus compras, piensa, vive y la lucidez la acompaña y no la abandona.
Es extraña la reacción que uno puede tener con el tiempo vivido y el por vivir. Imaginé que dentro de 50 años (allá por 2058!) todavía no tendría la edad de ella, recién luciría 95 y desde esa perspectiva parece que todo es posible, todo esta por hacerse y rehacerse.
Lo mal hecho puede corregirse, lo postergado puede encararse, siempre que el físico y la neurona respondan: podría ser estudiar otra carrera como arquitectura, podria aprender bien inglés o francés, podría navegar, escribir, viajar mucho, seguir la vida de mis hijas, conocer nietos y bisnietos, leer innumerable cantidad de libros ya escritos (y los que aun no se han escrito), ver muchas películas, escuchar vieja y nueva hermosa música, donar litros de sangre, montones de libros por liberar y tanta pero tanta gente por conocer y amigos nuevos por hacer.
Cómo sera el mundo en 50 años? que daños irreparables ya habremos cometido al planeta, en que cosas nos habremos detenido a tiempo antes del punto de no-retorno.
Por otro lado no puedo imaginar la cantidad de metidas de pata que puedo tener en ese tiempo, los innumerables errores que me quedan por cometer, la de disculpas que deberé dar y la de veces que deberé arrepentirme. La de desengaños que viviré y las lágrimas que derramaré por injusticias, por pérdidas irreparables de seres queridos y las hermosas emociones que me quedan por disfrutar. Una gran oportunidad para ayudar y aprovechar. Me quedo pensando.
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I LOVE WOODY

Así con tus fobias, tus manías, tus perversiones, tus cábalas, tu amor por el jazz. Tus altos y tus bajos, tus musas y tu genialidad a toda prueba. Nadie como vos para hablar del amor, dios, judíos, madres, familia, muerte, psicoanálisis y sexo.
Tan burgués y citadino, tan neoyorquino y universal al mismo tiempo.
Te sigo del principio y no me cansaré de tus libros y de volver a verte una y otra vez.
Sabelo Woody, te quiero con plumas o sin ellas.
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DEPENDO DE LAS LISTAS

Mi mala memoria, desatensión, falta de concentración, exceso de babia, o como prefieran llamarlo, me ha obligado a anotar desde que me he dado cuenta de esta falencia (u obsesión). Y no solo la lista del super, las pocas veces que voy, sino de direcciones, trámites por hacer, telefónos, cumpleaños y demás cosas que confiadas a mi memoria están condenadas a caer en el baul sin fondo de los recuerdos perdidos o al olvido total.
Al principio estuvieron las agendas de papel para darme una manito, donde prolijamente pasaba la telefónica de un año a otro y mantenía actualizada la diaria. Ni bien llegó la tecnología, años después, puse el ojo sobre una Casio y cuando pude me compré una de 64kb donde podía tener agenda de teléfonos, calendario de tareas y recordatorios de citas, cumpleaños y aniversarios... La gloria misma!!! y además existían casas en el centro donde te hacían backups en un diskete para salvaguardar todo... y yo cada dos meses lo hacía, lo que me ha salvado la vida una vez, cuando la perdí y otra vez que al cambiar las pilas y por un error del técnico encargado se borró la memoria a cero. Asi también pude venderla y pasar la data a la nueva, con tremendos 128kb... que placer, y, cuando la memoria de ésta ya estaba al 96%, otra de 512 vino a rescatarme y así hasta llegar a la baby Palm que ahora tengo de 32 gloriosos Mb, en la que yo mismo puedo hacer backups en la pc. Porque habrán notado que uno que junta de todo también acumula data inútil que llena agendas con información muy poco consultada. Se que la carrera no acabará en ésta ya que ando mirando con ganas alguna de las que además tiene celular como para juntar dos elementos en uno solo. Brillante lo mio no?!
A veces encuentro viejas listas donde anoté videos para ver, cosas para comprame e ideas que tenía y me encanta!
Así tipeo y actualizo semanalmente listas de los cds, libros y películas que tengo y otra de los que quiero tener, listas de gastos, números de documentos familiares, fechas de donación de sangre, ideas para futuros cuentos, arreglos hechos al auto, arreglos por hacer en la casa...
Auto-exclavizado por mis propias listas.
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PIZZA Y VIDEO

Además de nuestro matrimonio y la fundación de nuestra nueva familia, este fin de semana cumple 19 años una buenisima costumbre que con mi enamorada tenemos: Viernes de Pizza y Video (ahora adaptada a Pizza y dvd). Mantenida contra viento y marea y pocas veces suspendida a lo largo de los años solo por casamientos, nacimientos o fuerza mayor. Mágico momento, ansiado durante la semana, que disfrutamos de a dos y que consta de alquiler de dvd y delivery de pizzas de diversos gustos: Mientras nosotros dos damos cuenta de la pizza viendo la película en nuestra habitación, las nenas comen la suya en su cuarto viendo tele o jugando en la pc o chateando con amigos.
Pruébenlo. Es muy recomendable!
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LEO QUE TE LEO (marzo)

Algo de lo que vengo leyendo en 2008,
y vale para recomendar porque hay para todos los gustos:

NIEVE, Fermine

REY DE LA MILONGA, Fontanarrosa

MATEMÁTICAS ESTÁS AHÍ? I, Paenza

EL ZAHIR, Cohelo

PUTO EL QUE LEE, Barcelona

voy leyendo apasionadamente el cuarto de

REYES MALDITOS (7 libros), Druon

y paciente espera el pequeño mago que empiece con él

HARRY POTTER VII, Rowling
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DESCANSO

Trato de abstraerme, despejo mi mente, me alejo de ruidos y sonidos y me concentro en mi cuerpo relajado que se abandona a la gravedad. Boca arriba. Ni frio ni calor, me siento templado. Suave brisa del ventilador que apenas se oye. Busco buenos recuerdos, busco calma y sosiego. Perro que ladra. Ojos cerrados. Un sentido menos activa a los otros. Perfume de sábanas limpias. Mi respiración y los latidos rítmicos del corazón sentidos en tobillos, muñecas o en la frente. Los músculos se relajan. Almohada mullida sosteniendo la cabeza. El sueño no llega aun, me desobedece. Cansado pero despierto. Debo concentrarme en ablandarme más, en aislarme de lo que me rodea. Auto que pasa. Me aflojo más. Quiero hundirme en el colchón, músculo a músculo, hueso a hueso, cero esfuerzo. Me siento amortiguado y contenido. Como cayendo suavemente sobre un paracaídas henchido. No me desanima la demora. El sopor que aparece de a poco. Las ideas que se confunden. El entresueño que aporta ideas e imágenes confusas. Una melodía que rebota por mi cerebro. Recuerdos mezclados, viajes. Sensaciones confusas y relajantes. Pierdo el control, me derrito fibra a fibra y me entrego. Siento que disminuyo, decaigo, y me apago poco a poco. Aplaco funciones. Recuerdos agradables, lugares, personas, caricias. Imágenes disociadas. Manso me entrego al vaiven de ideas desordenadas. Me ablando mucho. Flash desordenados. Defino apaciguado. Casi doblego a la vigilia, que se resiste, se retoba pero voy ganando la pulseada y persisto. Lo voy domando. Sueño que duermo?. Un ruido lejano me despierta de repente. Siento que fracasé y que debo empezar todo de nuevo. Miro el reloj y paso casi una hora!. Por dónde estuve? Qué me pasó? Soñé algo? Estoy boleado.
La siestita fue un éxito.
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NI AVE, NI FÉNIX

Creo que desde siempre, tengo una fuerte convicción sobre el espacio físico que NO debo ocupar una vez fallecido, y no quiero estar en lugar alguno, ni obligar asi a nadie a tener un lugar donde ir a "verme", o los costos y múltiples trámites morboso-administrativos que algún deudo debe hacer con el paso de los años, en cualquier necropolis, pública o privada.
Desde niño que siento enorme rechazo a los cementerios y siempre supe que allí no querría terminar. De querer tenerme presente estarán los recuerdos, las fotos, los videos, algunos escritos y sobre todo las vivencias y los afectos que haya sabido cultivar.

De ahí que si bien hace muchos años ya que tengo decidida mi cremación, faltaba siempre el detalle de donde soltar las cenizas y justamente hace unos días, haciendo zapping, vi una hermosa imagen inspiradora, creo que de la Fuerza del Cariño, donde Nicholson y la Maclaine corriendo en un convertible por una playa desierta, mientras shirley levanta una urnita y va dejando salir las cenizas de su hija al viento, como una estela detrás del auto sobre kilómetros de playa y me pareció una dulzura, al igual que como aquella hermosa de los Puentes de Madison.

Igual sigue siendo medio macabro comprometer a alguien a cumplir con este último deseo, como viajar hasta el lugar llevando la urnita, así que dejaré que eso lo decidan por mí. La elección es volver a la naturaleza y si hay mar, río, laguna o acequia, mejor.
Volveré y seré rocío... ya que donde hubo fuego...
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EN COCHE CAMA

VIAJAR EN MICRO: un disfrute que la motorización de mi vida me ha quitado.
Recuerdo con placer el momento de subir, acomodarme y la salida del micro hacia el destino elegido, abandonar de a poco zonas urbanas, ver el campo, dormitar, leer o escuchar musiquita acorde, dejándome llevar por el incesante pasar de postes, vacas y campos. Si pudiera iría en micro a todas partes y en el lugar de destino alquilaría un vehículo para moverme a gusto y así paseandar. Ya que hay lugares de la república donde no hay manera de encontrar algo de interés salvo despues de 1000 km. Como muestra basta mi último destino de vacación familiar: Villa Pehuenia, Neuquén, para lo cual hay que atravesar kilómetros de desierto pampeano, en rutas muuuuuy rectas y abrumadoramente tediosas, donde adormecerse es pegarse un palo de campeonato.
Si los precios no fueran prohibitivos, que mejor que subir la familia a un coche cama que te deja mucho mas descansado en destino y desde ahí alquilar un autito que se banque los rigores del ripio, o los caminos de montaña sin sufrir porque es el auto propio el que se arruina. Entonces ahí sí que recorres miles de km en tren de paseo sin necesidad de ir a 120. No te digo para destinos costeros, porque para tanto no es, pero ya saliendo de BsAs, sí. Reconozco que me encanta manejar paseando, pero me gustaría evitar la parte más tediosa que son la ida y la vuelta, en tramos donde nada se puede aprovechar más que suplicar que el cuenta kilómetros avance sin detenerse de 100 en 100.
El tema del baño es un item que no he resuelto aun... tan asquerocitos quedan despues de los primeros 100 km que no dan ganas de visitarlos.
La otra posibilidad es alargar el viaje en días para poder hacer escalas intermedias medianamente interesantes. Tengo pensado destinos más distantes para conocer mejor chubut, y santa cruz o para el norte argento, pero las distancias se interponen.

PD tenía este post en preparación y leí que coincidimos con lo que dice Howard en el suyo que recomiendo leer también (http://godawfulsmallaffair.blogspot.com/ )
alcoyana-alcoyana!!
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UN ÚLTIMO CLICK

Ella no entiende que sus fotos no son él, no siempre lo representan. No lo discutieron ya innúmeras veces?. Okey, tienen su impronta; obviamente su ojo, su subjetiva; pero nada más. Por lo menos él solía creer que no. Lo que su cámara vé "es lo que está" y no lo que él quiere que esté. Ahora se confunde y duda. Siempre duda. Ella ayuda a sus dudas. Puede equivocarse. Pero si es cierto lo que ella sostiene será que en estado de gracia retrata solo la felicidad? Deprimido, su lente se regodea en la desolación, la pena y la soledad? La indiferencia lo empujará hacia la frialdad? No está muy seguro pero sigue dudando.
Pero si algo claro tuvo era que sus instantáneas podían ser cualquier cosa, más nunca vacías, como llegó a reprocharle ella una vez. Jamás podría admitirlo. No podía ser más ciega ni más lineal. Vacías? Por dios. Claramente ella mira sin ver.
Donde ella solo ve viejas ruinas, él, templos y palacios.
Ella ve cemento y asfalto, él adoquines, carretas serpenteantes, caminos.
Ella grises cielos, él viejos sueños, deseos latentes.
Ella el vacío, la nada. Él, un amor imposible, recuerdos dulces, esperanza, caricias.
No lo entiende. Algo se ha roto. No dudó, y se encontró armando su mochila. Quedaba mucho camino por recorrer. Sólo fue tomar la cámara y pensar en esa mujer a quien amaba desde siempre, ahora una desconocida, atrapada en entre dos tiempos, entre dos disparos de su reflex y a través de la lente, de la historia, de su historia compartida, la buscó en fotografías que bocetaron un instante, quizás para siempre perdido.
Él, en silencio, guardó las fotos, le dio un dulce beso y salió para no volver.
Ahora su vida estaba vacía y empezaba de nuevo.
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DAS LÁSTIMA FLORIDA

Por suerte, al llamar a la Asociación Amigos de la calle Florida descubro que esta existe, a pesar del estado terminal de la calle que auspician o apadrinan. Me atienden y les cuento lo que veo, lo que pienso, lo que siento. Les comento sobre las fotos que he venido sacando con mi celular. Me dicen que lo saben mejor que nadie, que sus reclamos no son oidos, que también tienen imágenes y videos editados sobre esto mismo y los gobiernos los ignoran año tras año. La peatonal emblemática de Buenos Aires, recorrida por cientos de turistas y miles de porteños por hora se está cayendo a pedazos y me da mucha pena y además me embronca mucho.
Está claro que no depende de esta Asociación civil que, según lo que hoy me informaron, viene presentando a los gobernantes de turno: listas, notas, estudios, informes, videos y fotos de fallas, de roturas, de infracciones al espacio público, de abandonos y derrumbe paulatino de esta bella calle de la ciudad.
A diario la recorro hace años y dejé de ver a las máquinas que baldeaban, barrían y aspiraban tarde a la noche, y noto la acumulación de manchas y mugre que dependen de las lluvias para no dejar como un potrero a toda la calle.
Veo a cuatro pobres mujeres de CLIBA levantando inútilmente con palita y escoba, lo que cientos de peatones vuelven a tirar en forma de colillas, botellas y papeles varios, como intentando barrer la arena de la playa. Admitámoslo, en una inmensa mayoría, somos sucios y descuidados, ya que se prefiere revolear en la calle que embocar en un tachito de los que estan sanos y colgando de su lugar correspondiente; porque los hay, manchados unos, desvencijados otros, pero están. (también hay desfondados).
Veo a dueños de locales que no se preocupan del estado de sus propias veredas y de la suciedad acumulada en sus frentes a metros de su entrada.
Veo enormes contenedores de basura repletos todavía a las 9 de la mañana invadidos por cartoneros que en su afan de clasificar, desparraman y seleccionan sobre la vereda en medio de las pisadas de los innumerables peatones.
Veo desidia de empresas de servicios públicos rompiendo y arreglando mal las baldosas producto de su trabajo subterráneo en cloacas y cableados.
Veo abandono en forma de obras comenzadas y otras dejadas inconclusas durante meses.
Veo desinterés en levantar escombros de diversos tamaños que se desperdigan por doquier con el paso de la gente.
Veo peligrosas regillas rotas, dobladas y fuera de lugar que causan mil y un tropiezos.
Veo kioscos de diario extendiéndose en largo y en ancho desplegando exhibidores de posters, afiches y tarjetas sobre la vereda, entorpeciendo enormemente el paso.
Veo pozos de variados tamaños y cantidad de hundimientos de la acera que atentan contra la seguridad de los caminantes.
Es urgente que los responsables reciban presión de los medios y del público en general denunciando este abandono crónico.
Muchas gracias a la Asociación Amigos por escuchar estas quejas que gustosamente rederigiré hacia donde consideren más oportuno. Me dicen que es con Espacio Público donde se debe reclamar. Es a ellos periódicamente presenta la Asociación un listado de falencias, problemas y de soluciones para la calle que aman desde hace más de 80 años.
Está claro que existen urgencias y prioridades fundamentales en la ciudad, pero no por eso lo demás debe abandonarse, lo deseable es que al menos se mantenga hasta poder renovarlo.

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ENSUEÑOS

Sentado en la mesa de la cocina tomo mi desayuno leyendo el diario del domingo cuando percibo un penetrante olor a maderas, levanto la vista y busco con la mirada el origen del perfume y noto una escalera que nunca habÍa visto antes. Era la casa de mi abuela, pero no era; mucho viví en ella para no conocerla. Subo la escalera, me meto en un cuarto muy viejo; un desván, cerrado hace años; me atrae el olor a libros viejos, a madera y frutas, a encierro levemente húmedo. Una energía me invita a subir a pesar del miedito que siento. Me trepo a un banco para alcanzar la soga de una persiana vieja, la soga esta gastada, sucia y pegoteada con telas de araña acumuladas y se me resbala. Me da asco pero con fuerza me sobrepongo y logro tirar de ella intentando subir la persiana, que amenaza desmantelarse por el ruido que hace, dándole luz al oscuro altillo. Desde la altura donde estoy logro ver un viejo muebles con cajones que no se veía ni se alcanzaba desde el piso. Entusiasmado me estiro mucho mucho y abro uno de los cajones convencido de que dentro hay juguetes viejos, juguetes míos. Pero no, solo hay bolsitas con pelos etiquetados con nombres de mis hermanos, primos, sobrinos y mis hijas. Muy de abuelos de antes, pienso yo, que guardan mechones de recién nacidos.
También distingo otra escalera que me lleva hacia una terraza con parquecito donde encuentro otro mueble con estantes y con bellas y coloridas piezas de cerámica muy delicadas y trabajadas, protegidas de la intemperie y con apenas una fina capa de polvo a pesar de los años que supongo hace que allí están. Y en seguida recuerdo la bronca que me daba que no me no dejaban tocarlas ni jugar con ellas. En seguida me acordé de un soldado que me encantaba, pero era inútil: eran intocables para mi. Aca veo varias: platos, tasas, muñecas, campanitas y con muchísimo cuidado tomo dos en mis manos y vuelvo a bajar para mostrártelos y te encantan y no me crees que son las porcelanitas de la abuela. Sus preferidas de siempre: el barco y la muñequita. Y están como nuevas y soy feliz un rato antes de despertarme.
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PERO QUE LOS HAY... LOS HAY

Aca de vuelta de reconfortantes días en medio de la cordillera, de sus bosques, ríos y lagos, debo admitir que no fui testigo de aparición mágica alguna. Por lo menos no en la manera en que la esperaba. Admito que seguramente no lo merecía lo suficiente, y si hay justicia en el mundo mágico así debe ser, y esta bien que lo sea.
Pero juro que sentí su presencia reconfortante en momentos alegres, de descanso, de paz absoluta, de flotar sobre aguas cristalinas, de reflexión, de lectura, de caminatas, de fogatas nocturnas, de charlas, de brisas de aire puro y perfumado, de mateada, de disfrute familiar. Como una presencia detrás de los sonidos de pájaros, detrás del viento, en mínimos crujir de hojas, en piedritas sueltas o en pequeños chapoteos. Y si así fue, les estoy muy agradecido porque velaron por el descanso y la dicha de todos.
Si pueden visiten Villa pehuenia que es una belleza que bien vale la pena.
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DESCANSITO INMERECIDO

Durante lo que queda de febrero, capaz escribo, capaz no... Pero lo cierto es que me voy a pasear unos días por la Neuquén cordillerana; por sus lagos, bosques, montañas y paisajes de cuentos, fábulas y leyendas ancestrales. Hermosos parajes habitados por hadas, duendes y peques, que merecerían mención en los relatos del maestro Tolkien.
Cuentan los que algo saben que, para cruzarme con ellos, no debo salir a buscarlos, ni pretender descubrirlos en un claro del bosque, en el hueco de un árbol o bajo una hoja. No, simplemente, debo deambular distraídamente, disfrutando y sintiéndome parte de lo que me rodea, y si uno es merecedor de tan alta gracia (y ellos quieren, porque trienen su carácter estos tipitos), se dignarán aparecerse de sopetón frente a nosotros. Dicen que segundos antes de ese preciso momento se producirá un silencio profundo y, con la delicadeza de un suave aleteo, se oiría el saludo de estos maravillosos seres. Si el caminante se refugiara relajado y feliz en ese silencio, acudirían entonces solos, o en pequeños grupos, llevando un dulce elixir servido en corolas doradas y colmarán al visitante de exquisitos bocaditos de frutos silvestres. Entonces, tres de ellos ofrecerían en diminutos potes de arcilla una pizca de estrellas, y semillas muy muy pequeñas de una planta que solo ellos conocen, para sembrar alegría y bondad en el alma del viajero, para luego pasar a relatar las mas antiguas leyendas desde el inicio de los tiempos conocidos, acompañados de dulces melodías silvestres, transportando sensiblemente al afortudado hacia regiones de belleza inimaginables. Dando por finalizada esta sencilla ceremonia iniciática, se retirarían dejando en el aire un aroma suave y dulzón, que te llenaría de paz y dicha en años venideros.
Es por ello que me voy hacia esos pagos en busca de belleza, armonía, paz y sociego, escapando de multitudes, ruidos y electrónica.
A la vuelta cuento más. Buen febrero.
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DIVINA PROPORCIÓN?

En que estaba pensando Leonardo cuando ideó, bocetó y esquematizó su famosa proporción?. Será que desde ahí nos obsesionamos con entrar al círculo/cuadrado perfecto sin estirarlos como dentro de remera small?
Sabemos que allá por 1400 y pico estudió con un obsesivo maestro que insistía que sus alumnos debían saber de anatomía si querían pintar y esculpir, obvio que Leo sobresalió en esto también y marcó, creo yo el camino hacia un standar proporcionado, que para nada se ajusta a la media humana.
Seres de otros planetas pueden creerse que sobre la tierra todos respetamos esa forma armónica con solo ver el boceto, para encontrarse mas tarde, cuando la invasión sea completa, con una realidad bastante distinta:
Sépalo, extraterrestres, no todos somos así, salvo excepciones, tenemos brazos mas largos o cortos, jorobas que aparecen con los años, cinturas mal marcadas, hombros caídos, abdómenes prominentes, muslos redondeados, altos desproporcionados, bajos achaparrados, tobillos como macetas, papadas generosas, ojos desviados, narices enormes, escacez o ausencia de pelos... y así estamos bien, si nos molesta paramos de comer, si nos sigue molestando vamos al gimnasio y si nos molesta más todavía (y podemos pagarlo) vamos al quirófano.
Tampoco las tapas de revistas nos representan a la gran mayoría! Nos gustan pero no somos así.
Punto aparte para decir que Leonardo Da Vinci es será un maestro incomparable, con una obra monumental, avanzado para su tiempo y muchos tiempos más. Estuve en su tumba en la capilla del castillo de Amboise, en Francia. Gran momento.
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LÁGRIMA DEL ALMA

Me pasa algo seguido y es que veo mujeres llorando por la calle y me deja una angustia enorme. Nunca mayores de 30 y pico y una o dos por mes. Nadie más las ve? Podemos caminar tan tan para dentro que nos cruzamos con el dolor y lo ignoramos? Sí que podemos. Imagino que cruzaré distraido a otras que no veo. Que puede ser tan doloroso que el desborde sea en público?
En esos momentos me embarga una tristeza, una sensación de impotencia, de querer ayudar y no lograrlo, de no poder dar una palabra de aliento (como si supiera cual sería la apropiada). No poder brindar una palmada, una mirada, algo que de un respiro a esa desazón que parece sofocar a quien la sufre y camina esos instantes por la vida con la mirada borrosa.
Que dolor, que desilución, que tormento aqueja a quien camina con ojos rojos por la calle, con la cara hinchada, con la respiración cortada y rodeada de gente, por peatonales concurridas del centro, a la luz del día?. Un amor traicionado. Una desgracia. Un evatest que dió positivo. Un evatest que dió negativo. Una injusticia. Una noticia inesperada. Un despido.

Se ha dicho que las lágrimas de mujer obedecen a dolor verdadero o a despecho. No puedo asegurar nada.

Es cierto también que las lágrimas alivian, purifican y nos cambian. Contradicciones del agüita salada. La que presiona y ahoga creo que es la angustia, lo que se ha salido de nuestro control y que amenza nuestro presente y futuro. Y nos aplasta.

A veces imagino ver venir corriendo al novio arrepentido que logra alcanzarla y solucionar todo otra vez con disculpas, caricias y un beso, pero eso no pasa. Y las cruzo durante contados segundos, para no volver a verlas.

Me gusta pensar que mi compasión y afecto les llega sensiblemente, de corazón a corazón, que mi apoyo fue brindado y que llega como una mano apenas posada en sus hombros. Que un imaginario abrazo les brinda alivio como después de un mal sueño. Como haría con mi familia, con mis afectos, con un amigo; que sepa que ahí estoy, a su lado.

Después del instante de cruzarme con quien sufre, me quedo unos segundos ahí, paralizado, pensando en mis problemas diarios, en mis fuentes de estímulo, procurando reponerme para seguir con mi día e imaginando estas mismas cosas que ahora escribo y sin encontrar respuestas claras. Y el recuerdo de la sensación me dura un largo rato aun. Y sigo sin entender la razón que se encuentra detrás de tener que ser mudo testigo del dolor ajeno. Algo debo aprender?

LA MOVIDA BOOKCROSSING

Que es el BookCrossing? es la práctica de dejar libros en lugares públicos (liberarlos) para que sean recogidos (cazados) por otros lectores, que después de leerlos volverán a liberarlos y el ciclo recomenzar.
Si alguien decide liberar un libro vía BookCrossing, tendrá que registrarlo para conseguir un BCID (número de identificación de BookCrossing) que será lo que identifique ese ejemplar concreto en la base de datos internacional del sistema. Ese número de registro lo lleva el libro escrito directamente en el interior de la cubierta, o bien en una etiqueta en la que se pide a la persona que lo encuentre que entre en la web de BookCrossing y escriba un pequeño apunte para notificar el hallazgo, y finalmente que suelte de nuevo el libro una vez lo haya leído para que vuelva a ser encontrado por otro lector interesado.
Pertenecer a BookCrossing es y será siempre gratuito. Por sus iniciales, BC, es que sus integrantes se conocen como "beceros". Los grupos nos reunimos mensualmente, generalmente en confiterías céntricas, para intercambiar libros entre nosotros antes de liberarlos "en la jungla", comentar lecturas hechas, ofertas en librerías, lanzamientos, conocernos, etc. También cada tanto se organizan liberaciones masivas en donde los miembros del grupo decidimos liberar juntos libros en parques, estaciones, cajeros automáticos, museos, galerías de arte, confiterías o cualquier lugar donde la imaginación sugiera.
La novedad es que las mismas editoriales nos ofrecen libros para que organicemos liberaciones masivas!
Liberar libros estimula la lectura, promueve el intercambio, incentiva la compra de nuevos libros para leer y liberar después.
Es un momento especial el desprenderse de algo querido, de un libro que fue atesorado y que lo vemos a diario en su estante junto a otros, que bien podrían ser mejor aprovechados por nuevos lectores.
Un importante impulso toma el movimiento becero a partir del 23 de mayo de 2007, cuando se publica una nota en La Nación, e inmediatamente una ola de entusiastas se suma y registra, yo entre ellos.

FICCIONES A LA DERIVA: Este es el link para leer la nota completa http://www.lanacion.com.ar/Archivo/nota.asp?nota_id=911053

LIBROS CON ALAS: Acaba de publicarse, 31 de enero de 2008, otra nota en La Nación de la periodista Sol Amaya que, como resultado de la entrevista que nos vino a hacer, en la confitería La Opera, terminó sumándose y liberando ya un libro. En este link se puede leer la misma: http://www.lanacion.com.ar/EdicionImpresa/cultura/nota.asp?nota_id=983231
que, una vez más, estimuló a muchos a sumarse al movimiento becero nacional!

Y así poquito a poco cada vez más gente sabe de esta manía de compartir lo propio.
En Argentina funcionan varios grupos a los que se puede contactar desde Yahoo!
Buenos Aires: http://ar.groups.yahoo.com/group/bookcrossing-bsas/
Córdoba: http://ar.groups.yahoo.com/group/bookcrossingcba/
Mendoza: http://ar.groups.yahoo.com/group/bookcrossing-mza/
Rosario: http://ar.groups.yahoo.com/group/bc-rosario/

la web en español: http://www.bookcrossing-spain.org/
y la web original, en inglés: http://www.bookcrossing.com/

(ILUSTRACIÓN DE ALFREDO SABAT)

VAMOS ANIMATE Y LIBERA TUS LIBROS!!

SE QUE NO PODRÉ

Pude acostumbrarme a no tenerte, a dejar de pensarte durante el día, a proponer encontrate, a verte en múltiples caras mundanas, a imaginarte en tus horas, a recordarte en las nuestras.
Llegaré a acostumbrarme a olvidar el aliento dulce y tu abrazo cálido, la mirada tierna y el trazo de tu cuerpo que se desvanece de la punta de mis dedos. Tu peso exacto, tu pelo y tu risa; dios, tu risa.
Puedo acostumbrarme a no desear tus arrebatos de amor, tu frescura simple, las mejillas ruborizadas, el candor natural y a esa timidez a toda prueba. Caricia sobre caricia. La porcelana tibia de tu piel.
Puedo acostumbrarme a extrañar los largos paseos, días de encierro, charlas sin fin, tus libros, poemas, el lado filosófico y a la gracia que me daban tus antojos.
Se que voy a acostumbrarme a no tenerte a mi lado, a no recordarte cuando inspiro.
Pero, por más que quiera, jamás podré acostumbrarme a no soñarte amor.
Y me duele, pues sólo por eso es que duermo.

MARINERO DE AGUAS DULCES

Largamente acariciado fue concretar el Curso de Timonel de yate a vela y motor.
Finalmente este año lo llevaré a cabo en el ACA segun normas, programa, examenes y habilitación de Prefectura, teóricas los jueves en sede del ACA y prácticas sábados en olivos con navegación en el amarronado Río de la Plata!
Mucho tiempo navegue en barcos de mi tio o de amigos y un sueño es tener uno propio antes de los 60, no está mal para deseo no?
Uno modesto, no te digo de madera, pero de fibra, 5 metros, dos velas, un usado bien cuidado... en fin... un sueño acariciado.
Esto es lo que me dictarçan en el curso:
NAVEGACION. Incluyendo cartografía, trazado de rumbos, símbolos utilizados en las cartas, mareas, derrotas (rumbos) usuales a puertos uruguayos, navegación por estima, a vista de costa y radioeléctrica, GPS, instrumental (compases de navegación, sondas, correderas, radares, anemómetros, veletas e indicadores electrónicos de viento, cartas electrónicas y plotters).
NOMENCLATURA Y TECNOLOGIA MARINERA
PROPULSION / NAVEGACION CON MAL TIEMPO
CONTROL DE AVERIAS Y LUCHA CONTRA INCENDIOS
SALVAGUARDA DE LA VIDA HUMANA (medidas personales de seguridad) COMUNICACIONES. Uso del VHF para comunicaciones de emergencia y de rutina.
METEOROLOGIA. Incluyendo la interpretación del pronóstico. La meteorología en el Río de La Plata.
PRIMEROS AUXILIOS / MOTORES MARINOS
REGLAMENTO INTERNACIONAL PARA PREVENIR LOS ABORDAJES. Luces y marcas de barcos. Derechos de paso. Navegación en aguas libres y en canales.
BOYADO. Sistema IALA B
REGIMEN LEGAL Y ADMINISTRATIVO DE LAS ACTIVIDADES NAUTICO DEPORTIVAS Y JURISDICCION FLUVIAL Y MARITIMA. Dictado por especialidades en Derecho de la Navegación.
NORMAS DE CORTESIA. Además de las así llamadas en el ámbito del Derecho Marítimo, también normas y costumbres observadas rutinariamente en el ambite náutico deportivo.

NO ESTA BUENIISIMO!? No veo la hora de que empiece!
Será una divertida aventura!

IDENTIDAD NACIONAL

El patriotismo no va conmigo, no soy de aferrarme demasiado a nada ni a raiz alguna, pero me surgen seguido inquietudes sobre lo que soy, lo que me representa, además de compartir un idioma, un pasado y una historia con el resto de la argentinidad.
Pensando en esto del "ser nacional" (bien distinto del ser porteño), repasaba mentalmente algunos items típicamente argentos que se enarbolan como baluartes nacionales que nos distinguen del resto del globo y mi relación con ellos:

• EL BUEN VINO: no bebo alcohol, ni tetra ni el cinco estrellas. Clericó, cerveza y caña tampoco.
• EL MATE: me gusta mucho, dulce, pero con yerba normal (no enyuyada).
• LA COMIDA: me gusta mucho lo que conozco como típico: el asado, las empanadas, el locro, la humita, las facturas, la torta frita, los alfajores y el dulce de leche. Hemos argentinizado a la pizza y me gusta mucho también.
• LA AMISTAD: Ahí si me subo y la practico, pero dudo que sea un patrimonio nacional, basta de repetir sobre la frialdad de los pueblos del norte.
• LA MÚSICA: El Tango muy poco, el Folklore algo, el Cuarteto y la Cumbia nada y el rock nacional me gusta mucho me gusta y ahi compenso algo.
• EL CINE: perdóneme pero me quedé en Lupi, Leandro, Soriano y nada más.
• LA LITERATURA: Me puede por sobre todas las cosas: Bioy, Borges, Cortázar, Sábato, Orozco, Fontanarrosa, Hernández, Ocampo, Lugones, Storni, Aguinis, de Miguel, Arlt, Shúa, entre muchos.
• LOS CUATRO CLIMAS: Eso me encanta, recorrer el país, conocer lugares y gente, hacer kilómetros y encontrar sitios maravillosos.
• LA HISTORIETA: Seguidor desde siempre de los grandes, medianos y menores personajes de la historieta nacional.
• EL TEATRO: Me encantan el Colón, el Cervantes, el Coliseo y el San Martín entre los más grosos, pero las obras no, prefiero conciertos, ballet y el humor (Les Luthiers).
• LA IDIOSINCRACIA: (Si supiera yo que diablos es). Ahí voy siempre en contra de las mayorías: no me atraen las fiestas populares, la aglomeración de gente, los carnavales, las reuniones barriales.
• EL DEPORTE: el fútbol no me gustó ni me gustará nunca (no hay caso che); el rugby, mucho; el polo también; tennis, hockey, me entretienen y el pato nada. Automovilismo sí.
• LA SOLIDARIDAD: La reconozco como moneda nacional, pero no me surge más que aliarme a alguna causa ambientalista, ecologista puntual o con la donación voluntaria de sangre.

Creo yo que el balance me da favorable no?:
Que alivio, parece que soy argentino nomás!!

_(¯`·.rastelman.·´¯)____________________________________
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GOTITA A GOTA... DALE DONÁ

La verdad, no soy de sumarme a mucha causa solidaria, ni a ofrecer mi tiempo, mi dinero o parte de mis bienes en pro de algo, más que el interes que a veces me despiertan campañas de Greenpeace, de Vida Silvestre o las de organizaciones de consumidores, ni siquiera me sumo demasiado a lo que mi barrio organiza para el bien común.

No tengo muchos pero, el de la donación de sangre es, por lejos, lo mas altruista que vengo haciendo hace años ya, tanto en el banco de sangre que he elegido para donar cada 4 meses ( http://www.hemobaires.org.ar/) como cada vez que surge la necesidad de conocidos o familiares propios y ajenos que lo necesitan.

DAR te hace sentir bien.

Un papá. Una abuela. Un hermanito. Un vecino.
Mío. Tuyo. Puede necesitar sangre.
Millones de personas por día la necesitan para vivir.
Todos, podemos necesitarla también.

Pero la sangre no se compra ni se vende.
Tampoco se fabrica en los laboratorios.
Millones de personas por día la necesitan para vivir.

Y vos. Yo. Todos, podemos necesitarla también.

DALE DONÁ!. Cada 4 meses podés hacerlo sin riesgo alguno.
Acá podes informarte:
http://www.dale.org.ar/home.html
gracias

YO NO ME PAREZCO A ÉL...

JACK BLACK SE PARECE A MI!

Después de años de confusiones y malosentendidos, de demandas y explicaciones me veo en la obligación de demostrar mi punto, y a las pruebas me remito señor juez.

A 42º NO EXISTE VIDA INTELIGENTE

Y esta muy bien que no la halla, esos juegos como esa arena, esas cadenas, esas sillitas, esos caños esperaban ansiosos una manito suave que los rozara para quedarse con pedazos de piel adheridas. Si hasta se podía ver como vapor levantándose del suelo, de cada granito de arena. Pude imaginar un huevo friéndose sobre la madera de la hamaca y se me hizo agua la boca, pero es porque me agarró hambre .
Entonces me pregunté por los niños ausentes, que es una placita sin niños? donde estarían metidos? Como entretenés a pequeños de 3 a 9 años, ellos quieren correr, saltar y patear y ahora están sin más remedio que la pc, el zapping, la play o el mp3 o capaz jugando truco, chinchón, lotería, o el estanciero. Mejor aun, a los manguerazos en patios o galerías semi techadas, guerras de baldazos, pelopinchos desbordadas y terrazas ahogadas, a escondidas entre las macetas.
Decime que tenía que hacer yo por ahí, por Saavedra, a pleno rayo del sol de las 16hs, en vez d estar entre esos chicos refrescando y reencontrándome con el niño que fui?!

CHABONCITO

Loco, loquito, masa, vieja, patrón, fiera, fierita, tigre, capo, master, titán, león, winer, gordo, maestro, tio, jefe, atila, peti, chabón, palito, negro, negrito, papi, guey, perejil, cabeza, nene, chicho, puma, lungo, ñato, campion, don, pancho, flaco... son apenas una muestra de la variada manera de llamarnos entre tipos, inclusive hasta cuando sabemos el nombre del que llamamos.
Esta pequeña selección fue inspirada por estar 20 minutos tomando una cocalait en una parada de motoqueros cerca de la facultad de derecho. Lo peor fue cuando uno se ma acerca y me pregunta: Oiga señor me dice la hora!?
Nos estamos viendo viejita.

Agrega Howard Roark: Amigo, gato, rancho, locura, culeao.
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L'INGENIERI

Así como la ven, desde arriba, es mi caja de herramientas, variada, completa y siempre en evolución.
Desde que me fui de casa de mi vieja y cada vez que me mudé L'ingenieri (la caja) fue creciendo a la par que crecian los metros cuadrados del inmueble.
Por eso los Easy fueron de visita obligada desde que aterrizaron en suelo patrio. Porque disfruto de tener, ver, codiciar herramientas, clavos, bulones y llaves de 1/8. Solidariamente L'ingenieri ha recorrido casa de amigos y familiares sin descanso, solucionando aqui y allá los mas variados problemas.
Además de las clásicas e infaltables herramientas guardo corchos, fósforos, cables, encendedores, clips, maderitas, enchufes, virulana y cuanta arandela, tuerca y tornillo que encuentre por la calle, vicio que adquirí de mi abuelo Carlos y que adquirieron mis hijas que cuando algo encuentran tirado por ahí me lo traen para que lo guarde en frascos dentro de la caja o en el mini tallercito.
Mi terapia, mi cable a tierra, nada mejor que una pico'eloro.

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SERE YO?

Pero me parece una excesiva provocación el recurso usado por la agencia con esta señorita, para vender publicamente helados a mayores y a menores (!)...
helados hot?calentate con un frigor?
chupate un conogol?
estoy mal?
perdón pero no entiendo

EL MAGO RASTELMAN EN EL OPERA

Una genial manera de cerrar el 2007!!
Rastelman sobre las tablas del Opera frente a 2500 enfermos cualeses y mas de 60.000 conectados por internet! Hasta la papada me temblaba!
Y todo para que? para hacer un mínimo truco de magia!
De como desaprovechar una oportunidad fabulosa que la vida me brindó, para decir al mundo lo que pienso, hacer escuchar mi voz y reclamar en nombre de los desamparados y los segregados del sistema capitalista.
Pero bueno... por suerte el truco salió bien y hasta mogui lo entendió.
Un momento glorioso para la magia argentina que bien podría haberse evitado.

En el 2oo8: felicidad al cuadrado!!

La DOBLE FELICIDAD es un concepto chino que se refiere a la felicidad que circula en sentido doble y dinámico: De mí hacía vos y de vos hacia mí.
Se representa con dos caracteres de felicidad unidos y enmarcados.
Se desea Doble Felicidad para que ésta circule en ambas direcciones, entre dos personas, del uno hacia el otro.

Les deseo para el 2oo8, en lo que emprendan, en lo que sueñen, en todos los sentidos que disfruten de la Doble Felicidad!!
besos

YO Y LAS CELEBRITYS

A pesar de poner mi mejor cara YakBlak no ha salido entre los destacados segun esta boluweb

HERMOSO

Mas lo miro y mas lindo me parece!

La película podra ser un fiasco pero ya el Marks 5 que construyeron garpa por donde se lo mire!

Espero ese estreno

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El detective privado de Merlo

Cuentan los que saben…

...que por las callecitas de Merlo, allá por los años sesenta, supo ser famoso un detective privado entrenado especialmente por los boinas blancas de Senegal, que son un poco más torpes que los verdes. Era Juan Carlos García Lugerrioli, conocido profesionalmente como Charly Luger. Su fama se había extendido como sarampión en jardín de infantes, cuando se mezcló en un sórdido romance que involucraba a un conocido intendente de la zona, una pasea perros y el banco de suplentes de deportivo Aldosivi. Y así, poquito a poco y a partir de ese hecho, nadie sabe bien porqué, su suerte y su fama quedaron atadas a las clientas femeninas.

El tipo, como no podía ser de otra manera, tenía su hedionda oficinita/residencia sobre la rotisería de los mellizos Fantussatti en la esquina de Pampa y Garay. Un cuchitril oscuro, claustrofóbico y diminuto como ascensor de servicio, donde habían, dos sillas, un escritorio donde guardaba una botella de bourbon con dos copas sucias, ceniceros rebosantes de puchos viejos, el sillón que hacía las veces de cama, un perchero con el infaltable impermeable cruzado, un velador hecho sobre una botella de wisky, un archivero repleto de latas usadas, ropa interior perdida y algunas fotos y carpetas de viejos casos resueltos o no.

En su buena época había sido un duro, honorable y recto, pero un duro al fin. Sabía portar una 38 especial modificada, con empuñadura de marfil, que dicen nunca desenfundó pero lo tranquilizaba sentir bajo su sobaco derecho. Era zurdo.

Se especuló mucho con una supuesta fortuna amasada durante años, ya que si bien sus honorarios no eran para nada exorbitantes, la cantidad de casos que se le adjudican llegan a la friolera de rozar los mil, solo por el Oeste. Pero se sospecha que su afición por las carreras de caballos, las postas galgos, las maratones de liebres, las apuestas en el boxeo, la riña de gallos, la generala, el pase inglés y su impresionante colección de canicas fueron minando sus ahorros sin remedio.

Su buena época hacía rato que había pasado. Con más enemigos que amigos por todas partes, especialmente entre los poli que el consideraba ñoquis armados y peligrosos, y los sobones de las autoridades zonales de turno. Pasaba sus noches en El Tábano, barsucho y madriguera de rufianes regenteado por José Mariajosé en la esquina de Bunge y Rioja donde por unos copetines Luger contaba, a quien quisiera escucharlo, algunos pormenores de sus casos mas sonados o los más escandalosos e inmorales. Siempre manteniendo reserva sobre identidades y algunos detalles. Por más doblado por el alcohol que estuviera, no había dios que lo obligara a revelar más datos que los que debía contar; bien sabía que cuando la cosa llega a la calle, en cuestión de horas la prensa amarilla estaría sobre los damnificados como perros de presa, sin compasión alguna por ellos o sus familias. Se presumía además que en caso de sufrir algún "accidente sospechoso" que terminara con su miserable vida, una de sus tías haría circular sobres con fotografías y detalles demasiado comprometedores por oficinas de redacción y ese era su único seguro de vida.

Sin entrar en detalles el hombre relataba gustoso sus andanzas condimentándolas aquí y allá con algo de imaginación. Y así, copa va copa viene, el Charly empezaba a soltar la lengua y a recordar: "Ellas siempre querían verme de inmediato y las citaba en el bar Sócrates, de Pavón y Goya, donde a menudo atendía a las clientas, por ser algo más digno para las damas –aclaraba en voz baja-. El bar estaba regenteado por el griego Bingder Derdópulos, hijo del viejo Derdópulos que heredó el bar de tres generaciones de pobres griegos. Gran tipo el griego –aclaraba Charly como para sí-, tuvo una vida muy miserable. E ran tan pobres que cuando pagaban el alquiler dos meses seguidos, la policía llegaba a preguntar cómo habían conseguido la plata; me confesaba Bingder entre suspiros y sollozos. Impresionaba ver a esa verdadera masa humana, grande y sólido como un ropero con patas, lloriquear como un niño cuando recordaba que eran 12 hermanos, 3 tíos con sus esposas y amantes, 9 primos, una cigüeña, un tejón y un san bernardo ciego viviendo bajo el mismo techo. Solo claustrofobia y opresión de pecho, me transmitían las palabras acongojadas de esa griega mole cuando me decía: Todos los años la cigüeña venía con un hermanito más, bueno, la cigüeña ya no venía, vivía con nosotros. Y por eso siempre que podía volvía al Sócrates, me sentaba e n la mesa de siempre, que da sobre Goya, y allí esperaba la llegada de las clientas."

Luego de una pausa para entrarle a otra copita de wisky retomaba el hilo de su relato: "¿Les conté cuando atendí a la hermana del primo del intendente vecino, que creía que los cirujas se confabulaban para seguirla y controlar sus movimientos con oscuras intenciones de venderla como esclava en Sumatra? ¿y la pulposa telefonista de un conocido estudio de abogados que insistía en teñirse las raíces de negro teniendo un pelo increíblemente rubio, que temía por su vida por ser la amante de tres de los cuatro socios y que éstos se revelaron mutuamente en una amarga noche de borrachera, drogas y confesiones.?"

"O la misma presidenta de la liga de amas de casa con sede en la parroquia que estaba a pocas cuadras del Ituzaingó Golf Club que era extorsionada por un amante posesivo, enano en jefe del circo Rodas, amenazándola con mostrar fotos reveladoras, entre las familias influyentes de la zona, del tórrido romance que mantuvieron por seis meses, en el bulo miserable de Osorio y Guardia Vieja, para la que debí conseguir fotos más comprometedoras aun, montando una escenografía con el enano, un pilar de los Pumas, tres odaliscas y un mono tití."

"¿Y Fabritzia? la ama de casa italiana de 32 años, que me confesó que fue secuestrada dos días y cambiada de barrio varias veces mientras era sometida a irreproducibles experimentos por los que tardó ocho largos meses en volver a pestañear con los dos ojos a la vez y que temía la venganza de su receloso marido. O el otro asunto del que tanto se habló, de la diler de Taper que engatusó medio Casanova y Laferrere con nuevos lanzamientos que nunca llegaron y con los miles de pesos cobrados en adelantos para 'reservar la mercadería' quiso convencerme de escapar con ella al Perú como guardaespaldas y chulo personal, donde, según decía, los Taper se vendían como el chipá caliente en el camino al Machu Pichu."

"Me acuerdo de aquella cuestión tan sonada de la Alessandra que fue amante por más de cinco años del segundo jefe de la policía y que en una siesta de noviembre lo descubrió de maniobras acaloradas con un subalterno dentro de uno de los calabozos de reclusión de la comisaría, y la tuve que esconder trece días en mi oficina hasta que decidió mudarse a Tucumán. O el célebre caso de la cocinera tailandesa que prestó cuarenta años de fieles servicios al más famoso juez de paz de la zona Oeste hasta que éste pretendió sumarla a las reputadas bacanales que organizaba los segundo viernes, que competirían cabeza a cabeza con las practicadas por los romanos mismos, y con la que termine teniendo, durante seis meses, un tórrido romance."

Y así se pasaba el Charly las horas de dos o tres noches por semana. Nadie sabia donde estaba los otros días. Suponían que laburaba, o que paraba en otro bar cercano. De ahí que no se lo extrañó mucho cuando no pintó por El Tábano esa semana, empezó a llamar la atención la segunda semana y fueron a buscarlo la tercera. No estaba en su oficina ni en los bodegones que frecuentaba. En la morgue le dijeron a José Mariajosé que una mañana lo encontraron sin vida bajo la autopista.

El equívoco informe policial reveló tras la autopsia que el occiso, Juan Carlos García Lugerrioli, alias Charly Luger, alias Anaconda, alias Pepona murió de causas naturales a raíz de ser víctima de una extraña enfermedad